Dame tiempo

Déjame seguir chupando tranquilo, nomás termino las pinches 5 historias de corrupciòn y regreso con toda la fuerza que me da el joder a los demas.

Niurka, dónde andas?

Necesito una rascadita de huevitos........

Tío LoLo regresa... ay que emoción!!!

5 Historias de Corrupción

Dentro de tiempo que estuve haciéndome reverendamente pendejo en el PRI no obtuve nada weno.

Claro, a excepción de los amigos fraternales que hice en la sala de prensa y que aún trato de saludar cada vez que tengo un poco de tiempo.

Nunca entendí a fondo la política, no creo que exista alguien que entienda lo que signifique un movimiento político estratégico. Siempre he creído que la mejor política era la aplicada por Napoleón, cuando le llegaba un sobre con un problema adentro, simplemente lo mandaba al cajón, para abrirlo posteriormente a los 4 meses y darse cuenta que ese problema solito se había solucionado. En México mucha de la política se soluciona así, dejando que otro acontecimiento saque del hoyo (o lo meta más).

Desde siempre han existido (y lo seguirán) personas que son pendejos y tienen buenos puestos, viviendo del presupuesto por años (toda la vida literalmente) y otros (que son la base que hace vivir al partido) esperan inútilmente (en la mayoría de los casos) una diputación, ya de perdis local o simplemente una chinchurrienta regiduría en su pueblo natal.

Las convenciones nacionales me encantaban ya que todos los jodidos priistas se arremolinan junto a sus líderes para sacarse la foto. Los jefes (como verdaderas vedettes) se dejan acariciar y darse un buen baño de pueblo, aunque llegando a su casa manden desinfectar con Bolfo y tintorería segura el traje que tuvo que soportar estoicamente los abrazos (muy hediondos porque a veces vienen delegaciones de Chihuahua y duran 3 días sin bañarse).

Recuerdo que el día de la presentación como candidato a la Presidencia de Labastida (me parece que fue el 20 de Noviembre de 1999) tuve a bien ir a desaguar la vejiga y fui al edificio del PRI, en el vestíbulo me encuentro a José Antonio Fernández (Pepe Toño pa los cuates) y al candidato Labastida. Estaban a segundos de iniciar la caminata eterna (llena de abrazos, gritos y sueños guajiros) para presentar en sociedá al candidote.

Los saludo de pasada a ambos y al retirarme veo como Labastida toma aire como cuando uno inicia un largo camino y quiere un poco de energía. El otro solamente veía a la gente amontonada en el estacionamiento del PRI. Al ver a esas dos personas, esas dos siluetas tan dispuestas a ofrecer sus servicios a la patria, no me quedó la duda de que algo no marchaba bien.

Esa misma tarde en un bar cercano al PRI conocí al Tigre. Era un delegado de un perdido pueblo de la serranía de Michoacán. Era inigualable en el arte de entablar una plática. Comentaba con risas las últimas aventuras ocurridas en su pueblo.

En plenas fiestas del santo patrono (todo esto sucedió a mediados de los 90´s) se presentó en el palenque del pueblo una seudo cantante del canal de las estrellas. Sin tener siquiera un disco bajo el brazo llenaba los palenques moviendo la nalguita de un lado pal otro.

En ese entonces cobraba la friolera de 55 000 pesos por la actuación de 1 hora y 30 minutos. Era una cantidad normal en los palenques tomando en cuenta que esta actriz (multifacética la señora) solo movía los cachetes y cerraba el ojito muy coqueta. Ahora con tanto botox en la jeta al parecer si sigue cerrando el ojito (lo sigue haciendo conste) se le han de arremangar las tepalcuanas.

Con el fin de agenciarse una lanita extra, el fiel ayudante (y escudero) de la conductora de TV (lo repito, multifacética) que en el bajo mundo es conocido como El Mono o El Chango salió presuroso a buscar a los galleros mas ricos de la región.

El objetivo? Ayudarse con una lanita. Inmediatamente el Mono se topa con un personaje que ni al dedillo le cayó del cielo: El Tigre.

- Ton´s que mi Tigre, no te quieres ganar una lanita?

- Como no, dime que hay que hacer?

- Pos el plan es fácil, la estrella del palenque quiere ayudarse con una lana así que búscate a un paisano que esté dispuesto a pagar 80 mil pesos para pasar un rico rato con mi amiguita.

- Ah chingá. Eso es mucha lana y de ahí cuanto hay pa mi? Replica el Tigre.

- Una comisión.

De inmediato el Tigre se lanza a buscar presa pero con otra idea mas brillante. Buscó a los ganaderos, al empresario de la feria y a los galleros para invitarlos a una rifa: 9 boletos de 20 mil pesos y el ganador se lleva el gran premio.

Rápido y raudo el Presidente municipal (el señor autoridá) le marca el alto dando como excusa el reglamento que exige contar con un permiso para organizar una rifa, claro, a menos que le pase un boletico. El Tigre le dice que ya ni pex.

Se rifaron 10 boletos de 20 mil pesos esa misma noche, todo en menos de 30 minutos, con lo que el Tigre le sacó 200 mil pesos a la rifa, le entregó 100 mil pesos al Mono y le señaló al ganador. Era el dueño de la flotilla de taxis y camiones urbanos del pueblo.

Después se supo que el Mono le entregó solamente 50 mil pesos a la alborota-hormonas (“es que es un pinche pueblo bien pinche jodido”) con lo que se quedó con su tamaña comisión de 50 mil pesotes y sin mover ni un pelo, es más ni siquiera meter las manos se diga (literalmente).

El nido de amor fue una casa en las afueras del pueblo, la guarida de soltero del taxista de 60 años.

Apenas me acabo de enterar que el Mono anda taloneando a centroamericanas en burdeles de la colonia Obrera y que el Tigre tiene diversos encargos del PRD (muy pendejeros por cierto) en su estado.

Al parecer a la cantante-actriz-conductora-de-TV no le gustó la manera de repartir el billullo por parte de su regenteador, lo más seguro es que se enteró que a veces ganaba más el monito que ella que ponía su monito a trabajar. No es menester de esta humilde atalaya decir que solamente cambió de regenteador.

Quizá sea por eso que ya no palenquea en pueblos?

Quizá sea por eso que ahora sale mucho en TV?

Corrupción directamente de la pista del palenque hasta la cama desvencijada de una casa decorada con gallos en las afueras de un pueblo, claro, pasando por un lindo viaje en un taxi último modelo que apestaba al encantador olor del aromatizante “El Vainillino Cotorro”

A huevo¡¡

Tío LoLo añora el cine de ficheras de los 80´s……..

Mi chancla estará con Lord Batio=?

Esta humilde atalaya dejó de prestar sus wenos servicios durante un tiempo debido a vacaciones, a problemas técnicos con Blogger y a una huelga mental que duró más tiempo de lo esperado. Lo weno es que no encontré un tiradero a mi regreso.

Lo malo de todo esto es que en la playita (con mis respectivas patitas metidas en la arena) no tuve tiempo para reflexionar acerca de todos los cybernautas que entran a esta página y sorrajan sus frustraciones sin la mayor lucidez. A´i para la próxima.

El Tío LoLo promete reflexionar acerca de dónde quedó mi chancla que se llevó el mar.

Jajaja, lo que es no tener qué hacer, no contar con vida propia y lo principal, tener que leer al Tío LoLo (y para más pedo creérselo). De que los hay los hay.

Batio los acoja en su infinita gracia.

Ulises Ruiz, APPO, Oaxaca y 400 millones

El tema de Ulises Ruiz y la APPO dio mucho de qué comentar. Toda la información que obtuve la puse a la wena disposición de una persona muy jodedera mía.

Ya no tiene caso refritear lo ya muy visto en la TV. Solo comento un poco de lo que conseguí, lo malo es que ya está demodé.

Flavio Sosa tiene sus oscuros orígenes en ciertas organizaciones de bajo perfil siempre dispuesto a prestar su fuerza a cambio de prebendas. Concesiones de autobuses, de taxis, permisos para puestos ambulantes, invasión de terrenos, etc.

En el 2000 fue promotor del famoso voto útil para sacar a patadas al PRI de Los Pinos de la mano de Vicente Fox, claro con la complacencia del gobernador en turno ya que no dejaba de pasar a cobrar cada año su “cooperación” que el último año representó casi 80 millones de pesos.

Los amigos de Fox le garantizaron inmunidad plena. Hasta este tiempo funcionó. Después sus convicciones políticas apuntaron a reforzar al Partido Alternativa con el fin de reforzar la candidatura del bien amado Dr. Simi (con todo y simichicas), claro, el cañonazo prometido de 50 millones no es fácil de despreciar.

Posteriormente se deja caer en las reales del PRD enfundándose la playera de los Chuchos (Jesús Zambrano y Jesús Ortega) mediante la corriente Nueva Izquierda.

Todo esto sin dejar de cobrar las cooperaciones puntuales en el Palacio de Gobierno de Oaxaca.

La buena estrella de Flavio se acabó cuando decidió que Ulises Ruiz tenía que cooperar con 400 millones anuales en lugar de los 80, 90 millones “normales”.

Ulises no quiso pagar, (lógico, eleva la cantidad sin proporcionar beneficios adicionales a los actualmente prestados) Flavio se molesta y se junta con los maestros y deciden demostrarle a Ulises que debe de pagar.

Ya lo demás es historia. end#

Bendita sociedad

Precisamente que hoy se está discutiendo la ley de sociedades de convivencia (en pocas palabras significa que los putos y tortilleras puedan contar con un respaldo legal en sus relaciones) se generan muchos comentarios y protestas de la “sociedad en su conjunto”. Esto me castra.

Claro que esto no es más que un simple eufemismo para decir que los grupos de derecha, los mochos y los ahijados de Norbruto Rivera (a) Pedro Picapiedra, (a) El Cardenal Precioso, no quieren que una minoría tenga tanto derecho a chocar bigote con bigote o tallar pelucas como el de los grupos nice que disfrutan de los jueves y domingos en el aburridísimo Hipódromo o de las reuniones de los viernes en las miles de escuelas pedorras que existen en todo el país.

La sociedad es un ente que tiene muchas caras y ninguna cola. La sociedad puede exigir que se aplique la fuerza pública contra los pinches revoltosos de la APPO y al primer toletazo la misma sociedad reclamará del porqué el uso de la fuerza excesiva sobre la pinche cabeza piojosa de un APPO sorrajado por otra cabeza despiojada (a base de Bolfo y rasuradora del 1) de un agente de la PFP.

Personalmente a mi me ha jodido mucho la existencia los comentarios de la sociedá sobre diversos tópicos, me jode porque no se definen en algo concreto y si sueltan mucha tinta (y dinero) para al final de cuentas quedar en lo mismo. Lo mismo pero harto discutido.

Aún recuerdo la campaña orquestada por el Consejo de la Comunicación (A Favor de lo mejor en los medios) y obligó al pinche amanerado de Miguel Angel Fox sacar del aire a Facundo en su horroroso programa que tenía antes (y lo sigue teniendo pero con otro nombre). Este mismo y pedorresco Consejo es el mismo que calla cuando al Padre Maciel o a Pedro Picapiedra (a) Norbruto Rivera los acusan de pederastas. Tienen la cartera lista cuando alguien se atreve a desafiar los designios moralescos de la sociedad, claro, tienen a los medios de su lado y a muchos voceros incondicionales como Pedro Ferriz de Con (a) Perro Infeliz de Con, (a) Pedro Lambiz Con.

Claro que no todo lo que huela a sociedad y suciedad (al fin que solo las separa una sola letra) es algo aburrido, que me llene de odio jarocho y que haga que mis deseos de venganza se queden pendejos al lado de la Mataviejitas. Recuerdo a cierta vecina mía de mi infancia que era muy puta, rectifico, no era puta, era putísima. Siempre se comentaba en la colonia las constantes peleas surgidas entre los galanes de la señorita porque siempre se topaban en el domicilio. Ella citaba a uno a las 3 pm y a las 6 pm lo corría para que llegara el siguiente a las 6.30 pm y siguiera el reventón. Por lo regular eran tres las visitas diarias.

Esta jovencita es hija de un escritor e historiador (ex amigo mío porque un día hice cierto mal comentario y me dejó de hablar, además que ya no vive ahí porque lo corrieron, se rumora que por pinche maricón). Su padre siempre fue ajeno al desgarriate que se armaba en su casa porque nunca estaba en ella. Su madre, decían las malas lenguas, comulgaba con las ideas de la hija.

Un día, en plena bolita jodedera de jóvenes-rebeldes-sin-causa pasó la susodicha y uno le dijo que como dijo el buen Gestas “si las tienes buenas porqué no las prestas?”, a lo que ella solo le respondió con un “Pendejo”.

Llegando a su casa le contó a su madre el lindo piropo que nunca supo comprender y ahí va la mamá a reclamarnos. Cuando encara al que citó al gran Gestas le dijo que porqué le dijo eso a su virginal hija y éste le contestó que porque “les suelta las nalgas a todos” y la mamá le dijo “pues son muy sus nalguitas y a quién se las regala es su problema”. Todos nos quedamos callados ante tal desfachatez de la madre-solapa-pirujas. Desde ese día me cayó gorda la mamá, no tanto por su actitud, sino porque no pasó la receta para conseguir las lindas nalgas de su hijita.

Lógico que ante tal desmadre no faltara una comadre o vecina que le comentara los actos públicos (y púbicos) de su hija a lo que la mamá decía que “su hija era muy sociable y eso les ardía a muchos”.

La sociedad hace sociables a las putas solitarias (con permisos maternos incluidos).

Un día me avisan que vayamos a una casa que estaba enfrente a la de las pirujas éstas. Estaba vacía y alguien abrió la puerta. Subimos a la azotea y vimos un súper espectáculo que desde ese tiempo no se me olvida: la mamá se paseaba desnuda por la casa y la hija-putesca-con-permiso estaba sentada sobre una tortuguita inflable (como la que usan los chamacos en las albercas) completamente desnuda, saltando de alegría y riendo las dos. Estuvimos como una hora viendo el espectáculo hasta que nos vieron y cerraron las cortinas. A esa hora ya había en la azotea como 15 chamacos disfrutando el espectáculo ya que alguien tuvo la ocurrencia de comentar lo que pasaba y cobrar por entrar.

No es poco comentar que la hija del escritor-cegado-por-su-culturosidad fue de las primeras movidas del Tío LoLo hace mucho tiempo. Después en la prepa volvimos a tener historias en común pero ya no con la misma intensidad.

Ahora es una respetable señora casada (se casó con el hermano menor de un excompañero mío de la primaria). No sé si aún conserve la tortuguita y su manía de pasearse desnuda en casa. Es una respetable señora de sociedad, esa misma que condena a las prácticas de su padre mayatesco.

Tío LoLo se confiesa amante de la naturaleza y la conservación de la tortuga marina (aunque sea en juguete inflable)………

El post sobre Ulises Ruiz y la APPO se está cocinando gracias a las declaraciones actuales de Fox y de los actores de esta gran carpa llamada México con su espectáculo para chicos y grandes “Oaxaca, tierra de la ley del monte”. Prometo ponerlo pronto.

Jaloguines

Siempre he sido un eterno enamorado del cine de terror, pasando por el cine simplón y clichesco gringo hasta por el sicológico (y medio aburrido en ocasiones) oriental, por lo mismo me castra que la gente pendeja crea que “Scream” es una buena película de terror cuando ni siquiera es de este género.

Al igual que las películas de terror soy aficionado a todo lo oculto y misterioso (entre lo que podemos contar las preguntas metafísicas “De qué color serán las pantys de esa rorra?”) pero a veces ni tan oculto ni misterioso porque me pondrían a buscar las cuentas de banco donde seguro tiene su lana la profesora Elba Esther y eso no es menester de esta pagina. Solo el terror que provocan las imágenes feas, horrorosas y jediondas, mmm, pensándolo bien, si tiene cabida Elba Esther y sus maistros de primaria.

Durante mi época de preparatoria era obligatorio organizar una buena fiesta en esta fecha, se hicieron varias con compañeros de la secundaria y se pusieron wenas. Todo acabó el día que llegó un cabrón disfrazado de momia y no quiso cooperar para el pomo. Comenzamos a darle sus wenos zapes con salivita en la nuca pero el cabrón salió respondón, total le seguimos dando patadas y chingadazos hasta que nos cansamos. Todos creíamos que era El Hermano Sol, un cabrón muy religioso y persignado pero bien mariguano, pero no, resultó ser el primo de la novia de un amigo que llegó de improviso, sin avisar ni nada. Quién lo manda a parecerse al Hermano Sol.

Total que acabó llamando a la policía con el pretexto que lo quisimos asaltar y se le perdieron dos cassetes (si, leyó uested bien, cassetes) de música hip hop que le habían traído de los merititos Yunaites costándole 27 dólares cada uno. Los pinches cassetes nunca aparecieron pero el cabrón echó a perder la fiesta. Ahí se acabó la hermosa tradición. Siempre me he quedado con la duda si realmente existieron los cassetes, de que si venían de los Yunaites y que realmente hubieran costado 27 dólares (con taxes incluidos? Pregúntome yo)

Un año decidimos unos amigos ir a celebrar el jaloguin en el campo. En una ranchería alejada a 4 horas de la civilización. Claro, con su wena dotación de pomos, cervezas, botanas y música para joder al vecino (Jairo Calixto dixit). Además de unas nenorras ponedoras y jaladoras.

Estábamos en plena celebración, entre fogata, música, chelas y degenere cuando se sueltan los plomazos. Un pinche ranchero mocho creyó que estábamos invocando al demonio con la música y los bailes y se soltó echando plomo con su escopeta chaquetera. Ahí quedó en pedazos mi vieja grabadora que tenía desde la secundaria. Lo único que se alcanzó a rescatar fue el garrafón de agua loca que iba en la batea de la camioneta mismo que se acabó en el camino a la civilización con su consiguiente chinga de la garganta de dos semanas.

Desde esos días los jaloguines ya los celebro en calma y santa paz. Sé que es un día mágico-cómico-musical pero lo tomo por la paz. Creo que a los muertos bastante los jodo diariamente cuando me echo un pedo en la mañana y se los dedico.

Próximo Post: la verdadera historia de Ulises Ruiz, la APPO y todas las chingaderas que suceden en Oaxaca.

El Tío LoLo respira aire putrefacto y lo expele aún mas jediondo por una de sus 12 cavidades naturales.

Amor compartido y Horario de Verano no se llevan (sábanas sucias extras que lavar)

Muchas veces he negado que exista el amor compartido, a lo más que he sentido es una especie de calentura en colectividad pero no de compartir. No me gusta remover atoles.

Este fin de semana tuve a bien comprobarlo.

Tuve la visita de un amigo que desde hace mucho tiempo no veía, solamente teníamos contacto por medio de mail y esporádicas llamadas telefónicas, pero sin vernos para echar un trago. Lo estimo bastante como para desechar su espléndida amistad.

Este fin de semana tuvo la ocurrencia de dejarse caer por Acámbaro de las Tunas y de paso invitó a una amiguita querendona. Toda la noche estuvimos compartiendo las anécdotas de universidad y demás pendejadas (y vaya que si no hay). Llegado el momento le pregunté por su amiga: Es una muy wena amiga y demasiado caliente, me dice en confianza.

Focos rojos se prendieron en la Guarida LoLesca. Se encendieron las sirenas como si alguien quisiera escapar de una prisión o de un campo de concentración alemán.

Entonces me comenzó a comentar de cómo cierto día de un año ya muy pasado, estábamos tomando y compartiendo la vida con una amiga mía, a la cual le echó el ojo y le comenté: Pues si quieres con ella, adelante, por mí no hay problema.

Acto seguido se fueron a seguirla a su recámara y no salieron hasta el otro día a media mañana.

Yo, la verdad, ya no recordaba eso, pero de inmediato recordé el pinche frío que sentí al dormir en el sillón de la casa de mi amigo. Hasta el pinche cuello se me torció por dormir en posiciones demasiadas incómodas.

Ahora quiso corresponderme el favor al presentarme a su amiga y me dice que no hay problema si nos queremos conocer más “a fondo”. Acto seguido sale a comprar los refrescos y una pizza, todo esto le tomó más de 3 horas y cuando regresa ya estábamos más que conocidos su amiga y yo. Parecía que le metieron una verga de payaso, porque no paraba de reír y reír. Caray no era pa tanto.

Ella nos comenta que su prima vive en la ciudad y que si le puede echar una llamada. Gustosos nos peleamos por pasarle un celular y exactamente 45 minutos después estaban llamando a la puerta. La prima lista y caliente como pizza de Domino´s.

Desde este fin de semana creo en el amor compartido. Me refiero al amor aventurero que compartimos mi cuate y yo por la lencería negra y las distintas maneras de quitarla.

Las primas se me descontrolaron con el cambio de horario, el vodka y la pérdida de su ropa interior.

Despertaron hasta las 3 de la tarde.

Pinches viejas webonas.

Respuesta no pedida a preguntas jodidamente perturbadoras

No acostumbro a hacerlo pero respondo a Comment Roxiano:

1. Oiga tio, como le hace pa tener tantas "amigas"?

Pos lo que hace todo el mundo, ser abierto, sincero y muy dispuesto a complacer hasta al más mínimo de sus caprichos, todo con el fin de convertirme en su esclavo sexual. NTC. Solamente soy yo mismo, no las engaño, no soy hipócrita con ellas y siempre les digo las cosas muy directas.

Aparte de que siempre me usan de paño de lágrimas.

Y a que tengo cara de pendejo y creen que soy buena gente. Pero no lo soy. Conste.

2. No entiendo como te pudo reconocer solo de "hablado" por su amiga MMM.. tienes 3 ojos? el pelo verde, la nariz roja... QUE QUE QUE!! Jajaja, no es por nada, pero por estas lejanas tierras de Puebla no existen demasiados tipos como su servilleta lolesca, además de que mi aspecto físico si es muy peculiar, no al estilo Brad Pitt precisamente. Pero por lo menos soy mas agraciado físicamente que Tito Charkito. Además la compañera referida es seudointegrante de la blogósfera (utilizando el léxico-judicial-defensor de Charkito).

3. jajajjaja esa es la mejor historia que he oido para convencer del sexo anal. muy buena. Pos fíjate que a pesar de ser wena, pos muchas no se lo creen. Una amiga que tiene un buen chundo, se convenció de tener sexo anal, pero a la mera hora se rajó quesque porque si le crecía el chundo (más?) todo mundo se iba a dar cuenta. Jajaja… ni modo, no siempre funcionan los viejos trucos de lobo estepario. Ando en busca de nuevos argumentos, con cuál vas a mocharte?

Historia 4 (reciente)

El sabado acompañé a una amiga a buscar trabajo.

Resulta que a eso de las 9 de la madrugada me llama una amiga con la intención de que le preste mi nave porque va a ir a un rancho lejano con la intención de entrevistarse para un trabajo.

Desconfiado de tantas cosas que le han pasado a mis autos por prestarlos (desde un rayón en la cajuela hasta que me lo regresen con el clutch despedazado), le digo que haré un esfuerzo y en 15 minutos paso por ella.

Total que llegamos a la entrevista y en lo que ella estaba con el ranchero-contador yo aprovecho para dormir una monita en el auto.

Cuando regresa mi amiga está envuelta en un llanto continuo. No le dieron la chamba y ni siquiera tuvieron la delicadeza de decirle sutilmente el porqué. Le negaron el trabajo por tres cosas: es egresada de una universidad pública, es madre soltera y eso le quitaría tiempo y atención al trabajo (sic) y no hay puestos para una persona tan calificada como ella. Caray solo quiere trabajar.

En el camino paso a una sucursal bancaria para hacer un depósito, aprovecho para platicar con una amiga mía que es cajera de la sucursal y sale a consolar a mi amiga que seguía sumida en un mar de llanto.

Le da una receta infalible para conseguir chamba: vestir escote, minifalda y coquetear abiertamente con el entrevistador. Ella así lo hizo, un viernes se presenta en la mañana a la entrevista, quedan de grandes cuates con el entrevistador, salen en la noche, le hace una entrevista “privada” en su departamento y el lunes se presentó a trabajar a primera hora.

No es por presumirles pero mi amiga-cajera-atrapachambas tiene dos tremendas (.) (.) que no pueden pasar desapercibidas.

Mi amiga-llorosa-recatada tenía este lunes otra entrevista a las 4 pm. Quedó muy convencida de la estrategia para encontrar trabajo rápidamente y la va a aplicar.

Esto me trae a la mente la famosa “casa de las audiciones” que tiene Televisa en Tepoztlán, Morelos. Está en el Valle, cerca de la panadería El Pan Nuestro (para mas señas). Ahí desfilaron gran cantidad de aspirantes a estrellas, actrices caídas en desgracia, amantes de momento y todo aquel que se dejara en pos del “estrellato”. Estuvo mucho de moda en el periodo de poder de Burillo “1991-1995” y ahora parece estar caída en desgracia porque ya no registra el mismo movimiento de antes.

Los lugareños y vecinos estaban acostumbrados al desfile de autos de lujo, guaruras, gritos y música casi todos los fines de semana. Entre semana era mas discreto pero también había movimiento.

No era raro encontrar en los alrededores muchachas intoxicadas con alcohol, tachas, mota y demás chucheres. Tan fácil era irlas a dejar al portón de madera, tocar y pedir su propina de 200 pesos.

Solo espero que esta tarde mi amiga consiga su chamba, realmente está desesperada de no encontrar, por un lado y por el otro de pedirles pequeños préstamos a los amigos para irla pasando.

En la mañana me manda un mensajito diciendo que “pase lo que pase, o lo que tenga que pasar, conseguiré la chamba, si salgo tarde puedes ir por mí?” (me imagino que si sale tarde del hotel, a lo que dije que simona la mona)

Quién fuese el contratador de este par de ricuras………

Tío LoLo suspira….

Historia 3

Por lo regular no ando mucho en los centros comerciales, me parecen vacíos y carentes de cualquier originalidad.

Tuve que meterme en uno para comprar de comer. Siempre está el refrigerador de mi casa semi-vacío y eso es una joda cuando me levanto a media noche buscando algo qué comer, pero por lo regular no hay nada.

Saliendo del centro comercial me percato que hay una promoción de X empresa y regala pendejadas, no es por envidiarles pero las edecanes estaban que se caían de buenas y me detuve a verlas. Como veía que había más de 5 edecanes, me senté en la parada del camión a darme un taco de ojo con las wenas carnes de las edecanes vestidas de azul y con gorrito blanco coqueto y pendejero.

Tan absorto estaba en mis lujuriosidades que no me percaté que una chava me hablaba porque una de mis bolsas se había caído. La levanté y le di las gracias. Ella se sonríe y me dice que cuál camión espero. Le dije que no espero a ninguno que tenpia mi coche estacionado atrás y que solo me detuve a descansar.

No sé si mi respuesta estuvo muy pendeja o me estaba tomando la cara, porque se comenzó a reir. Ah… esta quiere jugar con fuego me dije. Quieres que te dé un aventón?

Fuimos a tomar un café y donas. Coffe & Donas como el chiste mamón de Natera. Juraba y perjuraba que nunca conoció un tipo como yo. No sé si por lo feo o por lo mamucas pero me castró su afirmación.

Justo cuando iba a empezar a joderla en serio, me comenta que le soy conocido, que su amiga MMM le había dicho de un tipo parecido a mi. Resultó ser amiga de una ex asesoría mía de la universidad. Caray que chico es el mundo.

Desde ese día casi diario salgo con ella. Es muy divertida, inteligente y, por lo menos, no exagera en sus aventuras. Este viernes me ha invitado a Tonanzintla a ver la lluvia de estrellas, ella dice que lleva las cobijas y que lleve una botella pal frio.

También desde ese día tomo mis precauciones con todas las personas que conozco, me he dado cuenta que el mundo es más pequeño de lo que imaginaba.

Lluvia de estrellas? Mis tanates qué, yo solo quiero poner mis barbas a remojar………

Tío LoLo astronómico y bullanguero espera ver ya no la lluvia de estrellas sino una Golden Shower.

Historia 2

Antes que nada, aclaro a mail jodedero y reclamador acerca de mi post pasado, donde se señala de las exageraciones y debrayes de ciertas féminas. Aclaro que no son todas, es lógico, solamente las que exageran con tal de sentirse parte de la vida y con el afán de no quedar en ridículo ante los demás. La Miss Tortillas Frías debe saber perfectamente a lo que me refiero, pero como dice que nunca lee esta humilde atalaya, pos yo creo que le vale madre. Aclarado el asunto pasamos a cosas mundanas mas ricas.

Yo a ella si le creo.

El título suena como a pendejo-novela de Juan Osorio (alias el Tachirito y no por ojos rasgados, aclaro), pero es menester señalar que a la persona en cuestión si le creo. Ya verán porqué.

Como yo creo que a todos les pasa alguna vez, llega un momento de la tarde que está uno trabajando, leyendo, estudiando o simplemente de guevón perdiendo el tiempo y uno llega a la conclusión de que debería haber mejores cosas que hacer.

Llegado ese momento le paso la factura a varias de mis amigas para que me alegren la tarde, ya sea con sus ocurrencias o con otra cosilla. Últimamente me han surgido nuevas y variadas amigas, las cuales confirman que no todo en la vida es fácil y divertido, me han confirmado que muchas veces es facilísimo y muy divertido encontrarle sabor a la vida. Pero no he dicho a quién si le creo. Ahí va.

Una muy buena examiga (ex porque ya no lo es, ya que al casarse tuvo que eliminar de su vida ciertos pasajes de tu vida que consideraba tormentosos, entre los que me encontraba yo) me envía un correo electrónico con el único afán jodedor de que le había dado mi teléfono a una prima suya (que conocí en una fiesta) “por si algo se le ofrecía” ya que iba a estar unos días por la bella y muy aburrida Puebla.

Yo la imaginaba tal cual era, una niña media tonta, media gordis y con cara de sapo pendejero. Justo a los días del correo recibo su llamada invitándome a comer. Y no andaba muy errado, seguía igual en casi todo a diferencia que ya no estaba gordis.

Cansada de que toda la grasa se le acumulara en las nalgas (tremendas nalgas añado yo) decidió sacar partido de su naturaleza y se puso a hacer ejercicio como desesperada y las tremendas nalgas aguadas que tenía de jovencita se convirtieron en tremendas tentaciones que traen como desesperados a todos los que la conocen y tratan con ella en el trabajo. Tomó en serio la máxima de JLo donde dice que si quisiera despacharía cervezas sobre su trasero.

Su trabajo es altamente motivador y divertido. Se dedica a supervisar que los productos de X marca estén correctamente apilados en los anaqueles de las tiendas de autoservicio. La acompañé a visitar un WalMart y me encuentro con la sorpresa de que es toda una zorra en cuestión de colocar mercancías a la vista de los compradores. Regañó hasta el cansancio a un pendejo por haber puesto X cremas a la izquierda cuando la compañía “claramente y sin duda alguna” solicitó que se colocaran a la derecha.

El regañado-pendejero-libidinoso empleado del WalMart no dejaba de ver las tremendas nalgas que se le forman con los jeans enfundados justo a la medida de la susodicha. Correr todos los días 3 km y andar en bici en las noches es parte de la rutina para tener unos glúteos firmes.

Lo malo es que no deja que siquiera le deje tocar una de sus nalguitas. Solo me deja verlas y eso me pone mas caliente aún. Después de dos días de vernos me dice que es virgen y que así seguirá hasta el matrimonio. Pero que ha disfrutado de los placeres del sexo seguro, muy seguro, bueno, demasiado seguro.

Supuestamente es un mito eso de que el sexo anal hace que te crezca el trasero. Ella dice que hacía mucho ejercicio pero había pocos resultados, entonces decidió tener sexo anal y de inmediato se vio el resultado. Ejercicio aeróbico y ejercicio calenturesco le dieron lo que ahora muchos podemos ver. Afirma que eso de que crece el trasero no es un mito y es realidad.

Caray ante los resultados que se ven a ojos vistos no queda mas que decir que….

A ella si le creo….

Si alguna fémina lectora tiene dudas o ganas de comprobar, no dude en escribir.

Tío LoLo al servicio de la comunidad.

Cosas van y cosas vienen (Historia 1)

Ultimamente he dejado de escribir, no es que no tenga ganas ni ideas en mi cabeza, solo que he dejado descansar un poco las neuronas y he puesto a trabajar mas a mis glándulas.

En este tiempo me han sucedido cosas un poco extrañas, como el conocer a personas aún mas raras que yo, pero mucho mas interesantes.

Historia 1

Casi nunca prendo mi celular, he aprendido a vivir sin esos aparatos del demonio que lo único que saben hacer es sonar a determinadas horas en las que uno está reverendamente ocupado. Tiene nuevo número y nadie lo tiene, mejor.

Por cuestiones infinitamentes aburridas, tuve que encender mi celular y de inmediato una llamada entra para joder mi existencia. Se trata de Zoe (así como el grupo) que me invitaba a dar una vuelta por el mirador de la carretera a Atlixco. En el camino me comenzó a reclamar mi alejamiento taciturno, las charlas eternas nocturas que ya no hemos tenido y por el disco de The Ventures que quedé de regalarle. Nada de todo eso he cumplido.

Llegando al mirador comienza a sacar piedras de su bolsa y las tira a lo lejos. No sé de dónde las obtuvo ni a qué hora las subió al auto pero trató de sacar todo su stress contra la nada. Nunca me imaginé la escena de tirar piedras en un despeñadero a media noche con el riesgo de darle en la madre a un paisano que tuvo que salir a mear en medio de la oscuridad de la noche. La dejé que hiciera lo que tuviera que hacer.

Tira como 5 piedras con todas sus fuerzas, se cansa, regresa al coche, toma unas cervezas y se las empieza a empinar sola. Sin decir palabra alguna. Yo solo viendo.

Nunca he creído en las catarsis femeniles, pero muchas veces he sido testigo de varias. He visto desafanes lujuriosos, teorías inventadas al calor del alcohol, teoremas resueltos a lápiz sobre las puertas, romper DVD´s originales, rayar autos ajenos y mear sobre los amigos dormidos, en fin todo lo que sirva para sacar al pequeño demonio que tenemos dentro es weno.

Aunque hay algunas que exageran en su afán de buscar un poco de notoriedad y tratar de aparentar que son miembros del selecto grupo de terrícolas que viven la vida. Si como ño. Solo por referencia, puedo mencionar a la famosa señora Tortillas a la que uno le cuenta una cosa y te regresa una anécdota tan exagerada, tan mal armada y tan difícil de creer que acabas por ya no contarle nada porque siempre ella lo ha hecho y no solamente te iguala sino que te supera por 1000.

De regreso a la ciudad me dice que no quiere llegar a dormir a su casa y que si le doy posada en la mía. El camino casi lo hicimos en silencio porque la situación así se presentó, pero le dije que por mi lado no había problema.

Se duerme en la recámara que tengo para las visitas y en plena madrugada, justo cuando sueño con ganar la lotería e irme de peda eterna a los antros de Ibiza me despierta con el pretexto de que la deje dormir junto a mí.

Al parecer junto con las piedras tiró sus traumas porque durmió como un bebé.

Qué como lo sé?

Por los chingados ronquidos que tiró toda la noche y no me dejaron dormir, solo por eso.

Tío LoLo quejoso de las mujeres que exageran a lo pendejo.

Grito pero quedito

Casi nunca celebro el 15 de septiembre.

Nunca he encontrado algún fundamento para mi apatía para celebrar nuestras fiestas nacionales, me gustaría sentir al 100% ese fervor patrio que tienen muchas otras personas cuando gritan Viva México¡¡¡… pero no. Desgraciadamente no lo tengo.

No sé si sea porque desde niño quise ser arqueólogo. Estudié mucho la historia de México, me aprecio de ser un mediano conocedor de muchas etapas de la historia, pero creo que eso me llevó a desconocer el fervor ciego por un país que siempre ha estado convulsionado y pocos hacen algo.

En estos tiempos el cura Hidalgo podría haber sido juzgado por el Tv Notas de polígamo al tener muchas mujeres y 5 hijos. Morelos igual, recordemos a su hijo traidor Nepomuceno. Caray con lo que cambian los tiempos, de tener hijos regados a ser acusados de pederastas y viola-monaguillos-chapuceros.

En cierto punto me da ternura ver a muchos que se desgarran el alma por la bandera y no saben a ciencia cierta qué significan los colores. Recuerdo que en la secundaria puse en ridículo a cierto profesor porque hablaba mucho de los símbolos nacionales y cuando le pedí que me los dijera solo le atinó, literalmente le atinó a 3.

Quizá sea de los pocos que ama a su patria, no azotando la bandera entre miados y cerveza la noche del grito, pero si dispuesto a ofrendar su vida por ella. Claro, no por las pendejas órdenes de un presidente sangriento ni mandilón, sino por el real peligro que representaría un extraño, pero eso es una cosa utópica en México. Diariamente nos mientan la madre ya no solo los gringos, sino cualquier pendejo extranjero (cubanos y argentinos incluidos) que viven a nuestras costillas.

En igual situación me encuentro con la selección nacional, pero ese es otro sentir, no puedo ser cómplice de la TV que nos quiere idiotizar, de los mercanchifles que nos la quieren vender hasta en pañales para bebé y muchos menos de aquellos panboleros que se conforman con que simplemente ruede un balón y vaya atrás un mexicano corriendo como pendejo y sin la menor idea de lo que es orgullo, coraje, entrega y corazón.

Ojos bien cerrados???

Ayer me reí como pocas veces en la vida.

No cabe duda que el alcohol hace que las personas pierdan la cordura o simplemente dejen aflorar su verdadero ser.

Cierta persona presenta problemas emocionales, sentimentales, de personalidad y yo creo que hasta menstruales porque todo se le junta y todo le da una lata tremenda, tanta que no la deja a veces ni dormir.

Compramos unas cervezas para ver el futbol y comer sushi a gusto. Al terminar el futbol quiso seguir tomando y agarró la bachicha de la botella de tequila que quedó del sábado. Tres tragos a lo mucho. No contenta, buscó hasta encontrar otra botella de vodka con bachichas de hace casi tres meses.

Se la empinó con gusto.

No es por demás el decir que se puso una cruzada de antología. Literalmente se le cuatrapearon los cables.

Me pidió que le diera un beso.

Cuando se lo iba a dar, me dice que no cierre los ojos. Que quiere un beso con los ojos abiertos, así evitará que yo esté pensando en otra persona cuando le dé el beso.

Esto me recuerda a Nadia.

Cuando estuve coordinando las campañas políticas en Nayarit en 2002 conocí a una asistente de enfermera del médico al que le llevé su campaña. Tuve la suerte de toparla en el camión de regreso a Tepic. En el camino platicamos y la convencí de que se quedara esa noche conmigo en el hotel.

Todo transcurrió de maravillas hasta la hora en que le quise dar un beso y no quiso dármelo hasta no ver abiertos mis oclayos. Dijo esa vez que lo único que busca es que no la engañen.

Se me hace algo muy estúpido e infantil.

Calzones vemos....

No siempre he tenido la certeza del porqué hay ciertas prendas femeninas que me llaman la atención, no al grado de ser fetichista, pero si al punto de estar pendiente cuál es el siguiente atuendo con el cual me pueden sorprender.

Los calzones de mujer es un buen ejemplo. Odio el nombre de pantaleta. Como que no rima.

Los he conocido de todos sabores, colores, sabores y olores.

He visto desde tremendos bloomers tipo la mujer maravilla, calzones sin resorte, con encaje, con aberturas muy útiles, tangas exóticas, tiernos (con moñito coqueto al frente), de colores, decolorados (por el cloro) hasta calzones que francamente dan un poco de pena por el lamentable estado de uso que presentan.

Conocí a una persona que usaba calzones tipo luchadora, es más en un momento dado creí que usaba truza pero no, usaba calzones que lo último que tenían en mente era el ser o aparentar femeinidad. Bordes gruesos, forma casi hombruna y en ciertas circunstancias se le hacían “bola”. Solo de pensar de nuevo en esas escenas se me enchina el cuero. Lo único rico es que tenía un trasero que sería la envidia de la mismísima JLo.

Los recuerdos de calzones de mujer me han acompañado desde niño, recuerdo que una vez acompañé a mi madre a una visita en un pueblo perdido en la sierra de Morelos, el camino era de terracería y pasaba por muchos campos de cultivo los cuales están delimitados por cercas llamadas “trancas”. Estas son simplemente palos de 1.5 m aprox, unidos por alambre de púas cuya seguridad consiste simplemente en estar de adorno puesto que cualquier persona o animal puede brincarlas fácilmente.

En una tranca vi unos calzones de mujer colgados como en una pica de bandera. Recuerdo que los ví acercarse y alejarse. No sé si mi madre se dio cuenta, pero al regresar del pueblo traté en vano de buscarlos pero ya no los vi. Sinceramente no recordaba donde estaban así que todo el camino de regreso estuve atento por los calzones. Confieso que cada vez que regreso por esos lugares trato de buscarlos pero no los he encontrado hasta ahora.

Otro cierto día tuve la ocurrencia de despertar mi lado salvaje y cuando estaba con una coqueta chicuela mala quise desgarrar su ropa interior. Caray¡¡ yo creí que era mas fácil pero no se rompía el calzoncito, tuve que sacar plenamente mi lado animal (más?) para poder llevar a cabo mi misión. Gustoso me paseaba con el trofeo en la boca presumiendo mi salvajez.

Todo ese sentimiento se viene abajo cuando la acompaño a comprar el repuesto de su calzón y casi me voy de espaldas al ver los precios en la tienda. Unos pinches calzones de un encaje todo jodido valían 350 pesos. Mínimo eran 300 pesos. Híjole¡¡¡ el chiste de romper los calzones y prometer reponerlos sale caro. Mis boxers me cuestan 4 dólares en EU en la Marshall y eso que son de marca. Ya ni chingan.

Tengo de recuerdo 3 calzones que guardo con cariño. Ellas no supieron que se los robé, simplemente lo hice por la maldad de no tener qué hacer.

No como cierto personaje del cual no quiero comentar mucho pero se quedó con unos calzones morados brillantes propiedad de su entonces novia. Cuando se enojó con ella tuvo la genial ocurrencia de llamar a la mamá de su novia y decirle mil y un cosas. Una de esas cosas era que tenía en su poder esa prenda y que se la podía mostrar cuando quisiera. Era la prueba que quería la mamá para enterarse que su hija ya no era doncella.

En ciertos pueblos a las burras les ponen unos calzones de tela para que el burro no se aparee con ella. Solo para que se den una idea imaginen un calzón en una burra, sufriendo los embates diariamente del jumento caliente (y lo que le ha de salir), aunado a la suciedad que los rodea y el excremento. Esos trapos son llamados gruperas. Yo creo que si los detergentes Ariel, Tide y demás chingaderas se jactan de ser muy chingones deberían lavar una grupera y ya limpia ponérsela en la cabeza al director de su compañía.

La Corneta

No todos los días me levanto con el ánimo de ver pelos. Ese día sí. Y vaya que si los vi.

Estábamos en la oficina aburriéndonos de no tener mucho trabajo y si mucha weba, en esas épocas era un fan asiduo de “La Pantera” esa vieja estación de radio que volvió por sus fueros poniendo verdadero rock en el DF por la banda del AM, cuando de repente tengo la comezón de irme a mi casa a echarme en la cama y dejar que la noche me perdiera. De esos días que parece que se terminan y como si no hubieran existido, odio esos días porque me parecen desperdiciados.

Ese día enla madrugada había dormido un poco mal, al parecer no había tenido suficientes emociones y me estaba aletargando en el hastío. Hasta dormido no me quiero aburrir.

Dormí un poco esa tarde y cuando despierto, esperando que fuera de madrugada caigo en la cuenta de que apenas eran las 9 pm, como último recurso para no morir esa noche de aburrimiento le marco a un amigo para ver si armábamos algo esa noche. Cuando llega a mi casa me dice que hay de dos sopas para un viernes sin plan: ir a un bar y buscar a quién joder o ir a ver pelos.

Optamos por las dos cosas, chupe y peluches.

Caímos en un bar cubano que estaba cerca de Bucareli donde toca una orquesta y siempre se arma el jaleo (con perreo incluido), muchas jóvenes y otras no tanto se juntan en ese lugar para buscar un poco de diversión y muchas veces la encuentran.

En ésas épocas yo andaba por los 25 años y mi acompañante por los 28, sacamos a bailar a dos cotorras ya pasaditas de los 30´s que iban a buscar desmadre. Bailamos y bebimos un poco hasta que se nos calentó la hormona y quisimos salir de ahí a eso de la 1 am, ellas nos iban a acompañar solamente con la condición de que les pagáramos el taxi hasta Cuautitlán¡¡¡ (como a una hora de ahí) que no nos preocupáramos por el taxi, puesto que conocían a alguien “de confianza” y nos iba a cobrar barato: 450 pesos.

Al ver todo el pequeño teatro que estaban armando mis acompañantes e intuyendo que no eran mas que mujeres que buscan a-completar su gasto engatuzando a borrachos en los antros hicimos la graciosa retirada con el clásico (y muy gastado pero efectivo) pretexto de ir a sacar dinero del cajero.

Nos perdimos en Paseo de la Reforma, bailados, tomados y calientes. Tuvimos nuevamente dos opciones: ir a la Zona Rosa o ir a Garibaldi. Optamos por el último.

Garibaldi (pa los que no sepan, los que sí sepan brinquen al párrafo siguiente) es una pequeña plaza ubicada sobre Eje Central (por Bellas Artes, frente al Teatro Blanquita) donde se reúnen un chingo de mariachis a cualquier hora con tal de desgañitarse con canciones del maese José Alfredo Jiménez, Javier Solís y demás hombres (dije hombres no jotitos que juegan a cantar ranchero como Luis Miguel o Alejandro Fernández), misma que está llena de lupanares, congales, cantinas, drogadictos, niños de la calle, limosneros, güi-güis y rateros (mas toda la fauna urbana que me faltó mencionar).

El ambiente tan festivo que se respira en ese lugar y la falsedad de todos coreando canciones de Luis Miguel nos hicieron buscar un poco de emociones fuertes y decidimos entrar a la otra zona de Garibaldi: la de los puteros y los mira-pelos.

Ahí entramos a La Corneta.

La Corneta es un lugar muy frecuentado por militares (se distinguen por su característico corte Casquete Corto y andar siempre en bola) donde se puede bailar con una fichera, disfrutar privados con las bailarinas, tomar bebidas de dudosa calidad o simplemente estar viendo la pista y deslumbrarse con el juego de luces rojas (tan chafas que hasta uno sale lampareado).

Teníamos ciertas referencias del lugar pero nunca nos imaginamos lo que sucedía dentro. A cierta hora (supongo que eran las 4 am) pasó un tipo y nos ofreció boletos. Boletos para qué? le dijimos, nos observa con cara de Qué pendejos¡¡¡ y se aleja. Por supuesto que nos valió madres y no compramos nada. Por plática de las mesas cercanas supimos que cada boleto costaba 100 pesos.

Pasada como media hora descubrimos para qué servían los boletos.

Salieron 4 cabrones prietos y panzones vestidos con taparrabos simulando ser esclavos (supuestamente deberían estar musculosos) cargando sobre sus hombros a una mujer que estaba vestida con coqueta tanga únicamente. Todos los que compraron boleto levantaron la mano para que se las acercaran a su mesa, pero el tipo que los vendía les señalaba a quién debían acercarse primero.

La mesa elegida era una mesa llena de sardos que tenían en sus manos un chingo de boletos. Llegó un mesero y rápidamente limpia la mesa, ponen a la mujer encima de la mesa mientras baila una canción, se desnuda y cuando los tipos están al máximo se deja caer en la mesa.

La escena parecía arrancada de una película de caníbales. Todos se le fueron encima como perros hambrientos y la escena era dantesca. Hasta hoy la sigo recordando claramente. Unos se le prendieron a sus labios, otros a sus senos chupándolos como si no fueran a tener otros en su vida, otros la manoseaban, otro le mordía las piernas, otro le daba sexo oral, bueno, donde tenía un centímetro de piel disponible para ser besada o manoseada ahí iba a estar una mano o lengua de un sardo, cada agujero corporal fue profanado sin misericordia. Ay que descriptivo estoy hoy¡¡¡

Puntualmente cada canción pasaba un tipo a cobrar un boleto por persona, pero como compraron un chingo, pues tenían asegurada la diversión por un buen rato. En cada mesa que compraron boleto se repetía la misma escena con una mujer diferente, era un buen negocio, porque las bebidas que levantaban de la mesa se las llevaban y no las regresaban, por lo que al retirarse la dama, había que volver a ordenar.

Obviamente nos arrepentimos de no haber comprado un boleto.

A eso de las 5 am, se prenden las luces del escenario y un panzón vestido ridículamente como de cirquero nos da la bienvenida al lugar y presenta a dos fulanas. Foxy y Roxy eran las anfitrionas de la noche. Hasta para los nombres son chingones estos tipos sigo pensando hasta la fecha. Pregunta que quién cumple años y varios levantan la mano. Había que premiarlos. Sube a dos tipos y los obliga a que se desnuden ya que iban a tener sexo con Foxy y Roxy frente a todos.

No tengo el porqué volver a recordar la rechifla, gritos, burlas, risas del respetable hacia la grácil figura de los dos tipos mientras se quitaban la ropa porque me meo de la risa. Mi acompañante jura que en el alboroto se escuchó un par de balazos, pero yo no puedo confirmarlo.

Con todo ese ambiente enardecido compuesto por soldados borrachos, oficinistas desvelados, teporochines que se colaron (uno de ellos nos pidió regalada una chela) era predecible que no todo saliera perfecto. Uno de los voluntarios no pudo “levantar” bandera (por la pena o por el frío qué se yo) mientras el presentador moría de risa y encominó al público a que se burlara de él subiendo a otro voluntario, uno “que si cumpliera”.

Los dos voluntarios tuvieron sexo en público con las anfitrionas mientras todo el lugar echaba porras, unos se peleaban a gritos, otros subían al escenario a apoyar con sus dedos o simplemente observaba la escena.

Cuando eyaculaba el voluntario (uno muy rápido, es menester el decirlo) el presentador gritaba: Llegoooooooooooó el lechero.

Esa noche reí como pocas veces lo he hecho en mi vida.

Servidos.

el jodido y unos cuates

A veces el dormir se convierte en una bendición, a veces se convierte en un dolor de cabeza

Mala decisión de dormir en la tardecita de domingo, justo resposando las cervezas, ya que al vecino se le ocurre sacar sus vejestas bocinas (cartoneando a todo lo que dan) poniendo a todo volumen una curiosa colección de hits de Shakira, tal recopilación nació en el cerebro atrofiado de un pirata ya que mezcló sin razón muchos berridos de la tal cantante.

Es hora que todavía sufro de dolor de cabeza por los constantes berridos de la enana colombiana (porque está mas chaparra que Verónica Castro y eso ya es decir)

No soy mamón, solamente que esa asquerosa música simplemente no arrulla.

PD. Acuso recibo de mail jodedero donde solicita, casi al punto G de exigir, que se pongan crónicas de lugares cachondos en el DF. Mañana habrá material. Os juro.

Tío LoLo descansa con dolor de cabeza………..

Taxi ......... Libre¡¡

Uno de los mejores medios de transporte en el mundo son los taxis del DF.

Siempre que quería llegar a un lugar rápido, dejaba mi coche cómodamente estacionado en la oficina y tomaba el metro, normalmente el trayecto de una hora en auto en metro me tomaba 35 minutos.

Pero si traía mucha prisa la única opción era el tomar un taxi (si era amarillo mejor, mas barato) y lanzarme a toda máquina al lugar de la cita.

No puedo mentir al afirmar que cada taxi tenía lo suyo.

• Un taxista, recuerdo, tenía una tienda muy bien surtida en su taxi, tipo El Borras en los Beverly de Peralvillo, desde el TvNotas hasta la Playboy reciente tenía lugar para leer y no aburrirse en el tráfico.
• Otro traía todo un zoológico en su taxi, en el tablero había puesto muchas figuras de los Picapiedra y en la tapa de atrás del VW toda una fauna prehistórica con animales, plantas y hasta un pequeño lago artificial.
• En Navidad no faltaba quién trajera un nacimiento completo hasta con lucecitas¡¡ en el espacio del copiloto (recordemos que todos los taxis VW sedanes del DF no tienen asiento de copiloto)

Y los menos adornados, no eran menos aburridos, su plática te hace reflexionar muchas cosas. A todo esto solo quiero mencionar a 3 taxistas no comunes en este planeta:

1. Un día que fui a comprar una impresora a la Plaza de la Computación en el DF (Eje Central) al salir tomo un taxi para que me llevara a unas 6 cuadras adelante, le dije a manera de sugerencia fallida que hubiera sido mas rápido si nos fueramos por la calle que justamente estaba del otro lado del Eje y que ni en sueños podríamos atravesar. No para este amigo. Sin voltear, solo sacando la mano, da el volantazo hacia la izquierda valiéndole madres y nos cruza mientras escuchabámos un chingo de chillidos de llantas frenando por el taxi que se les cruzaba mero enfrente. Fácilmente fueron unos 20 coches que frenaron bruscamente y no puedo ni imaginar todas las mentadas de madre que fueron enviadas al taxi y sus ocupantes. El pinche taxista solo se reía dejando ver solamente 4 dientes en su oceáno y diciendo “solo así se pasa en el DF, a lo cabrón y machín”

2. Cierto taxista tenía una unidad Tsuru en muy buen estado. Cierto día llega temprano a su casa, se sienta en el sillón y enciende la TV. Su mujer le pregunta que qué pasa y el tipo contesta: “Me robaron el taxi unos tipos, me dijeron que no lo denunciara y que si no lo hacía iba a aparecer en tres días por la Agrícola Oriental” (La Cavernícola Oriental pa los cuates). Dicho y hecho, a los tres días (esto fue un lunes y el jueves apareció) estaba la unidad en tal colonia. Yo tuve que abocarme a amachinar en la búsqueda del taxi. Era el papá de una ex. El colmo viene cuando le pasa por segunda vez. Lo mismo, se lo robaron y aparece intacto tres días después en la Col. Obrera, weno, hasta el dinero del cenicero estaba sin tocar. Ya medio sospechando del tipo, no ayudé en la búsqueda y tuve que enfrentar muchos reclamos de la familia ante mi negativa –detectivesca. Al tercer evento similar, un comandante de la Judicial amenaza a la familia diciendo que es muy sospechoso ese asunto y que si de nuevo “se vuelven a robar el taxi” ahora si procederá y se cargará en el bote a quien sea. Desde ese día (hasta la fecha) no se ha vuelto a “perder” el taxi. Menos mal.

3. Mario Bros era su apodo. Era el chofer de planta de la agencia de publicidad, tenía un Chevy taxi que estaba al servicio permamente de la oficina, si salía un viaje extra en el trayecto pues mejor para él. Físicamente era igual al mono del Nintendo. Gordito, chaparrito, cara redonda, gran bigote y muy risueño. Este wey tenía una debilidad, las mujeres y el juego. La debilidad era el juego porque las mujeres era puro gusto. Todas las noches estaban en el Yak él y su familia. Sin faltar se arreglaban y en la noche estaban ya en Polanco jugando. Todo el dinero que ganaba diariamente se lo chutaba ahí. Obviamente nunca ganaban, pero su único gusto era saber que “anoche ganó el que estaba en la mesa de al lado, la suerte está ya cerca”. Un día fue su cuñado a jugar solo y ganó 60,000 pesos, quiso el dinero en efectivo porque desconfiaba de los cheques. Le consiguieron un “taxi seguro” los del lugar con el fin de que llegara a salvo a su casa. Le metieron una madriza de antología. Mario Bros cuenta que un día recogió en la terminal a una coqueta costeñita que le dijo la llevara a cierto congal del centro del DF. Era una zorrita que venía a probar suerte (y otras muchas cosas corpóreas) en la gran ciudá. Rápidamente entraron en confianza y le pregunta que con cuántos se ha acostado a sus 17 años que decía tener. “Mira amigo (léase con acento Peje) si juntarámos todas las vergas que me he comido irías de aquí a Acapulco y regresabas”.

Por lo mientras yo no tengo pensado ir a Acapulco próximamente.

La búsqueda de lo impensable

Todo se remonta a 2003 cuando vivía muy placenteramente en mi penjaus de Tlalpan, bueno no era precisamente el mejor departamento del edificio, pero era el que estaba hasta mero arriba. Era el cuarto de azotea pues´n.

La única ventaja de esta vivienda era de que toda la azotea era mi patio particular. Con una linda vista hacia la avenida Tlalpan y sus travestis puteando por la calle era el lugar ideal para ejecutar tremendas pedas al briseo de la noche defeña.

En esos tiempos andaba yo metido en un círculo de lectura patrocinado por un escritor de medio pelo. Todo iba bien ya que siempre había botana y cerveza en abundancia (de eso ya he platicado antes), pero cuando conocí al mecenas muchas de mis esperanzas cambiaron en la vida.

El tipo en cuestión era un sobreviviente de esa élite cultural que siempre ha estado pegada a la ubre del presupuesto cultural en México. Cuando alguien dice BECAS en México, de inmediato aparecen los nombres de Monsivaís, Garro, Krauze y demás chupa-vividores-mafiosos-concacultescos. Desgraciadamente así es, como lo ha venido denunciando Víctor Roura desde hace muchos años en la sección de Cultura en las páginas de El Financiero.

Si este escritor ha podido vivir demasiado (muy demasiado) bien a costillas del presupuesto y sin tener mucho talento, porqué yo no? me dije cuando frecuentaba la casona de San Angel donde nos reuníamos. Pero no, me falta mucho para poder llegar siquiera a los talones a ese nivel de trapacería, lambisconería e hipocresía que suelta por todos los poros de su piel este escritor medio-frustrado.

Invité a una amiga a los círculos, la pobre ni siquiera leía el Libro Vaquero, pero se entretenía con las cervezas y los gatos de la casa. Acabó siendo amistad eterna del escritor medio-pelero y minina de su lecho. Cuando me enteré de esa historia me sorprendí porque juraba que el anfitrión era puñal. Por eso no me le acercaba mucho, pero me di cuenta que estaba equivocado, era afeminadito pero machito (muy en su interior al parecer).

Durante un tiempo los dejé en paz que hicieran lo que quisieran, era su vida y no la mía. Solamente que el gusto no les duró mucho, ella regresó a su vida de antes y el afeminado-escritor-gatero se escabulló en no sé dónde que hasta la fecha no lo he visto (sé de él por amistades, pero no lo he vuelto a ver).

Aquí viene la chingadera:

Mi amiga-convierte-afeminados-en-máquinas-de-sexo (nada que ver con el maese James Brown) simplemente se apanicó (Fox dixit) ante la personalidad del tipo.

El tipo resultó ser muy diferente a lo que ella pensaba, detrás de su timidez era un tipo sumamente seguro de sí mismo, con miles de detalles hacia ella, nunca profería groserías, tenía ingresos que le permitían llevar una vida desahogada (muy desahogada diría), con una cultura general muy amplia, con relaciones en la sociedá (diríamos que no era del pedorresco Jet Set pero tampoco era ajeno a él), un poco de talento para escribir y ningún compromiso que lo atara.

Era el partido perfecto pues´n.

Pero su talón de Aquiles era precisamente eso: era un tipo tan fuera de lo normal que ella no sabía como actuar junto a él.

Acostumbrada a patanes, a tipos que no tenían ni idea de la vida y la divertían platicando de pendejada y media, tipos con medio cerebro atrofiado y la otra mitad incapaz. Eso era su medio ambiente, puro pendejo o pura gente normal. No es malo eso, pero como que podía haber mejorado.

Acabó sintiéndose menos ante la capacidad del tipo afeminado y decidió poner tierra de por medio. Ahora se ha refugiado en un pendejo que es cajero de un banco, no acabó ni la prepa pero es una “persona normal”. Muy en el fondo ella debería entender que los príncipes azules no existen, que todos tenemos defectos y virtudes.

Por eso siempre trato de mostrar mis defectos en público, para que sepan a lo que le tiran con su servilleta lolesca. Me rasco los güevos con discreción pero me los rasco, ahh¡ tan rico que se siente.

Quién entiende a las mujeres?

PD. Por cierto, el iluste líder de la Sagrada Orden de Batio fue elegido como “Blog de la Semana” por BlogsMéxico, ay que envidia me da que yo no lo sea¡¡¡¡¡ jajaja. Honor a quien honor merece.

www.chango100.blogspot.com

Yo quiero ser Blog de la Se-mama………

Corajes de fin de semana

Este viernes supuestamente tenía actividades placenteras en la noche, motivo por el cual decidí cancelar varios compromisos contraídos con anterioridad. Caray ¡ hasta limpié mis zapatos con el fin de estar medianamente presentable.

A eso de las 8 pm llega un mensaje devastador: la mamá de la interfecta tuvo que salir de emergencia por una cuestión familiar y la susodicha quedó a cargo de sus hermanos menores hasta que regresara la rucaila.

He de señalar que los integrantes de la Familia Telerín (porque aquí entre nos, la rucaila tuvo ínfulas de coneja en cierta época y le dio por parir infinidad de chamacos berreadores con su nuevo esposo o “conejito” pa los cuais) son tremendamente bárbaros y duchos en la jodedera profesión de desesperar adultos con un chingo de preguntas que no tienen razón lógica de preguntarse. Desde si se puede viajar al Sol de noche, del porqué no crecen plantas en el cemento si está hecho de “arenita” hasta la pregunta mas jodedera: quién hace soplar al viento?

Es por eso que cuando la interfecta me invita a pasar una pequeña velada palomera en su casa mientras los querubines juegan el xBox prefiero escurrir el bulto y dejarla para la otra semana. Esa noche eché todas mis chivas al coche y me lancé al DF.

Primer coraje

El sábado temprano estaba ya puesto en el plantón del Peje en plena calle Madero en el centro del DF. Quería jugar fútbol en Avenida Juárez o ver una película rodeado de ancianitos-tarjeteados-con-696-pesos, comer una torta que reparten como rancho de albañil o simplemente ver como pasa la gente y se te queda viendo con cara de pendejos.

Dieron las 4 de la tarde y comienza la lluvia, aún no llega mi amiga revolucionaria que me ha prometido una velada muy chingona en el zócalo del DF. Iba a tocar un grupo de norteños y en la noche un grupo de rock, después nos íbamos a trasladar al plantón en Reforma y ahí tenderíamos una tienda de campaña. Dormiríamos en plena avenida Reforma y en la noche tendríamos sexo justo en uno de los lugares más insólitos.

Todo iba de maravilla hasta las 6 pm cuando se planta frente a mí y me dice su pendejada: Mi hermano no me quiso prestar su casa de campaña, pero un “compañero” me va a prestar una.

Ella es parte del Partido Comunista Mexicano (marxista leninista) y todos sus amigos son “compañeros de lucha”. Total que vamos a los cines que están afuera del Metro Hidalgo y salimos hasta las 12 am, tenía unas chinches ganas de tener sexo y “la compañera” estaba mas preocupada por la casa de campaña que por ir a un hotel.

Cansado de tanta pendejada, le digo que voy a hablar por teléfono y mientras ella que busque al “compañero” de la casa de campaña. Camino hasta donde dejé mi auto y me lanzo a Cuernavaca.

Segundo coraje

El domingo me levanto a las 11 am porque llegué a Cuernavaca a las 2 am, estuve con los cuates hasta las 430 am y fui cayendo a mi camita a las 530 am. Sin sexo, con frío y dos corajes en la panza.

Me invitan a desayunar una pancita (caldo rojo con pedazos de panza de cerdo, lo más rico del mundo para curar una peda, lo juro, chilitos asados, cebolla picada, orégano hacen esta delicia) y al salir del lugar ya curado de todos mis males, una vieja estúpida que se estacionó frente a mi coche deja su atos con la reversa puesta y cuando le da el marchazo para arrancar repara hacia atrás….. dándole un chingadazo al mío.

No fue nada porque no le hizo ni un rayón, pero me encabroné y le reclamé a la vieja que fuera tan pendeja. Iba hablando por celular y por eso ni cuenta se dio de sus pendejadas. Me dio 200 pesos para que le reparara un rayón que ya traía desde hace mucho pero que se lo cobré.

Tercer coraje

Tantas madres solo le pasan a alguien a quien se le cebó una noche rica y calientita desde el viernes. Es por eso que ni tardo ni perezoso me fui a buscar a una amiga de la primaria que siempre me recibe con los brazos abiertos (y aclarando el punto, también las piernas). Ahí descargué parte de mis traumas finsemaneros.

Ruego encarecidamente a Lord Batio no volver a pasar un fin de semana cómico-mágico-frustradesco.

Motivos no faltan

“Ayer te extrañé pero no recuerdo cuánto”

Desde que llegué a esta ciudad de Puebla, le pregunté a mis amistades si no tenían amistades suyas por acá con las cuales congeniar y ver que resulta de esto. Algo de relaciones de mis relaciones. Hubo muchas referencias pero la mayoría simplemente no cuajaron.

Me presentaron a una profesora de una universidad poblana que es bastante cotorra, desde el primer día congeniamos bastante bien y la botella de tequila que nos rifamos afirmó nuestra amistad.

Hace un año me presentó a una alumna de su clase con la cual de inmediato también hubo conjunción al grado que dos fines de semana consecutivos se quedó a vivir en mi casa, no importando que yo no estuviera¡¡¡ Total así son los gajes del oficio de conocer a gente jodedera.

Con total naturalidad organizó una fiesta en mi ausencia con invitados jodederos igual que ella, tuvieron a bien el respetar mi habitación pero hojearon mis libros, tomaron varios de mis cd´s favoritos, bajaron pornografía en mi PC y revolvieron mis dvd´s. No comento que se terminaron una botella de vodka que guardaba y se chingaron todos los limones del refri. Ay con lo caro que estaba el limón¡¡¡

Ese día me encabroné un chingo, no tanto por los limones, sino porque no me invitaron a la fiesta. Dicen que estuvo de antología. Nunca se la perdoné.

Hace dos meses (cuando anduve de vacaciones por el DF, raro pero cierto, ahora regreso al DF de visita) tuve varias entrevistas para la filmación del cortometraje. Una de ellas tuvo lugar en un billar de la Condesa (La Fondesa pa los cuates). Ahí platiqué un buen rato con un pendejero ejecutivo de 5ª de Televisa con el cual se planeaba un corto desde mis épocas de estudiante.

Este tipo tenía la cabeza en otro lugar, porque cuando le comentaba que quería una escena en negro, este buey comentaba que se vería mejor en blanco. Si yo decía que me gustaría filmar en el Estadio Azteca lleno este pendejo me decía que la escena quedaría mejor afuera del metro Camarones justo debajo del Circuito. No sé si no me entendió o de plano es muy pendejo.

Total que mi corto trataba de una aventura en el espacio y éste pendejo entendía que era una película de vaqueros. Me dediqué a jugar billar mientras veía a una argentina (la Condesa está llena de pendejos-seudointelectuales, artistas frustrados, hijos-de-papi-sin-futuro-propio y meseros-hostess-argentinos-busca-lana-desfajando-pantalones) entregar cervezas enfundada en unos jeans ajustadísimos.

El clímax surgió cuando me comenta que existe un personaje en Televisa que quiere filmar un cortometraje y anda buscando quién lo apoye: Jordi Rosado, patiño de Adal Ramones. Que lo puede contactar para platicar de la idea.

En ese momento decidí dejar de jugar por el asco que me dio. Me salí con el pretexto de ir a ver si mi carro aún estaba intacto (algo raro porque me fui en camión al DF, mi coche se quedó en mi casa guardado). En el camino me iba riendo de tanta pendejada que se me ocurre cuando no tengo que hacer en el DF.

Le hablé a una amiga para que me alcanzara en el Emporio y disfrutar esa noche. Desde las alturas y con el ruido de tráfico a todo dar sentí que muchas veces he tenido ganas de matar a alguien pero nunca me he animado.

Motivos no me han faltado.

El no entender provoca desentendimientos

Casi todas las noches me acuesto en el sillón de mi sala y me pongo a observar la luna. Caigo en su juego de movimiento lento-rápido y nunca consigo entender porqué se aleja de mi casa siendo que disfruto mucho de su luz.

Cuando le platico de mis andanzas nocturnas a una amiga me dice que ya tiene un buen tiempo que he perdido mi sensibilidad ante las cosas pequeñas y trascendentes.

Mi cara de pendejo le intrigó aún mas porque creía que no entendía a lo que ella se refería. Me dice que subamos a la azotea de su casa y comprobemos lo anterior.

Pujando, sudando, con garras, dientes y uno que otro pedo dado a conocer de manera involuntaria pude subir a la azotea de la casa de mi amiga trepando una barda y subiendo por una cornisa media traicionera.

Ya instalados en la parte superior nos dedicamos a ver la tarde-noche y sus constantes cambios. Como dijera el maese Juan Rulfo “el atardecer es el color que fusiona a todos en uno solo”. Intenté meter mi mano bajo los shorts que invitaban a quitárselos ahí mismo.

Ves? Me confirmas lo que te digo, tienes que disfrutar el espectáculo que nos ofrece la naturaleza, deberías practicar el taichi y ver como las sensaciones fluyen por tu cuerpo.

Para mí la única sensación placentera que fluye por mi cuerpo es antes de ir al baño y cuando un pedo se acomoda en la salida listo para ser expedido con gran sonoridad.

Me acuesto en el suelo caliente y cierro los ojos dejando que el sol, el viento y el ruido del campo rodee mi cuerpo y mis sensaciones, tan así me concentré que me dormí placenteramente.

Una hora después el fresco de la noche me despierta, ya está completamente oscuro y solamente las estrellas me acompañan. Mi compañera wenas-piernas no está a mi lado.

Bajo como puedo de la chingada azotea y la encuentro acostada en un sillón chingándose ya el segundo six de la tarde. Cabrón, ta bien que te pongas a disfrutar de la tarde pero no te duermas, ya-ni-la-chingas¡¡¡ me dice entre enojada y aburrida.

Estaba acostada en un sillón (ya sin los tan incómodos shorts de la tarde) tapada con una cobija mientras veía un partido de futbol inglés en la TV. Decidí entrar al calor rico que emanaba de su cuerpo acomodando mi cabeza en sus piernas mientras la daba pequeños sorbos a una cerveza.

Esta vez no me arrulló el aire tardeciano, ni el ruido ocasional de los coches, sino los comentarios de dos pinches argentinos hijos de puta que no dejaban de gritar ni alabar a quien tocara el balón, pero el rico calor de dos muslos me invitó a volver a dormir.

Ahora sí ni tiempo me dio de soñar.

Qué son los wenos tiempos?

No sé si esto ya lo conté o no. Me vale, lo vuelvo a hacer.

Durante una cierta época de mi vida tuve a bien irme de antro casi diariamente, lógico que aún no vivía en la ciudad (aburrida) de Puebla sino en el bien amado, estrangulado, democrático y peje-campañista-plantonado DF.

En cierto antro de cuyo nombre no quiero acordarme (en el pinche elevador de principios de siglo me rasgué la chaqueta de piel tan adorada por mi abuelo) conocí a cierta persona jodedera.

Fui a invitación de un amigo, yo llevaba pareja pero muy aburrida, así que nos topamos a unos amigos y comenzamos a entablar una amena plática en el antro. Ya eran casi las 2 de la mañana y ni siquiera habíamos levantado la vista hacia la pista, bueno solo un par de veces por la escultural colombiana enfundada en un vaporoso vestido rojo que se contoneaba como solo suelen hacer las diosas de la carne (Güero Castro dixit).

Mi pareja se impacientó por la tardanza del bailongo y me dice que vayamos a bailar para siquiera quemar un poco la pista antes de que la regresara a su casa (era hija de familia). Total que nos levantamos y me excusé con mi amigo ya que nos íbamos a bailar, mi amigo voltea hacia la mesa de atrás y le toma la mano a una chaparrita-cuerpo-de-uva (las malas lenguas dijeron que lo tenía de tamal-mal-amarrado) y sin decir agua va¡ se la lleva a la pista.

Mi amigo estaba en la cumbre de su poder puesto que era productor de TV Azteca en ese entonces.

Cuando regresamos a la mesa mi amigo se pasó a la mesa de las chancludas y ahí se quedó toda la noche. Los amigos que nos invitaron a su mesa se retirarían a las 330 am. Mi pareja me dice que se va con ellos ya que son vecinos del mismo fraccionamiento. Le dije que la llevaba pero me contesta que no, que me divierta ya que su casa estaba nada mas al otro lado del DF. Fuimos a mi coche por unas cosas que dejó ahí y aprovechando que estaba estacionado hasta el 5 o 6 piso, no recuerdo con exactitud, tuvimos sexo en el mismo (la verdadera razón por la que la quería ir a dejar a su casa es porque quería acostarme con ella en la caseta de vigilancia de su casa).

Regresé al lugar a eso de las 430 am (fue rápido, rápido) y busqué a mi amigo. Seguía en la misma mesa donde lo dejé uniéndome gustoso al grupo.

Eran 5 fulanas: espécimen a) chaparrita-cuerpo-de-uva b) una alta-flaca-famélica-bulímica (me recuerda a Doña Lepras) c) una chica tan X que ni siquiera recuerdo quién era d) una seudo escritora que después comprobé que ni siquiera puede diferenciar un verbo de un adverbio (ah que chingona escritora tenemos en ciernes) e) la persona jodedera

Acabamos haciendo el plan de ir a rematar a mi departamento a eso de las 6am. Llegamos y platicamos de mil pendejadas mientras le dábamos matarile a una botella de tequila que clamaba a gritos un beso trochentero.

A eso de las 9 am, empecé a repartir las nalgas (pero como el viejo chiste que pueden leer hasta mero abajo), decidí quién se quedaba a dormir en el sillón, quién dormía en el sofá cama, en dónde dormirían mi amigo con la chaparrita-cuerpo-de-uva y pomposamente les anuncié que me iba a retirar a mis aposentos acompañado gustosamente de la persona jodedera que acababa de conocer apenas hace unas horas.

No puedo describir mucho a esta persona por motivos que trataré mas adelante, pero solo puedo comentar que resultó que conocía a su papá, su familia era una estirpe de gimnastas (no con muchos méritos pero si con hartas ganas y enjundia) que incluía a hermanos, tíos, padres, abuelos y demás parentela. Bueno, no todos, ella no era de esa idea, el ejercicio le deba weba. Pero la ventaja de tener familia así (ruego infinitamente a Batio el poder gozar de sus bendiciones) es que ella heredó la genética de su familia, cuerpo esbelto, lleno de curvas y con tendencia natural a no engordar. Los ojos azules fueron herencia de su abuela irlandesa y la pendejez que muchas veces mostraba era herencia de su padre oriundo de no sé qué pinche pueblo de Hidalgo (creo que Tula). Tenía unas super piernas y tremendo nalgón que ya quisieran dos que tres que conozco para un paseíto por Playa Delfines en Cancún.

Salimos un buen tiempo, cogimos un buen tiempo, en sus vacaciones (estudiaba la universidad) se iba a vivir a mi departamento con la consecuente molestia de su abuelita y las visitas muy inoportunas de sus hermanos (todos muy mamados y no precisamente de donde se imaginan, tenían unos pinches brazotes¡), pero me la pasé súper con ella.

La pinche viejita que la hacía de su abuelita (la abuelita Dinamita le pusieron…) una vez me recibió en la puerta de su casa con tremenda escopeta en la mano, gracias a lo cual solo la dejé en la esquina y me arranqué de madrazo antes de que me volara la tapa de los sexos.

Pero como siempre pasa, no todo es perfecto. Mi amigo-productor tronó con la chaparrita pero se siguieron frecuentando. Las invitaba de viaje por todo el país a la chaparrita y a mi persona jodedera. Por fuentes chismosas me enteré que me echaba tierra con las dos creando cierta rencilla.

Nos dejamos de ver porque salí con una sinaloense que me quitó el sueño (y algo de lana) durante un buen rato. Luego ella me comenta que comenzará a trabajar en Santa Fe y que solo nos veríamos los sábados en las tardes y los domingos en la tardes también. Por supuesto que reparé y me hice el ofendido. En ese tiempo estaba trabajando al 100% en el periódico entrando a las 8 am, saliendo dejando la edición cerrada y en talleres, por lo regular a las 11 pm. Iba a ser misión imposible el podernos ver.

Olímpicamente nos mandamos a la chingada. Yo tenía mi currita sinaloense y no necesitaba más por el momento. Eso fue en Diciembre.

Dejé pasar 1 año cuando le he vuelto a marcar en su cumpleaños. Me contesta fría y cortante. Le llamé desde el Sanborns de los Azulejos un día que me puse pedo y me acordé de ella. Platicamos como 2 horas. Me reclamó todos los chismes que puntualmente le pasaba mi amigo. Sabía de todas mis andanzas, de cómo me expresaba de su abuelita (la famosísima Abuelita Dinamita y su fiel séquito de perros ladradores chapuceros), caray creo que hasta me reclamó de la forma de mi pene ( no es por nada pero tiene una forma muy bonita, eso que ni qué). Me dijo que me esperó exactamente 1 año desde mi última llamada, al ver que no volvía a aparecerme le hizo caso a un pretendiente.

Le digo que la quiero ver y me dice que nanay. Que se casa en 1 mes. Con quién? Con alguien que sí me valora a mi y respeta a mi familia (yo creo que nunca le escribió capítulos tan divertidos a Las Tremendas Aventuras de la Abuelita Dinamita en la Revolución Mexicana).

Después de tan amena plática, le llamo en la semana a su trabajo (ya menos pedo y con mas juicio) y me contestan que ya no trabaja ahí. Y no sabes donde trabaja ahora? pregunta hecha con la intención de no tener que llamar nuevamente a su casa y platicar en un terreno neutral. Pues no creo que vaya a trabajar nunca más me responde el tipo. Y eso? Se sacó la lotería o el melate? (esperaba que de perdida el chingado Chispazo), no, me dice, se casa con el director general de esta empresa.

Y sí, después aparecieron las fotos de ella y su flamante marido (ya algo entrado en años, por no decir ruco) en ciertas revistas donde todos salen emperifollados, con cara de que ni un pedo me tiro, casi casi Foxilandia (donde solo hay dos gatos, los de angora y los gatos que te abren la puerta de tu casa). Tiempo después salieron sus fotos en plena luna de miel en las Bahamas, qué lujo se veía en el hotel donde se hospedaron¡¡¡¡¡, algo lejos (pero no mucho eh?) de la Posada Santa Isabel en Acapulco donde la llevé para celebrar dos meses de relación y donde me cobraron $ 200 pesos la noche (teniendo que dejar $ 50 pesos de depósito por el control remoto de la TV).

Todas estas historias me llegan a la mente ahora que mi amigo-exproductor me ha pedido lana prestada, le dije que no, y me dijo que lo hiciera por los wenos tiempos. He recordado todo esto (y muchas cosas mas pero esas solo las tengo para mi deleite personal) y creo que si debo de prestarle una feria.

Aquí entre nos, muchas veces extraño la sonrisa de la personita jodedera cuida-agüelos.

El poder de la palabra

Todos los días me levanto con las putas ganas de joder a los demás, nunca de una manera ofensiva sino simplemente burlona y que a la vez sea un recordatorio de los débiles y fugaces que somos en esta vida. Muchos no lo entienden, no toleran mis sarcasmos y mi humor negro terminando en una mentada de madre y pendejadas extras.

He aprovechado estos días de descanso para volver a saludar a viejos amigos a los que tenía mucho rato de solamente enviar mails, pero nunca de verlos directamente a los ojos y compartir unas cervezas. Las wenas amigas también merecieron un poco de atención siendo que estaban ya muy desatendidas por su servilleta.

Entre este cúmulo de chingaderas resalta la vida de Rosa.

Ella es fotógrafa de un reconocido periódico a nivel nacional. Chaparrita de grandes tetas y pocas nalgas, es una linda niña que siempre está dispuesta a dar la mano (literalmente la mano) a quien la necesite.

Ella fue la primera de la lista que tuve a bien revivir. Le llamo a su redacción y me dicen por donde va a andar. Me lanzo para ese lugar y la busco entre tanta gente pendeja que solamente observa pero no actúa.

Es el WTC de la ciudad de méxico. Pinche lugar tan mas snob que me castra solamente de ver su figura recortando el cielo del DF. Solamente el desfile de edecanes-prostitutas me desvela un poco el pensamiento calenturiento.

Cierto evento que organizamos en la agencia de publicidad en el WTC necesitaba de 4 edecanes de muy buen ver. Al cotizar el precio de las putarracas casi me meo en los calzones. 6 mil pesos por hora y media cada una. Rusas, checas, polacas, de la nacionalidad que quieras, mínimo 1.80 mts y talla 5 y 3. Todas andaban por lo mismo. Decidimos contratar a dos mexicanas de 800 pesos el día y a dos checas de 5500 pesos por hora y media. Sobra decir que les llovieron ofertas de sexo rápido y bien pagado a las checas en la exposición. Eso sí ni siquera se dejaban tocar por nosostros. Pinches viejas apretadas.

Al acabar su contrato se fueron con un constructor a seguirla. Después nos enteramos que por aceptar la invitación de un cliente es 8 mil pesos + gastos + hotel. Caray quien me manda a nacer hombre, feo y pendejo. Ya estuviera rico a punta de puros sentonazos.

Las edecanes mexicanas no solo no nos cobraron, sino que a media noche ellas pusieron un pomo, la neta que si se la rifaron con esa peda en las calles de Orizaba en la Romita.

Cuando localizo a Rosa salimos a dar una vuelta, platicamos como dos horas al amparo de una tortería cercana al World Trade center del DF. La verdad no tanía muchas ganas de tragar sino de platicar que ha hecho en este tiempo que no se dejó ver. Lo típico tuvo un novio jodedor que no la dejaba ver ni la luz del día, claro, ella lo soportó y después cuando se separan se da cuenta que la alejó de todos sus amigos y familia. De tanto platicar sus intimidades me calentó la hormona y le platiqué de que siempre me acuerdo de todas las marranadas que hicimos en mi departamento y en su pinche cuarto de azotea de la col. Obrera donde vivía.

Ya entrada la tarde fuimos a dejar sus placas, saliendo aprovechamos y acabamos en un hotel de Insurgentes que tuvo a bien cobrarnos a 350 la noche cuando antes cobraba 200 pesos. Es lo malo de abandonar el DF, se desencancha uno de los precio sy tarifas moteleras-cojederas. Me dolió un poco el codo pero al ver ese gran par de tetas bien comprimidas por su opresor-de-encaje-blanco ya ni cuenta me dío si me dieron bien el cambio o no. Simplemente lo eché a la bolsa.

Rosa siempre me platicaba de su familia y de su prima. Una pinche vieja que conocí una noche en un Sanborns y que sinceramente no recuerdo su cara, hasta este momento me acuerdo que se llama Sandra. Rosa y Sandra siempre platicaban de mi como si fueramos viejos amigos los tres. Es más, hasta los amigos de Sandra sabían de mi siendo que solo nos habíamos visto una sola vez en mi vida y eso de corridito.

-Siempre le gustaste a Sandra- me suelta Rosa cuando estabamos ya semidormidos.

- Pues la neta ya no me acuerdo de ella, ta wena?

- Pues casi no tiene tetas (como presumiendo que ella si) pero si está bien nalgona

- Deberías llamarla para saludarla

-Quieres que le hable?

Para no hacer el cuento mas largo, Sandra se aparece en la puerta de la habitación en 40 minutos, curiosamente trabaja en un Vip´s cercano a la Zona Rosa y ya estaba a punto de salir del trabajo. Cuando abro la puerta me topo con una mujercita que tenía planteada la sonrisa mas coqueta que he visto en los últimos meses.

Sobra decir que esa noche la pasamos muy bien los tres.

En la mañana siguiente Rosa se levanta super temprano para ir a recoger sus órdenes de trabajo, promete regresar a las 9 am para desayunar juntos. Me quedo con Sandra dormido otro rato ya que ella cubre el turno de la tarde y tiene toda la mañana libre. Intrigado, le pregunto a Sandra del porqué se acordaba tanto de mí.

Es que tienes poder en la palabra, hablas mucho y convences a la gente de lo que quieres. Cuando llegué a la habitación me dije si seguirías conservando ese poder que te vi esa noche.

Ah caray, nunca me lo habían dicho así, pero al parecer, lo sigo teniendo.

LoLo back´s.

el arte de lo pendejo

En estos días anduve muy ocupado haciendo el StageScreen de un corto que próximamente voy a filmar y, ya encarrerado el ratón, me dispuse a escribir tres mas que solo esperan un poco de dinero (el bono, el bono) para poder empezar a filmarlos.

Además aproveché unos días para hacer ciertas adaptaciones a mi casa, mismas que tenía en mente desde cuando. Contraté dos albañiles que en lugar de tener cara de “maistro de obra” como se hacía llamar uno de ellos, tenían cara de pinches-chalanes-macuarrescos-remoja-tabiques que otra cosa.

Los dos albañiles que estaban trabajando en mi casa me contaron un chingo de historias y cuando me las contaban me acordé mucho de Salvador Mendoza.

Este mono es un aprendiz de cineasta que siempre se jacta de su ópera prima, misma que nunca nadie ha visto y en una peda fenomenal de tres días, alguien se animó a preguntarle sobre su tan mentada filmación. Aún no la he empezado, me faltan los actores, el guión ya lo tengo, todos nos quedamos con cara de pendejos porque nunca nos imaginamos que sus historias fuesen puros inventos.

Este cuate caminaba por la calle buscando actores especificos para su película, buscaba a un niño con cara de caprichoso y a la vez que tuviera cara de diarreico. Cuando lo topaba le pedía sus datos y le comentaba que próximamente le llamaría para actuar. Tenía una libreta con personas de toda la república mexicana que eran los prototipos “ideales” para sus personajes.

El problema se le presenta cuando obtuvo un poco de dinero y quizó iniciar la filmación con los “personajes” mas cercanos. Unos se habían cambiado de casa y era imposible localizarlos de nuevo, otros cambiaron físicamente y “ya no eran aptos” y así todos tuvieron un pretexto para ya no encajar en la película. Total que al final ya no hizo nada, pero la idea “ahí está y sigue en pie”.

Pues estos albañiles me contaron de un compañero suyo, con cara de muy pendejo, pero que tenía una suerte fenomenal con las mujeres. Con decir que estando simplemente parado en la esquina esperando a su camión (y no en la terminal de ADO como marcan los cánones), vestido para la chamba, con su morralito con sus herramientas y con su cara eterna de pendejo, las mujeres le lanzaban el calzón. Así de fácil.

Uno de los albañiles me comenta que fue testigo de una aventura de esas. Estando los dos parados se acerca una mujer y le dice al cara de pendejo que cómo se llamaba. Empezaron a hacer plática y acabó invitándolo a desayunar a su casa. El albañil que lo acompañaba llegó solo a la obra y el patrón muy encabronado le dijo que ahora iba a hacer él lo que les correspondería a los dos o si no no les iba a pagar completa la semana. Se afletó a trabajar doble.

El cara-de-pendejo-desayunador efectivamente fue a la casa de la invitación. Todo iba muy bien, sus huevitos servidos en la mesa, su chesquito bien frío y la mujer muy hacendosa (y wena), todo era miel y hojuleas hasta que tocaron la puerta. Era el marido, canchanchán, padrote, picador, pioresnada o caifán de la mujer invitadora. Al entrar y ver al albañil le entró la furia ciega y arrebatadora (como la panista ante el Voto por Voto) y se lanzó a soltar madrazos a diestra y siniestra hacia la vieja. “Vieja puta, en esto te gastas el dinero que te doy? En darle de comer a vagos de la calle?” Le espetaba mientras le sorrajaba tremendos madrazos (chin ya estoy como el pinche profe de Mercantil) en toda su (wena) humanidad.

El albañil al ver la escena, muy discretamente eso sí, buscó su morralito y empezó a buscar la salida mas cercana sin causar molestias. Justo cuando estaba por alcanzar al puerta el hijodelachingadagolpeador le soltó un guamazo y le dijo que “espérame a que acabe con este vieja y tú sigues”, en eso la mujer corre hacia la recámara y se encierra, el jodedor se lanza sobre ella y el albañil aprovecha este momento y sale corriendo como Dios Padre no parando hasta llegar a la construcción. “Ni los pinches huevitos alcancé a chingar” decía.

Sentí en mi interior la misma comezón que tenía en sus wenos tiempos Salvador Mendoza y fui a buscar un sábado al pendejero en cuestión. Lo conocí y efectivamente caí en la cuenta de que no sé que tiene pero esa cara de pendejo ha de atraer a las mujeres. Me invitó de desayunar unos huevos a la mexicana en una lumbre hecha con pedazos de madera, cartones del cemento y con unicel de los prefabricados. No es menester decir que me supieron a gloria ya que con cada bocado de mis tacos le echaba una mordida a un chile verde (ni modo me ensarté pero no puedo decirlo de otra manera) y un buen buche a mi vaso relleno con Mega Big Cola de 3.3 litros. Un desayuno de albañiles que me supo mil veces mejor de los que me he disfrutado en el Sangron´s y mucho mas barato, si´ñor.

No pienso incluirlo en el reparto del corto, pero no estaría mal ver si su atracción pendejera atraviesa la delgada película de celuloide.

Tremendo machote

En la universidad tuve un profesor de Derecho Mercantil que para todo empleaba las siguientes palabras: tremendo, situación legal apegada a derecho y machote.

Cuando pedía explicaciones acerca del pagaré se remitía a la respuesta mas simple: revisen el machote (del pagaré) y así saldrán de dudas. Igual comentario para la letra de cambio, cheques, etc.

Si hacías algo mal de inmediato acudía a la palabra: tremendo lío legal en que se meterán, tremendo pleito que se les avecina.

No faltó el día en que se le cuatrapearon las palabras: cuando tengan dudas acerca de cómo llenar el pagaré para eso está el tremendo machote.

No es menester de esta humilde atalaya el señalar la tremenda mofa que se le hizo durante todo el trimestre. Hasta el profesor se sonrojaba cuando alguien comentaba del tremendo machote.

Esto viene a colación porque cuando tomaba mi tremendo café en un Vip´s a eso de las 2 am en plena Avenida Reforma (no entro en detalles si es el que está en el Angel o en el cruce de Reforma e Insurgentes porque mis preferencias sexuales pueden ponerse en entredicho) cuando veo entrar a tremendo mujerón contoneándose e instalando el cabús hasta mero el fondo.

De inmediato no faltaron los amables caballeros que se le acercaron con refresco en la mano dispuestos a conquistar esa belleza. Era divertida la escena ya que simplemente al escuchar el tono áspero y sensual de su voz te das cuenta de qué lado masca la iguana.

Dos caballeros salieron por patas nada más de oir la dulce y sexy-masculina-voz de la quimera vestida y travestida de esa noche.

Tremendo machote venía dentro.

Probando, 1 ,2 3,

Últimamente me han llegado tantas preguntas al mail que no puedo contestar una a una.

Me preguntan las cosas mas disímbolas, desde que si tengo aberración hacia las mujeres (porqué? No lo sé) hasta que si creo en los Santos reyes.

He decidido contestar una a una todas las preguntas pero a mi singular (y jodedera) manera. Pero eso será después.

Solo aclaro que si no he posteado es porque tengo que juntar vivencias para tener algo que contar, no es menester darles envidia, pero han sucedido cosas chichas en este tiempo.

Solo les adelanto que he podido cumplir una de mis fantasías. Ruego a Batio porque esto no se olvide nunca.

No tardo.

xxx

Una de mis amigas sufre y la neta no sé que hacer.

Resulta que un buen día se le ocurre tener un hijo con un hijo de zorra que solamente le da 20,000 pesos y con eso liquida su problema. Vamos ni siquiera tuvo la cara para decirle que no quería saber nada de ella.

Mi amiga en cuanto supo que estaba en Barandales, le avisa a su amor la situación, esa fue la última comunicación que tuvieron ambos. Un amigo de él le lleva en una bolsita de papel (como las que usan para el pan) los 20,000 pesos que le iba a dar y con eso acababa su responsabilidad.

Ella se hace fuerte, tiene mucho apoyo de sus amigos y de sus papás principalmente, tiene a su hija y todo transcurre con normalidad. Nunca ha vuelto a tener contacto con el tipo y ni falta que le hace. Supuestamente él se aleja porque proviene de una familia de “alcurnia” y no quiere manchar el apellido con un hijo fuera del matrimonio. Qué pendejo, me cai.

Total que ahora ella se encuentra a un nuevo galán mismo del que me dan referencias que es borracho, parrandero, mujeriego y jugador. Tal y como en las películas de Pedro Infante.

Todo va muy bien a un año de relación pero el problema es que se pone hasta la madre el galán y cuando le ocurre eso le da por ir a buscar a su amor y como no le abre la puerta, pues se queda dormido en la entrada de su casa. A veces hace escándalo, a veces no, total, todo un estuche de monerías.

Obvio, todos los vecinos murmuran del borrachito que se consigue mi amiga como galán (ya de por si se la comieron por ser madre soltera) y de piruja-puta-prostituta-cachuchera-zorra-chupapijas-calientacamas no la bajan.

Total que ya todos sabemos que el susodicho tiene otra nueva pareja (aquí entre nos está muy buena, eso que ni qué) y a mi amiga ya ni la pela. Claro, como sucede siempre, ella no sabe (no sabe o no quiere enterarse) porque todos ya lo sabemos. Pero no hay peor ciego que el que no quiere ver que sucede alrededor.

Le he dicho qué es lo que le ve al tipo que siempre anda borracho y me dice “es que cuando anda borracho aguanta un chingo en la cama”.

No encuentro argumento para rebatirle su esperanza.

Qué mas le puedo decir?

2 de Julio

Este domingo 2 de julio fue un día atribuloso para mi.

Porque tuve que recetarme el sábado un partido de Brasil aburrido y con las pocas cervezas que tuve a la mano. Festejar el triunfo de Francia sobre unos ensorbecidos brasileños sin cerveza en abundancia.

El sábado en la noche (pero en toda¡¡¡) estar atendiendo lo de las votaciones y sin poder dormir, sin salir a los antros, sin alcohol.

Estar todo el domingo como pendejo con radio en una mano, celular en la otra, corriendo de un lado a otro, madrear a dos mapaches electorales que traían un chingo de despensas (se las quitamos y las repartimos entre nuestra gente… jeje)

Todo para qué? Para que llegue a mi casa y me encuentro con la noticia de que se inundó.

Fue muy leve, poco agua se salió de no sé donde pero tuve que llegar a limpiar.

Todo tiene su recompensa: me chingué muchas despensas que me ayudarán a gastar menos en meses, una lana que me cayó por ayudar y otra que les chingué a los representates de casillas, gasolina para mi coche que nunca usé porque me prestaron una camioneta, un chingo de tamales que sobraron y que ahora constituyen mi dieta……..

Dejen que seque bien mi casa y regreso a postear…..

Coin Back

Tengo claro que muchas de las cosas que nos pasan en esta vida proviene de la pendejez, eso me queda muy claro, bueno, también hacen su parte todas esas estúpidas canciones de Timbiriche, Kabah y OV7 que realmente me apendejan a la borregada, así también los libros de escritores jodedores que no tienen razón alguna válida para escribir que el tratar de hacer un poco de dinero, aumentar algo su ego o simplemente dar a conocer la basura que escriben en las noches y que ni su madre misma estaría dispuesta a leer.

Ahora de seguro estás preguntando: y que chingados tiene esto que ver con lo que quiero leer? Ah pos la simple razón raya en que una amiga chocó su coche en el DF la semana pasada (no es por chismoso pero hasta yo llegué al lugar de los hechos desde Puebla) con un pendejo que iba ensismado en una canción de OV7 (no digo cual para no ensismarnos nosotros) a todo volumen en el Circuito Interior sin darse cuenta que existían mas coches alrededor, como el coche de mi amiga, total que después de un rato resulta que el pendejo-Ovsetista-aspirante-frustrado-a-la-Nacademia era un escritor medianamente famoso.

Esa es la razón de pensar que la pendejez es pegajosa, estúpida y cruelmente devastadora.

Yo paso.

Estos días los he aprovechado para darle forma a un proyecto de cortometrajes que me han platicado y que se supone próximamente se filmará. Su servilleta pondrá las cámaras, la nave, algo de utilería y las chelas, claro aportando un poco a la forma de un capítulo (medio mamuco pero, qué en la vida no lo es?) y eso me tiene muy contento, no tanto porque mis pendejadas serán representadas por otros pendejos, sino porque en mi calidad de colaborador literario tengo el pleno derecho a tomar parte del jurado que efectuará el casting a las 6 aspirantes que nos harán el favor de participar. Bien sabido es que en el medio del cine, la TV y hasta el radio hay que pagar un “derecho de piso” para poder trabajar ahí. Nalga segura pues´n.

Claro, así se obtienen buenos papeles y buena paga pero con el culo mancillado.

Pero no puedo olvidar a los hijos de la chingada que entran a leer esto, no claro que no, cuando se tenga ya todo el proyecto armado, se les hará la invitación pertinente para participar en forma de Arbol #3, Maceta #2 y Caminante de la calle #12 a todos los lectores (y los no lectores) de esta humilde atalaya (Calixto dixit)

También este breve descanso me ha servido para reconciliar mis afectos con una culi-guanga que se había perdido y acaba de regresar, tuve la genial ocurrencia de invitarla a buscar universidad en Puebla y tuvo la mas genial ocurrencia de hacerme caso. Hemos pasado días atormentadores y demasiados punescos.

Atormentadores? Si porque a un hijo de la chingada le encargué que me consiguiera unas monedas antigüas y resulta que el muy wey me las consigue pero unas del Bajo Imperio Romano y otras que son anteriores al emperador Constantino El Grande. Hemos pasado noches enteras tratando de clasificar las monedas que me entregó por error y aparte porque están ya muy jodidas y no se ve ni madres nada del exergo.

Mi breve paso por la coleccionadera de monedas me tiene jodido.

Jodemos la semana con la noticia de una culi-guanga chilanga me habla para avisar que se casó y que ahora está a días de tener su primer bebé. Nada mal para sus 36 años, pero me jode cuando me dice que le va a poner mi nombre a su hijo: LoLo? le dije incrédulo. No, le voy a poner tu nombre, siempre me ha gustado.

No me gusta mucho la idea porque puede ser la razón de que este chamaco salga parecido a mi y su marido crea que es mío. Mi nombre no es muy raro, es demasiado popular como para andar nombrando así a chamacos latosos.

Prometí buscarle un nombre decente para su hijo.

Se cierra esta semana chingativa.

Después de unas breves vacaciones neuronales regreso a joder al prójimo.

La gueva de dormir y despertar con sueño

Estos últimos días he andado medio dormido.

No sé bien a bien la razón pero desde hace un tiempo para acá he tenido mucho sueño a todas horas. De día, de mañana, en la tarde, en las madrugadas, a toda hora me persigue el sueño. Caray parece que me chuto las taranovelas de la Tv porque ando con cara y humor de aburrimiento que ni yo mismo me aguanto.

Todo iría bien a no ser que me pega justo cuando estoy trabajando, cuando estoy platicando con una dueña de un delicioso culi-flojo esperando a ver si lo afloja o cuando veo la TV.

El otro día que desperté de uno de mis accesos de sueño estaba completamente desnudo en la cama. Recuerdo claramente que al acostarme estaba en chones y desperté a raiz. Le he platicado de esto a una amiga y me dice que puede ser que alguien me esté haciendo brujería.

Quizá si o quizás no, pero el problema es que también en estos últimos tiempos los culos-guangos han estado medio difíciles de convencer. Vaya ni el viejo truco del amor instantáneo ya rifa. Es urgente actualizar mi manual de conquistas a la versión 3.0. Ni los condones con aroma a fresa (en otros tiempos una completa invitación a la cama irresistible¡¡¡) llegan a mover algo de la negación sistemática femenil.

Trataré de revertir el posible daño que me están haciendo (porque qué tal si me hacen algo y ya no se me para?) mediante la ingestión de cerveza en horas de comida y el fervoroso rezo diario para que México golee a Angola el viernes.

Mi sueño-húmedo-teenagero me ha prometido que por cada gol de la selección se dejará tocar 1 minuto.

Marcadores de 60-0 no se han visto en el mundial, pero por lo menos 1-0 creo que si puede darse.

Es por eso que he decidido ya dormir cansado para no pensar en ti.