°°°° La guarida del Tío Lolo °°°°

Thursday, July 26, 2007

Dame tiempo

Déjame seguir chupando tranquilo, nomás termino las pinches 5 historias de corrupciòn y regreso con toda la fuerza que me da el joder a los demas.

Niurka, dónde andas?

Necesito una rascadita de huevitos........

Tío LoLo regresa... ay que emoción!!!

Thursday, December 21, 2006

5 Historias de Corrupción

Dentro de tiempo que estuve haciéndome reverendamente pendejo en el PRI no obtuve nada weno.

Claro, a excepción de los amigos fraternales que hice en la sala de prensa y que aún trato de saludar cada vez que tengo un poco de tiempo.

Nunca entendí a fondo la política, no creo que exista alguien que entienda lo que signifique un movimiento político estratégico. Siempre he creído que la mejor política era la aplicada por Napoleón, cuando le llegaba un sobre con un problema adentro, simplemente lo mandaba al cajón, para abrirlo posteriormente a los 4 meses y darse cuenta que ese problema solito se había solucionado. En México mucha de la política se soluciona así, dejando que otro acontecimiento saque del hoyo (o lo meta más).

Desde siempre han existido (y lo seguirán) personas que son pendejos y tienen buenos puestos, viviendo del presupuesto por años (toda la vida literalmente) y otros (que son la base que hace vivir al partido) esperan inútilmente (en la mayoría de los casos) una diputación, ya de perdis local o simplemente una chinchurrienta regiduría en su pueblo natal.

Las convenciones nacionales me encantaban ya que todos los jodidos priistas se arremolinan junto a sus líderes para sacarse la foto. Los jefes (como verdaderas vedettes) se dejan acariciar y darse un buen baño de pueblo, aunque llegando a su casa manden desinfectar con Bolfo y tintorería segura el traje que tuvo que soportar estoicamente los abrazos (muy hediondos porque a veces vienen delegaciones de Chihuahua y duran 3 días sin bañarse).

Recuerdo que el día de la presentación como candidato a la Presidencia de Labastida (me parece que fue el 20 de Noviembre de 1999) tuve a bien ir a desaguar la vejiga y fui al edificio del PRI, en el vestíbulo me encuentro a José Antonio Fernández (Pepe Toño pa los cuates) y al candidato Labastida. Estaban a segundos de iniciar la caminata eterna (llena de abrazos, gritos y sueños guajiros) para presentar en sociedá al candidote.

Los saludo de pasada a ambos y al retirarme veo como Labastida toma aire como cuando uno inicia un largo camino y quiere un poco de energía. El otro solamente veía a la gente amontonada en el estacionamiento del PRI. Al ver a esas dos personas, esas dos siluetas tan dispuestas a ofrecer sus servicios a la patria, no me quedó la duda de que algo no marchaba bien.

Esa misma tarde en un bar cercano al PRI conocí al Tigre. Era un delegado de un perdido pueblo de la serranía de Michoacán. Era inigualable en el arte de entablar una plática. Comentaba con risas las últimas aventuras ocurridas en su pueblo.

En plenas fiestas del santo patrono (todo esto sucedió a mediados de los 90´s) se presentó en el palenque del pueblo una seudo cantante del canal de las estrellas. Sin tener siquiera un disco bajo el brazo llenaba los palenques moviendo la nalguita de un lado pal otro.

En ese entonces cobraba la friolera de 55 000 pesos por la actuación de 1 hora y 30 minutos. Era una cantidad normal en los palenques tomando en cuenta que esta actriz (multifacética la señora) solo movía los cachetes y cerraba el ojito muy coqueta. Ahora con tanto botox en la jeta al parecer si sigue cerrando el ojito (lo sigue haciendo conste) se le han de arremangar las tepalcuanas.

Con el fin de agenciarse una lanita extra, el fiel ayudante (y escudero) de la conductora de TV (lo repito, multifacética) que en el bajo mundo es conocido como El Mono o El Chango salió presuroso a buscar a los galleros mas ricos de la región.

El objetivo? Ayudarse con una lanita. Inmediatamente el Mono se topa con un personaje que ni al dedillo le cayó del cielo: El Tigre.

- Ton´s que mi Tigre, no te quieres ganar una lanita?

- Como no, dime que hay que hacer?

- Pos el plan es fácil, la estrella del palenque quiere ayudarse con una lana así que búscate a un paisano que esté dispuesto a pagar 80 mil pesos para pasar un rico rato con mi amiguita.

- Ah chingá. Eso es mucha lana y de ahí cuanto hay pa mi? Replica el Tigre.

- Una comisión.

De inmediato el Tigre se lanza a buscar presa pero con otra idea mas brillante. Buscó a los ganaderos, al empresario de la feria y a los galleros para invitarlos a una rifa: 9 boletos de 20 mil pesos y el ganador se lleva el gran premio.

Rápido y raudo el Presidente municipal (el señor autoridá) le marca el alto dando como excusa el reglamento que exige contar con un permiso para organizar una rifa, claro, a menos que le pase un boletico. El Tigre le dice que ya ni pex.

Se rifaron 10 boletos de 20 mil pesos esa misma noche, todo en menos de 30 minutos, con lo que el Tigre le sacó 200 mil pesos a la rifa, le entregó 100 mil pesos al Mono y le señaló al ganador. Era el dueño de la flotilla de taxis y camiones urbanos del pueblo.

Después se supo que el Mono le entregó solamente 50 mil pesos a la alborota-hormonas (“es que es un pinche pueblo bien pinche jodido”) con lo que se quedó con su tamaña comisión de 50 mil pesotes y sin mover ni un pelo, es más ni siquiera meter las manos se diga (literalmente).

El nido de amor fue una casa en las afueras del pueblo, la guarida de soltero del taxista de 60 años.

Apenas me acabo de enterar que el Mono anda taloneando a centroamericanas en burdeles de la colonia Obrera y que el Tigre tiene diversos encargos del PRD (muy pendejeros por cierto) en su estado.

Al parecer a la cantante-actriz-conductora-de-TV no le gustó la manera de repartir el billullo por parte de su regenteador, lo más seguro es que se enteró que a veces ganaba más el monito que ella que ponía su monito a trabajar. No es menester de esta humilde atalaya decir que solamente cambió de regenteador.

Quizá sea por eso que ya no palenquea en pueblos?

Quizá sea por eso que ahora sale mucho en TV?

Corrupción directamente de la pista del palenque hasta la cama desvencijada de una casa decorada con gallos en las afueras de un pueblo, claro, pasando por un lindo viaje en un taxi último modelo que apestaba al encantador olor del aromatizante “El Vainillino Cotorro”

A huevo¡¡

Tío LoLo añora el cine de ficheras de los 80´s……..

Wednesday, December 20, 2006

Mi chancla estará con Lord Batio=?

Esta humilde atalaya dejó de prestar sus wenos servicios durante un tiempo debido a vacaciones, a problemas técnicos con Blogger y a una huelga mental que duró más tiempo de lo esperado. Lo weno es que no encontré un tiradero a mi regreso.

Lo malo de todo esto es que en la playita (con mis respectivas patitas metidas en la arena) no tuve tiempo para reflexionar acerca de todos los cybernautas que entran a esta página y sorrajan sus frustraciones sin la mayor lucidez. A´i para la próxima.

El Tío LoLo promete reflexionar acerca de dónde quedó mi chancla que se llevó el mar.

Jajaja, lo que es no tener qué hacer, no contar con vida propia y lo principal, tener que leer al Tío LoLo (y para más pedo creérselo). De que los hay los hay.

Batio los acoja en su infinita gracia.

Ulises Ruiz, APPO, Oaxaca y 400 millones

El tema de Ulises Ruiz y la APPO dio mucho de qué comentar. Toda la información que obtuve la puse a la wena disposición de una persona muy jodedera mía.

Ya no tiene caso refritear lo ya muy visto en la TV. Solo comento un poco de lo que conseguí, lo malo es que ya está demodé.

Flavio Sosa tiene sus oscuros orígenes en ciertas organizaciones de bajo perfil siempre dispuesto a prestar su fuerza a cambio de prebendas. Concesiones de autobuses, de taxis, permisos para puestos ambulantes, invasión de terrenos, etc.

En el 2000 fue promotor del famoso voto útil para sacar a patadas al PRI de Los Pinos de la mano de Vicente Fox, claro con la complacencia del gobernador en turno ya que no dejaba de pasar a cobrar cada año su “cooperación” que el último año representó casi 80 millones de pesos.

Los amigos de Fox le garantizaron inmunidad plena. Hasta este tiempo funcionó. Después sus convicciones políticas apuntaron a reforzar al Partido Alternativa con el fin de reforzar la candidatura del bien amado Dr. Simi (con todo y simichicas), claro, el cañonazo prometido de 50 millones no es fácil de despreciar.

Posteriormente se deja caer en las reales del PRD enfundándose la playera de los Chuchos (Jesús Zambrano y Jesús Ortega) mediante la corriente Nueva Izquierda.

Todo esto sin dejar de cobrar las cooperaciones puntuales en el Palacio de Gobierno de Oaxaca.

La buena estrella de Flavio se acabó cuando decidió que Ulises Ruiz tenía que cooperar con 400 millones anuales en lugar de los 80, 90 millones “normales”.

Ulises no quiso pagar, (lógico, eleva la cantidad sin proporcionar beneficios adicionales a los actualmente prestados) Flavio se molesta y se junta con los maestros y deciden demostrarle a Ulises que debe de pagar.

Ya lo demás es historia. end#

Thursday, November 09, 2006

Bendita sociedad

Precisamente que hoy se está discutiendo la ley de sociedades de convivencia (en pocas palabras significa que los putos y tortilleras puedan contar con un respaldo legal en sus relaciones) se generan muchos comentarios y protestas de la “sociedad en su conjunto”. Esto me castra.

Claro que esto no es más que un simple eufemismo para decir que los grupos de derecha, los mochos y los ahijados de Norbruto Rivera (a) Pedro Picapiedra, (a) El Cardenal Precioso, no quieren que una minoría tenga tanto derecho a chocar bigote con bigote o tallar pelucas como el de los grupos nice que disfrutan de los jueves y domingos en el aburridísimo Hipódromo o de las reuniones de los viernes en las miles de escuelas pedorras que existen en todo el país.

La sociedad es un ente que tiene muchas caras y ninguna cola. La sociedad puede exigir que se aplique la fuerza pública contra los pinches revoltosos de la APPO y al primer toletazo la misma sociedad reclamará del porqué el uso de la fuerza excesiva sobre la pinche cabeza piojosa de un APPO sorrajado por otra cabeza despiojada (a base de Bolfo y rasuradora del 1) de un agente de la PFP.

Personalmente a mi me ha jodido mucho la existencia los comentarios de la sociedá sobre diversos tópicos, me jode porque no se definen en algo concreto y si sueltan mucha tinta (y dinero) para al final de cuentas quedar en lo mismo. Lo mismo pero harto discutido.

Aún recuerdo la campaña orquestada por el Consejo de la Comunicación (A Favor de lo mejor en los medios) y obligó al pinche amanerado de Miguel Angel Fox sacar del aire a Facundo en su horroroso programa que tenía antes (y lo sigue teniendo pero con otro nombre). Este mismo y pedorresco Consejo es el mismo que calla cuando al Padre Maciel o a Pedro Picapiedra (a) Norbruto Rivera los acusan de pederastas. Tienen la cartera lista cuando alguien se atreve a desafiar los designios moralescos de la sociedad, claro, tienen a los medios de su lado y a muchos voceros incondicionales como Pedro Ferriz de Con (a) Perro Infeliz de Con, (a) Pedro Lambiz Con.

Claro que no todo lo que huela a sociedad y suciedad (al fin que solo las separa una sola letra) es algo aburrido, que me llene de odio jarocho y que haga que mis deseos de venganza se queden pendejos al lado de la Mataviejitas. Recuerdo a cierta vecina mía de mi infancia que era muy puta, rectifico, no era puta, era putísima. Siempre se comentaba en la colonia las constantes peleas surgidas entre los galanes de la señorita porque siempre se topaban en el domicilio. Ella citaba a uno a las 3 pm y a las 6 pm lo corría para que llegara el siguiente a las 6.30 pm y siguiera el reventón. Por lo regular eran tres las visitas diarias.

Esta jovencita es hija de un escritor e historiador (ex amigo mío porque un día hice cierto mal comentario y me dejó de hablar, además que ya no vive ahí porque lo corrieron, se rumora que por pinche maricón). Su padre siempre fue ajeno al desgarriate que se armaba en su casa porque nunca estaba en ella. Su madre, decían las malas lenguas, comulgaba con las ideas de la hija.

Un día, en plena bolita jodedera de jóvenes-rebeldes-sin-causa pasó la susodicha y uno le dijo que como dijo el buen Gestas “si las tienes buenas porqué no las prestas?”, a lo que ella solo le respondió con un “Pendejo”.

Llegando a su casa le contó a su madre el lindo piropo que nunca supo comprender y ahí va la mamá a reclamarnos. Cuando encara al que citó al gran Gestas le dijo que porqué le dijo eso a su virginal hija y éste le contestó que porque “les suelta las nalgas a todos” y la mamá le dijo “pues son muy sus nalguitas y a quién se las regala es su problema”. Todos nos quedamos callados ante tal desfachatez de la madre-solapa-pirujas. Desde ese día me cayó gorda la mamá, no tanto por su actitud, sino porque no pasó la receta para conseguir las lindas nalgas de su hijita.

Lógico que ante tal desmadre no faltara una comadre o vecina que le comentara los actos públicos (y púbicos) de su hija a lo que la mamá decía que “su hija era muy sociable y eso les ardía a muchos”.

La sociedad hace sociables a las putas solitarias (con permisos maternos incluidos).

Un día me avisan que vayamos a una casa que estaba enfrente a la de las pirujas éstas. Estaba vacía y alguien abrió la puerta. Subimos a la azotea y vimos un súper espectáculo que desde ese tiempo no se me olvida: la mamá se paseaba desnuda por la casa y la hija-putesca-con-permiso estaba sentada sobre una tortuguita inflable (como la que usan los chamacos en las albercas) completamente desnuda, saltando de alegría y riendo las dos. Estuvimos como una hora viendo el espectáculo hasta que nos vieron y cerraron las cortinas. A esa hora ya había en la azotea como 15 chamacos disfrutando el espectáculo ya que alguien tuvo la ocurrencia de comentar lo que pasaba y cobrar por entrar.

No es poco comentar que la hija del escritor-cegado-por-su-culturosidad fue de las primeras movidas del Tío LoLo hace mucho tiempo. Después en la prepa volvimos a tener historias en común pero ya no con la misma intensidad.

Ahora es una respetable señora casada (se casó con el hermano menor de un excompañero mío de la primaria). No sé si aún conserve la tortuguita y su manía de pasearse desnuda en casa. Es una respetable señora de sociedad, esa misma que condena a las prácticas de su padre mayatesco.

Tío LoLo se confiesa amante de la naturaleza y la conservación de la tortuga marina (aunque sea en juguete inflable)………

El post sobre Ulises Ruiz y la APPO se está cocinando gracias a las declaraciones actuales de Fox y de los actores de esta gran carpa llamada México con su espectáculo para chicos y grandes “Oaxaca, tierra de la ley del monte”. Prometo ponerlo pronto.

Tuesday, October 31, 2006

Jaloguines

Siempre he sido un eterno enamorado del cine de terror, pasando por el cine simplón y clichesco gringo hasta por el sicológico (y medio aburrido en ocasiones) oriental, por lo mismo me castra que la gente pendeja crea que “Scream” es una buena película de terror cuando ni siquiera es de este género.

Al igual que las películas de terror soy aficionado a todo lo oculto y misterioso (entre lo que podemos contar las preguntas metafísicas “De qué color serán las pantys de esa rorra?”) pero a veces ni tan oculto ni misterioso porque me pondrían a buscar las cuentas de banco donde seguro tiene su lana la profesora Elba Esther y eso no es menester de esta pagina. Solo el terror que provocan las imágenes feas, horrorosas y jediondas, mmm, pensándolo bien, si tiene cabida Elba Esther y sus maistros de primaria.

Durante mi época de preparatoria era obligatorio organizar una buena fiesta en esta fecha, se hicieron varias con compañeros de la secundaria y se pusieron wenas. Todo acabó el día que llegó un cabrón disfrazado de momia y no quiso cooperar para el pomo. Comenzamos a darle sus wenos zapes con salivita en la nuca pero el cabrón salió respondón, total le seguimos dando patadas y chingadazos hasta que nos cansamos. Todos creíamos que era El Hermano Sol, un cabrón muy religioso y persignado pero bien mariguano, pero no, resultó ser el primo de la novia de un amigo que llegó de improviso, sin avisar ni nada. Quién lo manda a parecerse al Hermano Sol.

Total que acabó llamando a la policía con el pretexto que lo quisimos asaltar y se le perdieron dos cassetes (si, leyó uested bien, cassetes) de música hip hop que le habían traído de los merititos Yunaites costándole 27 dólares cada uno. Los pinches cassetes nunca aparecieron pero el cabrón echó a perder la fiesta. Ahí se acabó la hermosa tradición. Siempre me he quedado con la duda si realmente existieron los cassetes, de que si venían de los Yunaites y que realmente hubieran costado 27 dólares (con taxes incluidos? Pregúntome yo)

Un año decidimos unos amigos ir a celebrar el jaloguin en el campo. En una ranchería alejada a 4 horas de la civilización. Claro, con su wena dotación de pomos, cervezas, botanas y música para joder al vecino (Jairo Calixto dixit). Además de unas nenorras ponedoras y jaladoras.

Estábamos en plena celebración, entre fogata, música, chelas y degenere cuando se sueltan los plomazos. Un pinche ranchero mocho creyó que estábamos invocando al demonio con la música y los bailes y se soltó echando plomo con su escopeta chaquetera. Ahí quedó en pedazos mi vieja grabadora que tenía desde la secundaria. Lo único que se alcanzó a rescatar fue el garrafón de agua loca que iba en la batea de la camioneta mismo que se acabó en el camino a la civilización con su consiguiente chinga de la garganta de dos semanas.

Desde esos días los jaloguines ya los celebro en calma y santa paz. Sé que es un día mágico-cómico-musical pero lo tomo por la paz. Creo que a los muertos bastante los jodo diariamente cuando me echo un pedo en la mañana y se los dedico.

Próximo Post: la verdadera historia de Ulises Ruiz, la APPO y todas las chingaderas que suceden en Oaxaca.

El Tío LoLo respira aire putrefacto y lo expele aún mas jediondo por una de sus 12 cavidades naturales.

Monday, October 30, 2006

Amor compartido y Horario de Verano no se llevan (sábanas sucias extras que lavar)

Muchas veces he negado que exista el amor compartido, a lo más que he sentido es una especie de calentura en colectividad pero no de compartir. No me gusta remover atoles.

Este fin de semana tuve a bien comprobarlo.

Tuve la visita de un amigo que desde hace mucho tiempo no veía, solamente teníamos contacto por medio de mail y esporádicas llamadas telefónicas, pero sin vernos para echar un trago. Lo estimo bastante como para desechar su espléndida amistad.

Este fin de semana tuvo la ocurrencia de dejarse caer por Acámbaro de las Tunas y de paso invitó a una amiguita querendona. Toda la noche estuvimos compartiendo las anécdotas de universidad y demás pendejadas (y vaya que si no hay). Llegado el momento le pregunté por su amiga: Es una muy wena amiga y demasiado caliente, me dice en confianza.

Focos rojos se prendieron en la Guarida LoLesca. Se encendieron las sirenas como si alguien quisiera escapar de una prisión o de un campo de concentración alemán.

Entonces me comenzó a comentar de cómo cierto día de un año ya muy pasado, estábamos tomando y compartiendo la vida con una amiga mía, a la cual le echó el ojo y le comenté: Pues si quieres con ella, adelante, por mí no hay problema.

Acto seguido se fueron a seguirla a su recámara y no salieron hasta el otro día a media mañana.

Yo, la verdad, ya no recordaba eso, pero de inmediato recordé el pinche frío que sentí al dormir en el sillón de la casa de mi amigo. Hasta el pinche cuello se me torció por dormir en posiciones demasiadas incómodas.

Ahora quiso corresponderme el favor al presentarme a su amiga y me dice que no hay problema si nos queremos conocer más “a fondo”. Acto seguido sale a comprar los refrescos y una pizza, todo esto le tomó más de 3 horas y cuando regresa ya estábamos más que conocidos su amiga y yo. Parecía que le metieron una verga de payaso, porque no paraba de reír y reír. Caray no era pa tanto.

Ella nos comenta que su prima vive en la ciudad y que si le puede echar una llamada. Gustosos nos peleamos por pasarle un celular y exactamente 45 minutos después estaban llamando a la puerta. La prima lista y caliente como pizza de Domino´s.

Desde este fin de semana creo en el amor compartido. Me refiero al amor aventurero que compartimos mi cuate y yo por la lencería negra y las distintas maneras de quitarla.

Las primas se me descontrolaron con el cambio de horario, el vodka y la pérdida de su ropa interior.

Despertaron hasta las 3 de la tarde.

Pinches viejas webonas.

Friday, October 27, 2006

Respuesta no pedida a preguntas jodidamente perturbadoras

No acostumbro a hacerlo pero respondo a Comment Roxiano:

1. Oiga tio, como le hace pa tener tantas "amigas"?

Pos lo que hace todo el mundo, ser abierto, sincero y muy dispuesto a complacer hasta al más mínimo de sus caprichos, todo con el fin de convertirme en su esclavo sexual. NTC. Solamente soy yo mismo, no las engaño, no soy hipócrita con ellas y siempre les digo las cosas muy directas.

Aparte de que siempre me usan de paño de lágrimas.

Y a que tengo cara de pendejo y creen que soy buena gente. Pero no lo soy. Conste.


2. No entiendo como te pudo reconocer solo de "hablado" por su amiga MMM.. tienes 3 ojos? el pelo verde, la nariz roja... QUE QUE QUE!!
Jajaja, no es por nada, pero por estas lejanas tierras de Puebla no existen demasiados tipos como su servilleta lolesca, además de que mi aspecto físico si es muy peculiar, no al estilo Brad Pitt precisamente. Pero por lo menos soy mas agraciado físicamente que Tito Charkito. Además la compañera referida es seudointegrante de la blogósfera (utilizando el léxico-judicial-defensor de Charkito).


3. jajajjaja esa es la mejor historia que he oido para convencer del sexo anal. muy buena.
Pos fíjate que a pesar de ser wena, pos muchas no se lo creen. Una amiga que tiene un buen chundo, se convenció de tener sexo anal, pero a la mera hora se rajó quesque porque si le crecía el chundo (más?) todo mundo se iba a dar cuenta. Jajaja… ni modo, no siempre funcionan los viejos trucos de lobo estepario. Ando en busca de nuevos argumentos, con cuál vas a mocharte?

Monday, October 23, 2006

Historia 4 (reciente)

El sabado acompañé a una amiga a buscar trabajo.

Resulta que a eso de las 9 de la madrugada me llama una amiga con la intención de que le preste mi nave porque va a ir a un rancho lejano con la intención de entrevistarse para un trabajo.

Desconfiado de tantas cosas que le han pasado a mis autos por prestarlos (desde un rayón en la cajuela hasta que me lo regresen con el clutch despedazado), le digo que haré un esfuerzo y en 15 minutos paso por ella.

Total que llegamos a la entrevista y en lo que ella estaba con el ranchero-contador yo aprovecho para dormir una monita en el auto.

Cuando regresa mi amiga está envuelta en un llanto continuo. No le dieron la chamba y ni siquiera tuvieron la delicadeza de decirle sutilmente el porqué. Le negaron el trabajo por tres cosas: es egresada de una universidad pública, es madre soltera y eso le quitaría tiempo y atención al trabajo (sic) y no hay puestos para una persona tan calificada como ella. Caray solo quiere trabajar.

En el camino paso a una sucursal bancaria para hacer un depósito, aprovecho para platicar con una amiga mía que es cajera de la sucursal y sale a consolar a mi amiga que seguía sumida en un mar de llanto.

Le da una receta infalible para conseguir chamba: vestir escote, minifalda y coquetear abiertamente con el entrevistador. Ella así lo hizo, un viernes se presenta en la mañana a la entrevista, quedan de grandes cuates con el entrevistador, salen en la noche, le hace una entrevista “privada” en su departamento y el lunes se presentó a trabajar a primera hora.

No es por presumirles pero mi amiga-cajera-atrapachambas tiene dos tremendas (.) (.) que no pueden pasar desapercibidas.

Mi amiga-llorosa-recatada tenía este lunes otra entrevista a las 4 pm. Quedó muy convencida de la estrategia para encontrar trabajo rápidamente y la va a aplicar.

Esto me trae a la mente la famosa “casa de las audiciones” que tiene Televisa en Tepoztlán, Morelos. Está en el Valle, cerca de la panadería El Pan Nuestro (para mas señas). Ahí desfilaron gran cantidad de aspirantes a estrellas, actrices caídas en desgracia, amantes de momento y todo aquel que se dejara en pos del “estrellato”. Estuvo mucho de moda en el periodo de poder de Burillo “1991-1995” y ahora parece estar caída en desgracia porque ya no registra el mismo movimiento de antes.

Los lugareños y vecinos estaban acostumbrados al desfile de autos de lujo, guaruras, gritos y música casi todos los fines de semana. Entre semana era mas discreto pero también había movimiento.

No era raro encontrar en los alrededores muchachas intoxicadas con alcohol, tachas, mota y demás chucheres. Tan fácil era irlas a dejar al portón de madera, tocar y pedir su propina de 200 pesos.

Solo espero que esta tarde mi amiga consiga su chamba, realmente está desesperada de no encontrar, por un lado y por el otro de pedirles pequeños préstamos a los amigos para irla pasando.

En la mañana me manda un mensajito diciendo que “pase lo que pase, o lo que tenga que pasar, conseguiré la chamba, si salgo tarde puedes ir por mí?” (me imagino que si sale tarde del hotel, a lo que dije que simona la mona)

Quién fuese el contratador de este par de ricuras………

Tío LoLo suspira….

Friday, October 20, 2006

Historia 3

Por lo regular no ando mucho en los centros comerciales, me parecen vacíos y carentes de cualquier originalidad.

Tuve que meterme en uno para comprar de comer. Siempre está el refrigerador de mi casa semi-vacío y eso es una joda cuando me levanto a media noche buscando algo qué comer, pero por lo regular no hay nada.

Saliendo del centro comercial me percato que hay una promoción de X empresa y regala pendejadas, no es por envidiarles pero las edecanes estaban que se caían de buenas y me detuve a verlas. Como veía que había más de 5 edecanes, me senté en la parada del camión a darme un taco de ojo con las wenas carnes de las edecanes vestidas de azul y con gorrito blanco coqueto y pendejero.

Tan absorto estaba en mis lujuriosidades que no me percaté que una chava me hablaba porque una de mis bolsas se había caído. La levanté y le di las gracias. Ella se sonríe y me dice que cuál camión espero. Le dije que no espero a ninguno que tenpia mi coche estacionado atrás y que solo me detuve a descansar.

No sé si mi respuesta estuvo muy pendeja o me estaba tomando la cara, porque se comenzó a reir. Ah… esta quiere jugar con fuego me dije. Quieres que te dé un aventón?

Fuimos a tomar un café y donas. Coffe & Donas como el chiste mamón de Natera. Juraba y perjuraba que nunca conoció un tipo como yo. No sé si por lo feo o por lo mamucas pero me castró su afirmación.

Justo cuando iba a empezar a joderla en serio, me comenta que le soy conocido, que su amiga MMM le había dicho de un tipo parecido a mi. Resultó ser amiga de una ex asesoría mía de la universidad. Caray que chico es el mundo.

Desde ese día casi diario salgo con ella. Es muy divertida, inteligente y, por lo menos, no exagera en sus aventuras. Este viernes me ha invitado a Tonanzintla a ver la lluvia de estrellas, ella dice que lleva las cobijas y que lleve una botella pal frio.

También desde ese día tomo mis precauciones con todas las personas que conozco, me he dado cuenta que el mundo es más pequeño de lo que imaginaba.

Lluvia de estrellas? Mis tanates qué, yo solo quiero poner mis barbas a remojar………

Tío LoLo astronómico y bullanguero espera ver ya no la lluvia de estrellas sino una Golden Shower.

Thursday, October 19, 2006

Historia 2

Antes que nada, aclaro a mail jodedero y reclamador acerca de mi post pasado, donde se señala de las exageraciones y debrayes de ciertas féminas. Aclaro que no son todas, es lógico, solamente las que exageran con tal de sentirse parte de la vida y con el afán de no quedar en ridículo ante los demás. La Miss Tortillas Frías debe saber perfectamente a lo que me refiero, pero como dice que nunca lee esta humilde atalaya, pos yo creo que le vale madre. Aclarado el asunto pasamos a cosas mundanas mas ricas.

Yo a ella si le creo.

El título suena como a pendejo-novela de Juan Osorio (alias el Tachirito y no por ojos rasgados, aclaro), pero es menester señalar que a la persona en cuestión si le creo. Ya verán porqué.

Como yo creo que a todos les pasa alguna vez, llega un momento de la tarde que está uno trabajando, leyendo, estudiando o simplemente de guevón perdiendo el tiempo y uno llega a la conclusión de que debería haber mejores cosas que hacer.

Llegado ese momento le paso la factura a varias de mis amigas para que me alegren la tarde, ya sea con sus ocurrencias o con otra cosilla. Últimamente me han surgido nuevas y variadas amigas, las cuales confirman que no todo en la vida es fácil y divertido, me han confirmado que muchas veces es facilísimo y muy divertido encontrarle sabor a la vida. Pero no he dicho a quién si le creo. Ahí va.

Una muy buena examiga (ex porque ya no lo es, ya que al casarse tuvo que eliminar de su vida ciertos pasajes de tu vida que consideraba tormentosos, entre los que me encontraba yo) me envía un correo electrónico con el único afán jodedor de que le había dado mi teléfono a una prima suya (que conocí en una fiesta) “por si algo se le ofrecía” ya que iba a estar unos días por la bella y muy aburrida Puebla.

Yo la imaginaba tal cual era, una niña media tonta, media gordis y con cara de sapo pendejero. Justo a los días del correo recibo su llamada invitándome a comer. Y no andaba muy errado, seguía igual en casi todo a diferencia que ya no estaba gordis.

Cansada de que toda la grasa se le acumulara en las nalgas (tremendas nalgas añado yo) decidió sacar partido de su naturaleza y se puso a hacer ejercicio como desesperada y las tremendas nalgas aguadas que tenía de jovencita se convirtieron en tremendas tentaciones que traen como desesperados a todos los que la conocen y tratan con ella en el trabajo. Tomó en serio la máxima de JLo donde dice que si quisiera despacharía cervezas sobre su trasero.

Su trabajo es altamente motivador y divertido. Se dedica a supervisar que los productos de X marca estén correctamente apilados en los anaqueles de las tiendas de autoservicio. La acompañé a visitar un WalMart y me encuentro con la sorpresa de que es toda una zorra en cuestión de colocar mercancías a la vista de los compradores. Regañó hasta el cansancio a un pendejo por haber puesto X cremas a la izquierda cuando la compañía “claramente y sin duda alguna” solicitó que se colocaran a la derecha.

El regañado-pendejero-libidinoso empleado del WalMart no dejaba de ver las tremendas nalgas que se le forman con los jeans enfundados justo a la medida de la susodicha. Correr todos los días 3 km y andar en bici en las noches es parte de la rutina para tener unos glúteos firmes.

Lo malo es que no deja que siquiera le deje tocar una de sus nalguitas. Solo me deja verlas y eso me pone mas caliente aún. Después de dos días de vernos me dice que es virgen y que así seguirá hasta el matrimonio. Pero que ha disfrutado de los placeres del sexo seguro, muy seguro, bueno, demasiado seguro.

Supuestamente es un mito eso de que el sexo anal hace que te crezca el trasero. Ella dice que hacía mucho ejercicio pero había pocos resultados, entonces decidió tener sexo anal y de inmediato se vio el resultado. Ejercicio aeróbico y ejercicio calenturesco le dieron lo que ahora muchos podemos ver. Afirma que eso de que crece el trasero no es un mito y es realidad.

Caray ante los resultados que se ven a ojos vistos no queda mas que decir que….

A ella si le creo….

Si alguna fémina lectora tiene dudas o ganas de comprobar, no dude en escribir.

Tío LoLo al servicio de la comunidad.

Wednesday, October 18, 2006

Cosas van y cosas vienen (Historia 1)

Ultimamente he dejado de escribir, no es que no tenga ganas ni ideas en mi cabeza, solo que he dejado descansar un poco las neuronas y he puesto a trabajar mas a mis glándulas.

En este tiempo me han sucedido cosas un poco extrañas, como el conocer a personas aún mas raras que yo, pero mucho mas interesantes.

Historia 1

Casi nunca prendo mi celular, he aprendido a vivir sin esos aparatos del demonio que lo único que saben hacer es sonar a determinadas horas en las que uno está reverendamente ocupado. Tiene nuevo número y nadie lo tiene, mejor.

Por cuestiones infinitamentes aburridas, tuve que encender mi celular y de inmediato una llamada entra para joder mi existencia. Se trata de Zoe (así como el grupo) que me invitaba a dar una vuelta por el mirador de la carretera a Atlixco. En el camino me comenzó a reclamar mi alejamiento taciturno, las charlas eternas nocturas que ya no hemos tenido y por el disco de The Ventures que quedé de regalarle. Nada de todo eso he cumplido.

Llegando al mirador comienza a sacar piedras de su bolsa y las tira a lo lejos. No sé de dónde las obtuvo ni a qué hora las subió al auto pero trató de sacar todo su stress contra la nada. Nunca me imaginé la escena de tirar piedras en un despeñadero a media noche con el riesgo de darle en la madre a un paisano que tuvo que salir a mear en medio de la oscuridad de la noche. La dejé que hiciera lo que tuviera que hacer.

Tira como 5 piedras con todas sus fuerzas, se cansa, regresa al coche, toma unas cervezas y se las empieza a empinar sola. Sin decir palabra alguna. Yo solo viendo.

Nunca he creído en las catarsis femeniles, pero muchas veces he sido testigo de varias. He visto desafanes lujuriosos, teorías inventadas al calor del alcohol, teoremas resueltos a lápiz sobre las puertas, romper DVD´s originales, rayar autos ajenos y mear sobre los amigos dormidos, en fin todo lo que sirva para sacar al pequeño demonio que tenemos dentro es weno.

Aunque hay algunas que exageran en su afán de buscar un poco de notoriedad y tratar de aparentar que son miembros del selecto grupo de terrícolas que viven la vida. Si como ño. Solo por referencia, puedo mencionar a la famosa señora Tortillas a la que uno le cuenta una cosa y te regresa una anécdota tan exagerada, tan mal armada y tan difícil de creer que acabas por ya no contarle nada porque siempre ella lo ha hecho y no solamente te iguala sino que te supera por 1000.

De regreso a la ciudad me dice que no quiere llegar a dormir a su casa y que si le doy posada en la mía. El camino casi lo hicimos en silencio porque la situación así se presentó, pero le dije que por mi lado no había problema.

Se duerme en la recámara que tengo para las visitas y en plena madrugada, justo cuando sueño con ganar la lotería e irme de peda eterna a los antros de Ibiza me despierta con el pretexto de que la deje dormir junto a mí.

Al parecer junto con las piedras tiró sus traumas porque durmió como un bebé.

Qué como lo sé?

Por los chingados ronquidos que tiró toda la noche y no me dejaron dormir, solo por eso.

Tío LoLo quejoso de las mujeres que exageran a lo pendejo.

Thursday, September 21, 2006

Grito pero quedito

Casi nunca celebro el 15 de septiembre.

Nunca he encontrado algún fundamento para mi apatía para celebrar nuestras fiestas nacionales, me gustaría sentir al 100% ese fervor patrio que tienen muchas otras personas cuando gritan Viva México¡¡¡… pero no. Desgraciadamente no lo tengo.

No sé si sea porque desde niño quise ser arqueólogo. Estudié mucho la historia de México, me aprecio de ser un mediano conocedor de muchas etapas de la historia, pero creo que eso me llevó a desconocer el fervor ciego por un país que siempre ha estado convulsionado y pocos hacen algo.

En estos tiempos el cura Hidalgo podría haber sido juzgado por el Tv Notas de polígamo al tener muchas mujeres y 5 hijos. Morelos igual, recordemos a su hijo traidor Nepomuceno. Caray con lo que cambian los tiempos, de tener hijos regados a ser acusados de pederastas y viola-monaguillos-chapuceros.

En cierto punto me da ternura ver a muchos que se desgarran el alma por la bandera y no saben a ciencia cierta qué significan los colores. Recuerdo que en la secundaria puse en ridículo a cierto profesor porque hablaba mucho de los símbolos nacionales y cuando le pedí que me los dijera solo le atinó, literalmente le atinó a 3.

Quizá sea de los pocos que ama a su patria, no azotando la bandera entre miados y cerveza la noche del grito, pero si dispuesto a ofrendar su vida por ella. Claro, no por las pendejas órdenes de un presidente sangriento ni mandilón, sino por el real peligro que representaría un extraño, pero eso es una cosa utópica en México. Diariamente nos mientan la madre ya no solo los gringos, sino cualquier pendejo extranjero (cubanos y argentinos incluidos) que viven a nuestras costillas.

En igual situación me encuentro con la selección nacional, pero ese es otro sentir, no puedo ser cómplice de la TV que nos quiere idiotizar, de los mercanchifles que nos la quieren vender hasta en pañales para bebé y muchos menos de aquellos panboleros que se conforman con que simplemente ruede un balón y vaya atrás un mexicano corriendo como pendejo y sin la menor idea de lo que es orgullo, coraje, entrega y corazón.

Thursday, September 14, 2006

Ojos bien cerrados???

Ayer me reí como pocas veces en la vida.

No cabe duda que el alcohol hace que las personas pierdan la cordura o simplemente dejen aflorar su verdadero ser.

Cierta persona presenta problemas emocionales, sentimentales, de personalidad y yo creo que hasta menstruales porque todo se le junta y todo le da una lata tremenda, tanta que no la deja a veces ni dormir.

Compramos unas cervezas para ver el futbol y comer sushi a gusto. Al terminar el futbol quiso seguir tomando y agarró la bachicha de la botella de tequila que quedó del sábado. Tres tragos a lo mucho. No contenta, buscó hasta encontrar otra botella de vodka con bachichas de hace casi tres meses.

Se la empinó con gusto.

No es por demás el decir que se puso una cruzada de antología. Literalmente se le cuatrapearon los cables.

Me pidió que le diera un beso.

Cuando se lo iba a dar, me dice que no cierre los ojos. Que quiere un beso con los ojos abiertos, así evitará que yo esté pensando en otra persona cuando le dé el beso.

Esto me recuerda a Nadia.

Cuando estuve coordinando las campañas políticas en Nayarit en 2002 conocí a una asistente de enfermera del médico al que le llevé su campaña. Tuve la suerte de toparla en el camión de regreso a Tepic. En el camino platicamos y la convencí de que se quedara esa noche conmigo en el hotel.

Todo transcurrió de maravillas hasta la hora en que le quise dar un beso y no quiso dármelo hasta no ver abiertos mis oclayos. Dijo esa vez que lo único que busca es que no la engañen.

Se me hace algo muy estúpido e infantil.

Thursday, August 31, 2006

Calzones vemos....

No siempre he tenido la certeza del porqué hay ciertas prendas femeninas que me llaman la atención, no al grado de ser fetichista, pero si al punto de estar pendiente cuál es el siguiente atuendo con el cual me pueden sorprender.

Los calzones de mujer es un buen ejemplo. Odio el nombre de pantaleta. Como que no rima.

Los he conocido de todos sabores, colores, sabores y olores.

He visto desde tremendos bloomers tipo la mujer maravilla, calzones sin resorte, con encaje, con aberturas muy útiles, tangas exóticas, tiernos (con moñito coqueto al frente), de colores, decolorados (por el cloro) hasta calzones que francamente dan un poco de pena por el lamentable estado de uso que presentan.

Conocí a una persona que usaba calzones tipo luchadora, es más en un momento dado creí que usaba truza pero no, usaba calzones que lo último que tenían en mente era el ser o aparentar femeinidad. Bordes gruesos, forma casi hombruna y en ciertas circunstancias se le hacían “bola”. Solo de pensar de nuevo en esas escenas se me enchina el cuero. Lo único rico es que tenía un trasero que sería la envidia de la mismísima JLo.

Los recuerdos de calzones de mujer me han acompañado desde niño, recuerdo que una vez acompañé a mi madre a una visita en un pueblo perdido en la sierra de Morelos, el camino era de terracería y pasaba por muchos campos de cultivo los cuales están delimitados por cercas llamadas “trancas”. Estas son simplemente palos de 1.5 m aprox, unidos por alambre de púas cuya seguridad consiste simplemente en estar de adorno puesto que cualquier persona o animal puede brincarlas fácilmente.

En una tranca vi unos calzones de mujer colgados como en una pica de bandera. Recuerdo que los ví acercarse y alejarse. No sé si mi madre se dio cuenta, pero al regresar del pueblo traté en vano de buscarlos pero ya no los vi. Sinceramente no recordaba donde estaban así que todo el camino de regreso estuve atento por los calzones. Confieso que cada vez que regreso por esos lugares trato de buscarlos pero no los he encontrado hasta ahora.

Otro cierto día tuve la ocurrencia de despertar mi lado salvaje y cuando estaba con una coqueta chicuela mala quise desgarrar su ropa interior. Caray¡¡ yo creí que era mas fácil pero no se rompía el calzoncito, tuve que sacar plenamente mi lado animal (más?) para poder llevar a cabo mi misión. Gustoso me paseaba con el trofeo en la boca presumiendo mi salvajez.

Todo ese sentimiento se viene abajo cuando la acompaño a comprar el repuesto de su calzón y casi me voy de espaldas al ver los precios en la tienda. Unos pinches calzones de un encaje todo jodido valían 350 pesos. Mínimo eran 300 pesos. Híjole¡¡¡ el chiste de romper los calzones y prometer reponerlos sale caro. Mis boxers me cuestan 4 dólares en EU en la Marshall y eso que son de marca. Ya ni chingan.

Tengo de recuerdo 3 calzones que guardo con cariño. Ellas no supieron que se los robé, simplemente lo hice por la maldad de no tener qué hacer.

No como cierto personaje del cual no quiero comentar mucho pero se quedó con unos calzones morados brillantes propiedad de su entonces novia. Cuando se enojó con ella tuvo la genial ocurrencia de llamar a la mamá de su novia y decirle mil y un cosas. Una de esas cosas era que tenía en su poder esa prenda y que se la podía mostrar cuando quisiera. Era la prueba que quería la mamá para enterarse que su hija ya no era doncella.

En ciertos pueblos a las burras les ponen unos calzones de tela para que el burro no se aparee con ella. Solo para que se den una idea imaginen un calzón en una burra, sufriendo los embates diariamente del jumento caliente (y lo que le ha de salir), aunado a la suciedad que los rodea y el excremento. Esos trapos son llamados gruperas. Yo creo que si los detergentes Ariel, Tide y demás chingaderas se jactan de ser muy chingones deberían lavar una grupera y ya limpia ponérsela en la cabeza al director de su compañía.

Wednesday, August 30, 2006

La Corneta

No todos los días me levanto con el ánimo de ver pelos. Ese día sí. Y vaya que si los vi.

Estábamos en la oficina aburriéndonos de no tener mucho trabajo y si mucha weba, en esas épocas era un fan asiduo de “La Pantera” esa vieja estación de radio que volvió por sus fueros poniendo verdadero rock en el DF por la banda del AM, cuando de repente tengo la comezón de irme a mi casa a echarme en la cama y dejar que la noche me perdiera. De esos días que parece que se terminan y como si no hubieran existido, odio esos días porque me parecen desperdiciados.

Ese día enla madrugada había dormido un poco mal, al parecer no había tenido suficientes emociones y me estaba aletargando en el hastío. Hasta dormido no me quiero aburrir.

Dormí un poco esa tarde y cuando despierto, esperando que fuera de madrugada caigo en la cuenta de que apenas eran las 9 pm, como último recurso para no morir esa noche de aburrimiento le marco a un amigo para ver si armábamos algo esa noche. Cuando llega a mi casa me dice que hay de dos sopas para un viernes sin plan: ir a un bar y buscar a quién joder o ir a ver pelos.

Optamos por las dos cosas, chupe y peluches.

Caímos en un bar cubano que estaba cerca de Bucareli donde toca una orquesta y siempre se arma el jaleo (con perreo incluido), muchas jóvenes y otras no tanto se juntan en ese lugar para buscar un poco de diversión y muchas veces la encuentran.

En ésas épocas yo andaba por los 25 años y mi acompañante por los 28, sacamos a bailar a dos cotorras ya pasaditas de los 30´s que iban a buscar desmadre. Bailamos y bebimos un poco hasta que se nos calentó la hormona y quisimos salir de ahí a eso de la 1 am, ellas nos iban a acompañar solamente con la condición de que les pagáramos el taxi hasta Cuautitlán¡¡¡ (como a una hora de ahí) que no nos preocupáramos por el taxi, puesto que conocían a alguien “de confianza” y nos iba a cobrar barato: 450 pesos.

Al ver todo el pequeño teatro que estaban armando mis acompañantes e intuyendo que no eran mas que mujeres que buscan a-completar su gasto engatuzando a borrachos en los antros hicimos la graciosa retirada con el clásico (y muy gastado pero efectivo) pretexto de ir a sacar dinero del cajero.

Nos perdimos en Paseo de la Reforma, bailados, tomados y calientes. Tuvimos nuevamente dos opciones: ir a la Zona Rosa o ir a Garibaldi. Optamos por el último.

Garibaldi (pa los que no sepan, los que sí sepan brinquen al párrafo siguiente) es una pequeña plaza ubicada sobre Eje Central (por Bellas Artes, frente al Teatro Blanquita) donde se reúnen un chingo de mariachis a cualquier hora con tal de desgañitarse con canciones del maese José Alfredo Jiménez, Javier Solís y demás hombres (dije hombres no jotitos que juegan a cantar ranchero como Luis Miguel o Alejandro Fernández), misma que está llena de lupanares, congales, cantinas, drogadictos, niños de la calle, limosneros, güi-güis y rateros (mas toda la fauna urbana que me faltó mencionar).

El ambiente tan festivo que se respira en ese lugar y la falsedad de todos coreando canciones de Luis Miguel nos hicieron buscar un poco de emociones fuertes y decidimos entrar a la otra zona de Garibaldi: la de los puteros y los mira-pelos.

Ahí entramos a La Corneta.

La Corneta es un lugar muy frecuentado por militares (se distinguen por su característico corte Casquete Corto y andar siempre en bola) donde se puede bailar con una fichera, disfrutar privados con las bailarinas, tomar bebidas de dudosa calidad o simplemente estar viendo la pista y deslumbrarse con el juego de luces rojas (tan chafas que hasta uno sale lampareado).

Teníamos ciertas referencias del lugar pero nunca nos imaginamos lo que sucedía dentro. A cierta hora (supongo que eran las 4 am) pasó un tipo y nos ofreció boletos. Boletos para qué? le dijimos, nos observa con cara de Qué pendejos¡¡¡ y se aleja. Por supuesto que nos valió madres y no compramos nada. Por plática de las mesas cercanas supimos que cada boleto costaba 100 pesos.

Pasada como media hora descubrimos para qué servían los boletos.

Salieron 4 cabrones prietos y panzones vestidos con taparrabos simulando ser esclavos (supuestamente deberían estar musculosos) cargando sobre sus hombros a una mujer que estaba vestida con coqueta tanga únicamente. Todos los que compraron boleto levantaron la mano para que se las acercaran a su mesa, pero el tipo que los vendía les señalaba a quién debían acercarse primero.

La mesa elegida era una mesa llena de sardos que tenían en sus manos un chingo de boletos. Llegó un mesero y rápidamente limpia la mesa, ponen a la mujer encima de la mesa mientras baila una canción, se desnuda y cuando los tipos están al máximo se deja caer en la mesa.

La escena parecía arrancada de una película de caníbales. Todos se le fueron encima como perros hambrientos y la escena era dantesca. Hasta hoy la sigo recordando claramente. Unos se le prendieron a sus labios, otros a sus senos chupándolos como si no fueran a tener otros en su vida, otros la manoseaban, otro le mordía las piernas, otro le daba sexo oral, bueno, donde tenía un centímetro de piel disponible para ser besada o manoseada ahí iba a estar una mano o lengua de un sardo, cada agujero corporal fue profanado sin misericordia. Ay que descriptivo estoy hoy¡¡¡

Puntualmente cada canción pasaba un tipo a cobrar un boleto por persona, pero como compraron un chingo, pues tenían asegurada la diversión por un buen rato. En cada mesa que compraron boleto se repetía la misma escena con una mujer diferente, era un buen negocio, porque las bebidas que levantaban de la mesa se las llevaban y no las regresaban, por lo que al retirarse la dama, había que volver a ordenar.

Obviamente nos arrepentimos de no haber comprado un boleto.

A eso de las 5 am, se prenden las luces del escenario y un panzón vestido ridículamente como de cirquero nos da la bienvenida al lugar y presenta a dos fulanas. Foxy y Roxy eran las anfitrionas de la noche. Hasta para los nombres son chingones estos tipos sigo pensando hasta la fecha. Pregunta que quién cumple años y varios levantan la mano. Había que premiarlos. Sube a dos tipos y los obliga a que se desnuden ya que iban a tener sexo con Foxy y Roxy frente a todos.

No tengo el porqué volver a recordar la rechifla, gritos, burlas, risas del respetable hacia la grácil figura de los dos tipos mientras se quitaban la ropa porque me meo de la risa. Mi acompañante jura que en el alboroto se escuchó un par de balazos, pero yo no puedo confirmarlo.

Con todo ese ambiente enardecido compuesto por soldados borrachos, oficinistas desvelados, teporochines que se colaron (uno de ellos nos pidió regalada una chela) era predecible que no todo saliera perfecto. Uno de los voluntarios no pudo “levantar” bandera (por la pena o por el frío qué se yo) mientras el presentador moría de risa y encominó al público a que se burlara de él subiendo a otro voluntario, uno “que si cumpliera”.

Los dos voluntarios tuvieron sexo en público con las anfitrionas mientras todo el lugar echaba porras, unos se peleaban a gritos, otros subían al escenario a apoyar con sus dedos o simplemente observaba la escena.

Cuando eyaculaba el voluntario (uno muy rápido, es menester el decirlo) el presentador gritaba: Llegoooooooooooó el lechero.

Esa noche reí como pocas veces lo he hecho en mi vida.

Servidos.

Monday, August 28, 2006

el jodido y unos cuates

A veces el dormir se convierte en una bendición, a veces se convierte en un dolor de cabeza

Mala decisión de dormir en la tardecita de domingo, justo resposando las cervezas, ya que al vecino se le ocurre sacar sus vejestas bocinas (cartoneando a todo lo que dan) poniendo a todo volumen una curiosa colección de hits de Shakira, tal recopilación nació en el cerebro atrofiado de un pirata ya que mezcló sin razón muchos berridos de la tal cantante.

Es hora que todavía sufro de dolor de cabeza por los constantes berridos de la enana colombiana (porque está mas chaparra que Verónica Castro y eso ya es decir)

No soy mamón, solamente que esa asquerosa música simplemente no arrulla.

PD. Acuso recibo de mail jodedero donde solicita, casi al punto G de exigir, que se pongan crónicas de lugares cachondos en el DF. Mañana habrá material. Os juro.

Tío LoLo descansa con dolor de cabeza………..

Thursday, August 24, 2006

Taxi ......... Libre¡¡

Uno de los mejores medios de transporte en el mundo son los taxis del DF.

Siempre que quería llegar a un lugar rápido, dejaba mi coche cómodamente estacionado en la oficina y tomaba el metro, normalmente el trayecto de una hora en auto en metro me tomaba 35 minutos.

Pero si traía mucha prisa la única opción era el tomar un taxi (si era amarillo mejor, mas barato) y lanzarme a toda máquina al lugar de la cita.

No puedo mentir al afirmar que cada taxi tenía lo suyo.

  • Un taxista, recuerdo, tenía una tienda muy bien surtida en su taxi, tipo El Borras en los Beverly de Peralvillo, desde el TvNotas hasta la Playboy reciente tenía lugar para leer y no aburrirse en el tráfico.
  • Otro traía todo un zoológico en su taxi, en el tablero había puesto muchas figuras de los Picapiedra y en la tapa de atrás del VW toda una fauna prehistórica con animales, plantas y hasta un pequeño lago artificial.
  • En Navidad no faltaba quién trajera un nacimiento completo hasta con lucecitas¡¡ en el espacio del copiloto (recordemos que todos los taxis VW sedanes del DF no tienen asiento de copiloto)

Y los menos adornados, no eran menos aburridos, su plática te hace reflexionar muchas cosas. A todo esto solo quiero mencionar a 3 taxistas no comunes en este planeta:

1. Un día que fui a comprar una impresora a la Plaza de la Computación en el DF (Eje Central) al salir tomo un taxi para que me llevara a unas 6 cuadras adelante, le dije a manera de sugerencia fallida que hubiera sido mas rápido si nos fueramos por la calle que justamente estaba del otro lado del Eje y que ni en sueños podríamos atravesar. No para este amigo. Sin voltear, solo sacando la mano, da el volantazo hacia la izquierda valiéndole madres y nos cruza mientras escuchabámos un chingo de chillidos de llantas frenando por el taxi que se les cruzaba mero enfrente. Fácilmente fueron unos 20 coches que frenaron bruscamente y no puedo ni imaginar todas las mentadas de madre que fueron enviadas al taxi y sus ocupantes. El pinche taxista solo se reía dejando ver solamente 4 dientes en su oceáno y diciendo “solo así se pasa en el DF, a lo cabrón y machín

2. Cierto taxista tenía una unidad Tsuru en muy buen estado. Cierto día llega temprano a su casa, se sienta en el sillón y enciende la TV. Su mujer le pregunta que qué pasa y el tipo contesta: “Me robaron el taxi unos tipos, me dijeron que no lo denunciara y que si no lo hacía iba a aparecer en tres días por la Agrícola Oriental” (La Cavernícola Oriental pa los cuates). Dicho y hecho, a los tres días (esto fue un lunes y el jueves apareció) estaba la unidad en tal colonia. Yo tuve que abocarme a amachinar en la búsqueda del taxi. Era el papá de una ex. El colmo viene cuando le pasa por segunda vez. Lo mismo, se lo robaron y aparece intacto tres días después en la Col. Obrera, weno, hasta el dinero del cenicero estaba sin tocar. Ya medio sospechando del tipo, no ayudé en la búsqueda y tuve que enfrentar muchos reclamos de la familia ante mi negativa –detectivesca. Al tercer evento similar, un comandante de la Judicial amenaza a la familia diciendo que es muy sospechoso ese asunto y que si de nuevo “se vuelven a robar el taxi” ahora si procederá y se cargará en el bote a quien sea. Desde ese día (hasta la fecha) no se ha vuelto a “perder” el taxi. Menos mal.

3. Mario Bros era su apodo. Era el chofer de planta de la agencia de publicidad, tenía un Chevy taxi que estaba al servicio permamente de la oficina, si salía un viaje extra en el trayecto pues mejor para él. Físicamente era igual al mono del Nintendo. Gordito, chaparrito, cara redonda, gran bigote y muy risueño. Este wey tenía una debilidad, las mujeres y el juego. La debilidad era el juego porque las mujeres era puro gusto. Todas las noches estaban en el Yak él y su familia. Sin faltar se arreglaban y en la noche estaban ya en Polanco jugando. Todo el dinero que ganaba diariamente se lo chutaba ahí. Obviamente nunca ganaban, pero su único gusto era saber que “anoche ganó el que estaba en la mesa de al lado, la suerte está ya cerca”. Un día fue su cuñado a jugar solo y ganó 60,000 pesos, quiso el dinero en efectivo porque desconfiaba de los cheques. Le consiguieron un “taxi seguro” los del lugar con el fin de que llegara a salvo a su casa. Le metieron una madriza de antología. Mario Bros cuenta que un día recogió en la terminal a una coqueta costeñita que le dijo la llevara a cierto congal del centro del DF. Era una zorrita que venía a probar suerte (y otras muchas cosas corpóreas) en la gran ciudá. Rápidamente entraron en confianza y le pregunta que con cuántos se ha acostado a sus 17 años que decía tener. “Mira amigo (léase con acento Peje) si juntarámos todas las vergas que me he comido irías de aquí a Acapulco y regresabas”.

Por lo mientras yo no tengo pensado ir a Acapulco próximamente.

Tuesday, August 22, 2006

La búsqueda de lo impensable

Todo se remonta a 2003 cuando vivía muy placenteramente en mi penjaus de Tlalpan, bueno no era precisamente el mejor departamento del edificio, pero era el que estaba hasta mero arriba. Era el cuarto de azotea pues´n.

La única ventaja de esta vivienda era de que toda la azotea era mi patio particular. Con una linda vista hacia la avenida Tlalpan y sus travestis puteando por la calle era el lugar ideal para ejecutar tremendas pedas al briseo de la noche defeña.

En esos tiempos andaba yo metido en un círculo de lectura patrocinado por un escritor de medio pelo. Todo iba bien ya que siempre había botana y cerveza en abundancia (de eso ya he platicado antes), pero cuando conocí al mecenas muchas de mis esperanzas cambiaron en la vida.

El tipo en cuestión era un sobreviviente de esa élite cultural que siempre ha estado pegada a la ubre del presupuesto cultural en México. Cuando alguien dice BECAS en México, de inmediato aparecen los nombres de Monsivaís, Garro, Krauze y demás chupa-vividores-mafiosos-concacultescos. Desgraciadamente así es, como lo ha venido denunciando Víctor Roura desde hace muchos años en la sección de Cultura en las páginas de El Financiero.

Si este escritor ha podido vivir demasiado (muy demasiado) bien a costillas del presupuesto y sin tener mucho talento, porqué yo no? me dije cuando frecuentaba la casona de San Angel donde nos reuníamos. Pero no, me falta mucho para poder llegar siquiera a los talones a ese nivel de trapacería, lambisconería e hipocresía que suelta por todos los poros de su piel este escritor medio-frustrado.

Invité a una amiga a los círculos, la pobre ni siquiera leía el Libro Vaquero, pero se entretenía con las cervezas y los gatos de la casa. Acabó siendo amistad eterna del escritor medio-pelero y minina de su lecho. Cuando me enteré de esa historia me sorprendí porque juraba que el anfitrión era puñal. Por eso no me le acercaba mucho, pero me di cuenta que estaba equivocado, era afeminadito pero machito (muy en su interior al parecer).

Durante un tiempo los dejé en paz que hicieran lo que quisieran, era su vida y no la mía. Solamente que el gusto no les duró mucho, ella regresó a su vida de antes y el afeminado-escritor-gatero se escabulló en no sé dónde que hasta la fecha no lo he visto (sé de él por amistades, pero no lo he vuelto a ver).

Aquí viene la chingadera:

Mi amiga-convierte-afeminados-en-máquinas-de-sexo (nada que ver con el maese James Brown) simplemente se apanicó (Fox dixit) ante la personalidad del tipo.

El tipo resultó ser muy diferente a lo que ella pensaba, detrás de su timidez era un tipo sumamente seguro de sí mismo, con miles de detalles hacia ella, nunca profería groserías, tenía ingresos que le permitían llevar una vida desahogada (muy desahogada diría), con una cultura general muy amplia, con relaciones en la sociedá (diríamos que no era del pedorresco Jet Set pero tampoco era ajeno a él), un poco de talento para escribir y ningún compromiso que lo atara.

Era el partido perfecto pues´n.

Pero su talón de Aquiles era precisamente eso: era un tipo tan fuera de lo normal que ella no sabía como actuar junto a él.

Acostumbrada a patanes, a tipos que no tenían ni idea de la vida y la divertían platicando de pendejada y media, tipos con medio cerebro atrofiado y la otra mitad incapaz. Eso era su medio ambiente, puro pendejo o pura gente normal. No es malo eso, pero como que podía haber mejorado.

Acabó sintiéndose menos ante la capacidad del tipo afeminado y decidió poner tierra de por medio. Ahora se ha refugiado en un pendejo que es cajero de un banco, no acabó ni la prepa pero es una “persona normal”. Muy en el fondo ella debería entender que los príncipes azules no existen, que todos tenemos defectos y virtudes.

Por eso siempre trato de mostrar mis defectos en público, para que sepan a lo que le tiran con su servilleta lolesca. Me rasco los güevos con discreción pero me los rasco, ahh¡ tan rico que se siente.

Quién entiende a las mujeres?

PD. Por cierto, el iluste líder de la Sagrada Orden de Batio fue elegido como “Blog de la Semana” por BlogsMéxico, ay que envidia me da que yo no lo sea¡¡¡¡¡ jajaja. Honor a quien honor merece.

www.chango100.blogspot.com

Yo quiero ser Blog de la Se-mama………

Monday, August 21, 2006

Corajes de fin de semana

Este viernes supuestamente tenía actividades placenteras en la noche, motivo por el cual decidí cancelar varios compromisos contraídos con anterioridad. Caray ¡ hasta limpié mis zapatos con el fin de estar medianamente presentable.

A eso de las 8 pm llega un mensaje devastador: la mamá de la interfecta tuvo que salir de emergencia por una cuestión familiar y la susodicha quedó a cargo de sus hermanos menores hasta que regresara la rucaila.

He de señalar que los integrantes de la Familia Telerín (porque aquí entre nos, la rucaila tuvo ínfulas de coneja en cierta época y le dio por parir infinidad de chamacos berreadores con su nuevo esposo o “conejito” pa los cuais) son tremendamente bárbaros y duchos en la jodedera profesión de desesperar adultos con un chingo de preguntas que no tienen razón lógica de preguntarse. Desde si se puede viajar al Sol de noche, del porqué no crecen plantas en el cemento si está hecho de “arenita” hasta la pregunta mas jodedera: quién hace soplar al viento?

Es por eso que cuando la interfecta me invita a pasar una pequeña velada palomera en su casa mientras los querubines juegan el xBox prefiero escurrir el bulto y dejarla para la otra semana. Esa noche eché todas mis chivas al coche y me lancé al DF.

Primer coraje

El sábado temprano estaba ya puesto en el plantón del Peje en plena calle Madero en el centro del DF. Quería jugar fútbol en Avenida Juárez o ver una película rodeado de ancianitos-tarjeteados-con-696-pesos, comer una torta que reparten como rancho de albañil o simplemente ver como pasa la gente y se te queda viendo con cara de pendejos.

Dieron las 4 de la tarde y comienza la lluvia, aún no llega mi amiga revolucionaria que me ha prometido una velada muy chingona en el zócalo del DF. Iba a tocar un grupo de norteños y en la noche un grupo de rock, después nos íbamos a trasladar al plantón en Reforma y ahí tenderíamos una tienda de campaña. Dormiríamos en plena avenida Reforma y en la noche tendríamos sexo justo en uno de los lugares más insólitos.

Todo iba de maravilla hasta las 6 pm cuando se planta frente a mí y me dice su pendejada: Mi hermano no me quiso prestar su casa de campaña, pero un “compañero” me va a prestar una.

Ella es parte del Partido Comunista Mexicano (marxista leninista) y todos sus amigos son “compañeros de lucha”. Total que vamos a los cines que están afuera del Metro Hidalgo y salimos hasta las 12 am, tenía unas chinches ganas de tener sexo y “la compañera” estaba mas preocupada por la casa de campaña que por ir a un hotel.

Cansado de tanta pendejada, le digo que voy a hablar por teléfono y mientras ella que busque al “compañero” de la casa de campaña. Camino hasta donde dejé mi auto y me lanzo a Cuernavaca.

Segundo coraje

El domingo me levanto a las 11 am porque llegué a Cuernavaca a las 2 am, estuve con los cuates hasta las 430 am y fui cayendo a mi camita a las 530 am. Sin sexo, con frío y dos corajes en la panza.

Me invitan a desayunar una pancita (caldo rojo con pedazos de panza de cerdo, lo más rico del mundo para curar una peda, lo juro, chilitos asados, cebolla picada, orégano hacen esta delicia) y al salir del lugar ya curado de todos mis males, una vieja estúpida que se estacionó frente a mi coche deja su atos con la reversa puesta y cuando le da el marchazo para arrancar repara hacia atrás….. dándole un chingadazo al mío.

No fue nada porque no le hizo ni un rayón, pero me encabroné y le reclamé a la vieja que fuera tan pendeja. Iba hablando por celular y por eso ni cuenta se dio de sus pendejadas. Me dio 200 pesos para que le reparara un rayón que ya traía desde hace mucho pero que se lo cobré.

Tercer coraje

Tantas madres solo le pasan a alguien a quien se le cebó una noche rica y calientita desde el viernes. Es por eso que ni tardo ni perezoso me fui a buscar a una amiga de la primaria que siempre me recibe con los brazos abiertos (y aclarando el punto, también las piernas). Ahí descargué parte de mis traumas finsemaneros.

Ruego encarecidamente a Lord Batio no volver a pasar un fin de semana cómico-mágico-frustradesco.