°°°° La guarida del Tío Lolo °°°°

Dame tiempo

2007-07-26T14:00:00.000-07:00

Déjame seguir chupando tranquilo, nomás termino las pinches 5 historias de corrupciòn y regreso con toda la fuerza que me da el joder a los demas.

Niurka, dónde andas?

Necesito una rascadita de huevitos........

Tío LoLo regresa... ay que emoción!!!

5 Historias de Corrupción

2006-12-21T11:46:00.000-08:00

Dentro de tiempo que estuve haciéndome reverendamente pendejo en el PRI no obtuve nada weno.

Claro, a excepción de los amigos fraternales que hice en la sala de prensa y que aún trato de saludar cada vez que tengo un poco de tiempo.

Nunca entendí a fondo la política, no creo que exista alguien que entienda lo que signifique un movimiento político estratégico. Siempre he creído que la mejor política era la aplicada por Napoleón, cuando le llegaba un sobre con un problema adentro, simplemente lo mandaba al cajón, para abrirlo posteriormente a los 4 meses y darse cuenta que ese problema solito se había solucionado. En México mucha de la política se soluciona así, dejando que otro acontecimiento saque del hoyo (o lo meta más).

Desde siempre han existido (y lo seguirán) personas que son pendejos y tienen buenos puestos, viviendo del presupuesto por años (toda la vida literalmente) y otros (que son la base que hace vivir al partido) esperan inútilmente (en la mayoría de los casos) una diputación, ya de perdis local o simplemente una chinchurrienta regiduría en su pueblo natal.

Las convenciones nacionales me encantaban ya que todos los jodidos priistas se arremolinan junto a sus líderes para sacarse la foto. Los jefes (como verdaderas vedettes) se dejan acariciar y darse un buen baño de pueblo, aunque llegando a su casa manden desinfectar con Bolfo y tintorería segura el traje que tuvo que soportar estoicamente los abrazos (muy hediondos porque a veces vienen delegaciones de Chihuahua y duran 3 días sin bañarse).

Recuerdo que el día de la presentación como candidato a la Presidencia de Labastida (me parece que fue el 20 de Noviembre de 1999) tuve a bien ir a desaguar la vejiga y fui al edificio del PRI, en el vestíbulo me encuentro a José Antonio Fernández (Pepe Toño pa los cuates) y al candidato Labastida. Estaban a segundos de iniciar la caminata eterna (llena de abrazos, gritos y sueños guajiros) para presentar en sociedá al candidote.

Los saludo de pasada a ambos y al retirarme veo como Labastida toma aire como cuando uno inicia un largo camino y quiere un poco de energía. El otro solamente veía a la gente amontonada en el estacionamiento del PRI. Al ver a esas dos personas, esas dos siluetas tan dispuestas a ofrecer sus servicios a la patria, no me quedó la duda de que algo no marchaba bien.

Esa misma tarde en un bar cercano al PRI conocí al Tigre. Era un delegado de un perdido pueblo de la serranía de Michoacán. Era inigualable en el arte de entablar una plática. Comentaba con risas las últimas aventuras ocurridas en su pueblo.

En plenas fiestas del santo patrono (todo esto sucedió a mediados de los 90´s) se presentó en el palenque del pueblo una seudo cantante del canal de las estrellas. Sin tener siquiera un disco bajo el brazo llenaba los palenques moviendo la nalguita de un lado pal otro.

En ese entonces cobraba la friolera de 55 000 pesos por la actuación de 1 hora y 30 minutos. Era una cantidad normal en los palenques tomando en cuenta que esta actriz (multifacética la señora) solo movía los cachetes y cerraba el ojito muy coqueta. Ahora con tanto botox en la jeta al parecer si sigue cerrando el ojito (lo sigue haciendo conste) se le han de arremangar las tepalcuanas.

Con el fin de agenciarse una lanita extra, el fiel ayudante (y escudero) de la conductora de TV (lo repito, multifacética) que en el bajo mundo es conocido como El Mono o El Chango salió presuroso a buscar a los galleros mas ricos de la región.

El objetivo? Ayudarse con una lanita. Inmediatamente el Mono se topa con un personaje que ni al dedillo le cayó del cielo: El Tigre.

- Ton´s que mi Tigre, no te quieres ganar una lanita?

- Como no, dime que hay que hacer?

- Pos el plan es fácil, la estrella del palenque quiere ayudarse con una lana así que búscate a un paisano que esté dispuesto a pagar 80 mil pesos para pasar un rico rato con mi amiguita.

- Ah chingá. Eso es mucha lana y de ahí cuanto hay pa mi? Replica el Tigre.

- Una comisión.

De inmediato el Tigre se lanza a buscar presa pero con otra idea mas brillante. Buscó a los ganaderos, al empresario de la feria y a los galleros para invitarlos a una rifa: 9 boletos de 20 mil pesos y el ganador se lleva el gran premio.

Rápido y raudo el Presidente municipal (el señor autoridá) le marca el alto dando como excusa el reglamento que exige contar con un permiso para organizar una rifa, claro, a menos que le pase un boletico. El Tigre le dice que ya ni pex.

Se rifaron 10 boletos de 20 mil pesos esa misma noche, todo en menos de 30 minutos, con lo que el Tigre le sacó 200 mil pesos a la rifa, le entregó 100 mil pesos al Mono y le señaló al ganador. Era el dueño de la flotilla de taxis y camiones urbanos del pueblo.

Después se supo que el Mono le entregó solamente 50 mil pesos a la alborota-hormonas (“es que es un pinche pueblo bien pinche jodido”) con lo que se quedó con su tamaña comisión de 50 mil pesotes y sin mover ni un pelo, es más ni siquiera meter las manos se diga (literalmente).

El nido de amor fue una casa en las afueras del pueblo, la guarida de soltero del taxista de 60 años.

Apenas me acabo de enterar que el Mono anda taloneando a centroamericanas en burdeles de la colonia Obrera y que el Tigre tiene diversos encargos del PRD (muy pendejeros por cierto) en su estado.

Al parecer a la cantante-actriz-conductora-de-TV no le gustó la manera de repartir el billullo por parte de su regenteador, lo más seguro es que se enteró que a veces ganaba más el monito que ella que ponía su monito a trabajar. No es menester de esta humilde atalaya decir que solamente cambió de regenteador.

Quizá sea por eso que ya no palenquea en pueblos?

Quizá sea por eso que ahora sale mucho en TV?

Corrupción directamente de la pista del palenque hasta la cama desvencijada de una casa decorada con gallos en las afueras de un pueblo, claro, pasando por un lindo viaje en un taxi último modelo que apestaba al encantador olor del aromatizante “El Vainillino Cotorro”

A huevo¡¡

Tío LoLo añora el cine de ficheras de los 80´s……..

Mi chancla estará con Lord Batio=?

2006-12-20T08:13:00.000-08:00

Esta humilde atalaya dejó de prestar sus wenos servicios durante un tiempo debido a vacaciones, a problemas técnicos con Blogger y a una huelga mental que duró más tiempo de lo esperado. Lo weno es que no encontré un tiradero a mi regreso.

Lo malo de todo esto es que en la playita (con mis respectivas patitas metidas en la arena) no tuve tiempo para reflexionar acerca de todos los cybernautas que entran a esta página y sorrajan sus frustraciones sin la mayor lucidez. A´i para la próxima.

El Tío LoLo promete reflexionar acerca de dónde quedó mi chancla que se llevó el mar.

Jajaja, lo que es no tener qué hacer, no contar con vida propia y lo principal, tener que leer al Tío LoLo (y para más pedo creérselo). De que los hay los hay.

Batio los acoja en su infinita gracia.

Ulises Ruiz, APPO, Oaxaca y 400 millones

2006-12-20T08:00:00.000-08:00

El tema de Ulises Ruiz y la APPO dio mucho de qué comentar. Toda la información que obtuve la puse a la wena disposición de una persona muy jodedera mía.

Ya no tiene caso refritear lo ya muy visto en la TV. Solo comento un poco de lo que conseguí, lo malo es que ya está demodé.

Flavio Sosa tiene sus oscuros orígenes en ciertas organizaciones de bajo perfil siempre dispuesto a prestar su fuerza a cambio de prebendas. Concesiones de autobuses, de taxis, permisos para puestos ambulantes, invasión de terrenos, etc.

En el 2000 fue promotor del famoso voto útil para sacar a patadas al PRI de Los Pinos de la mano de Vicente Fox, claro con la complacencia del gobernador en turno ya que no dejaba de pasar a cobrar cada año su “cooperación” que el último año representó casi 80 millones de pesos.

Los amigos de Fox le garantizaron inmunidad plena. Hasta este tiempo funcionó. Después sus convicciones políticas apuntaron a reforzar al Partido Alternativa con el fin de reforzar la candidatura del bien amado Dr. Simi (con todo y simichicas), claro, el cañonazo prometido de 50 millones no es fácil de despreciar.

Posteriormente se deja caer en las reales del PRD enfundándose la playera de los Chuchos (Jesús Zambrano y Jesús Ortega) mediante la corriente Nueva Izquierda.

Todo esto sin dejar de cobrar las cooperaciones puntuales en el Palacio de Gobierno de Oaxaca.

La buena estrella de Flavio se acabó cuando decidió que Ulises Ruiz tenía que cooperar con 400 millones anuales en lugar de los 80, 90 millones “normales”.

Ulises no quiso pagar, (lógico, eleva la cantidad sin proporcionar beneficios adicionales a los actualmente prestados) Flavio se molesta y se junta con los maestros y deciden demostrarle a Ulises que debe de pagar.

Ya lo demás es historia. end#

Bendita sociedad

2006-11-09T10:45:00.000-08:00

Precisamente que hoy se está discutiendo la ley de sociedades de convivencia (en pocas palabras significa que los putos y tortilleras puedan contar con un respaldo legal en sus relaciones) se generan muchos comentarios y protestas de la “sociedad en su conjunto”. Esto me castra.

Claro que esto no es más que un simple eufemismo para decir que los grupos de derecha, los mochos y los ahijados de Norbruto Rivera (a) Pedro Picapiedra, (a) El Cardenal Precioso, no quieren que una minoría tenga tanto derecho a chocar bigote con bigote o tallar pelucas como el de los grupos nice que disfrutan de los jueves y domingos en el aburridísimo Hipódromo o de las reuniones de los viernes en las miles de escuelas pedorras que existen en todo el país.

La sociedad es un ente que tiene muchas caras y ninguna cola. La sociedad puede exigir que se aplique la fuerza pública contra los pinches revoltosos de la APPO y al primer toletazo la misma sociedad reclamará del porqué el uso de la fuerza excesiva sobre la pinche cabeza piojosa de un APPO sorrajado por otra cabeza despiojada (a base de Bolfo y rasuradora del 1) de un agente de la PFP.

Personalmente a mi me ha jodido mucho la existencia los comentarios de la sociedá sobre diversos tópicos, me jode porque no se definen en algo concreto y si sueltan mucha tinta (y dinero) para al final de cuentas quedar en lo mismo. Lo mismo pero harto discutido.

Aún recuerdo la campaña orquestada por el Consejo de la Comunicación (A Favor de lo mejor en los medios) y obligó al pinche amanerado de Miguel Angel Fox sacar del aire a Facundo en su horroroso programa que tenía antes (y lo sigue teniendo pero con otro nombre). Este mismo y pedorresco Consejo es el mismo que calla cuando al Padre Maciel o a Pedro Picapiedra (a) Norbruto Rivera los acusan de pederastas. Tienen la cartera lista cuando alguien se atreve a desafiar los designios moralescos de la sociedad, claro, tienen a los medios de su lado y a muchos voceros incondicionales como Pedro Ferriz de Con (a) Perro Infeliz de Con, (a) Pedro Lambiz Con.

Claro que no todo lo que huela a sociedad y suciedad (al fin que solo las separa una sola letra) es algo aburrido, que me llene de odio jarocho y que haga que mis deseos de venganza se queden pendejos al lado de la Mataviejitas. Recuerdo a cierta vecina mía de mi infancia que era muy puta, rectifico, no era puta, era putísima. Siempre se comentaba en la colonia las constantes peleas surgidas entre los galanes de la señorita porque siempre se topaban en el domicilio. Ella citaba a uno a las 3 pm y a las 6 pm lo corría para que llegara el siguiente a las 6.30 pm y siguiera el reventón. Por lo regular eran tres las visitas diarias.

Esta jovencita es hija de un escritor e historiador (ex amigo mío porque un día hice cierto mal comentario y me dejó de hablar, además que ya no vive ahí porque lo corrieron, se rumora que por pinche maricón). Su padre siempre fue ajeno al desgarriate que se armaba en su casa porque nunca estaba en ella. Su madre, decían las malas lenguas, comulgaba con las ideas de la hija.

Un día, en plena bolita jodedera de jóvenes-rebeldes-sin-causa pasó la susodicha y uno le dijo que como dijo el buen Gestas “si las tienes buenas porqué no las prestas?”, a lo que ella solo le respondió con un “Pendejo”.

Llegando a su casa le contó a su madre el lindo piropo que nunca supo comprender y ahí va la mamá a reclamarnos. Cuando encara al que citó al gran Gestas le dijo que porqué le dijo eso a su virginal hija y éste le contestó que porque “les suelta las nalgas a todos” y la mamá le dijo “pues son muy sus nalguitas y a quién se las regala es su problema”. Todos nos quedamos callados ante tal desfachatez de la madre-solapa-pirujas. Desde ese día me cayó gorda la mamá, no tanto por su actitud, sino porque no pasó la receta para conseguir las lindas nalgas de su hijita.

Lógico que ante tal desmadre no faltara una comadre o vecina que le comentara los actos públicos (y púbicos) de su hija a lo que la mamá decía que “su hija era muy sociable y eso les ardía a muchos”.

La sociedad hace sociables a las putas solitarias (con permisos maternos incluidos).

Un día me avisan que vayamos a una casa que estaba enfrente a la de las pirujas éstas. Estaba vacía y alguien abrió la puerta. Subimos a la azotea y vimos un súper espectáculo que desde ese tiempo no se me olvida: la mamá se paseaba desnuda por la casa y la hija-putesca-con-permiso estaba sentada sobre una tortuguita inflable (como la que usan los chamacos en las albercas) completamente desnuda, saltando de alegría y riendo las dos. Estuvimos como una hora viendo el espectáculo hasta que nos vieron y cerraron las cortinas. A esa hora ya había en la azotea como 15 chamacos disfrutando el espectáculo ya que alguien tuvo la ocurrencia de comentar lo que pasaba y cobrar por entrar.

No es poco comentar que la hija del escritor-cegado-por-su-culturosidad fue de las primeras movidas del Tío LoLo hace mucho tiempo. Después en la prepa volvimos a tener historias en común pero ya no con la misma intensidad.

Ahora es una respetable señora casada (se casó con el hermano menor de un excompañero mío de la primaria). No sé si aún conserve la tortuguita y su manía de pasearse desnuda en casa. Es una respetable señora de sociedad, esa misma que condena a las prácticas de su padre mayatesco.

Tío LoLo se confiesa amante de la naturaleza y la conservación de la tortuga marina (aunque sea en juguete inflable)………

El post sobre Ulises Ruiz y la APPO se está cocinando gracias a las declaraciones actuales de Fox y de los actores de esta gran carpa llamada México con su espectáculo para chicos y grandes “Oaxaca, tierra de la ley del monte”. Prometo ponerlo pronto.

Jaloguines

2006-10-31T16:00:00.000-08:00

Siempre he sido un eterno enamorado del cine de terror, pasando por el cine simplón y clichesco gringo hasta por el sicológico (y medio aburrido en ocasiones) oriental, por lo mismo me castra que la gente pendeja crea que “Scream” es una buena película de terror cuando ni siquiera es de este género.

Al igual que las películas de terror soy aficionado a todo lo oculto y misterioso (entre lo que podemos contar las preguntas metafísicas “De qué color serán las pantys de esa rorra?”) pero a veces ni tan oculto ni misterioso porque me pondrían a buscar las cuentas de banco donde seguro tiene su lana la profesora Elba Esther y eso no es menester de esta pagina. Solo el terror que provocan las imágenes feas, horrorosas y jediondas, mmm, pensándolo bien, si tiene cabida Elba Esther y sus maistros de primaria.

Durante mi época de preparatoria era obligatorio organizar una buena fiesta en esta fecha, se hicieron varias con compañeros de la secundaria y se pusieron wenas. Todo acabó el día que llegó un cabrón disfrazado de momia y no quiso cooperar para el pomo. Comenzamos a darle sus wenos zapes con salivita en la nuca pero el cabrón salió respondón, total le seguimos dando patadas y chingadazos hasta que nos cansamos. Todos creíamos que era El Hermano Sol, un cabrón muy religioso y persignado pero bien mariguano, pero no, resultó ser el primo de la novia de un amigo que llegó de improviso, sin avisar ni nada. Quién lo manda a parecerse al Hermano Sol.

Total que acabó llamando a la policía con el pretexto que lo quisimos asaltar y se le perdieron dos cassetes (si, leyó uested bien, cassetes) de música hip hop que le habían traído de los merititos Yunaites costándole 27 dólares cada uno. Los pinches cassetes nunca aparecieron pero el cabrón echó a perder la fiesta. Ahí se acabó la hermosa tradición. Siempre me he quedado con la duda si realmente existieron los cassetes, de que si venían de los Yunaites y que realmente hubieran costado 27 dólares (con taxes incluidos? Pregúntome yo)

Un año decidimos unos amigos ir a celebrar el jaloguin en el campo. En una ranchería alejada a 4 horas de la civilización. Claro, con su wena dotación de pomos, cervezas, botanas y música para joder al vecino (Jairo Calixto dixit). Además de unas nenorras ponedoras y jaladoras.

Estábamos en plena celebración, entre fogata, música, chelas y degenere cuando se sueltan los plomazos. Un pinche ranchero mocho creyó que estábamos invocando al demonio con la música y los bailes y se soltó echando plomo con su escopeta chaquetera. Ahí quedó en pedazos mi vieja grabadora que tenía desde la secundaria. Lo único que se alcanzó a rescatar fue el garrafón de agua loca que iba en la batea de la camioneta mismo que se acabó en el camino a la civilización con su consiguiente chinga de la garganta de dos semanas.

Desde esos días los jaloguines ya los celebro en calma y santa paz. Sé que es un día mágico-cómico-musical pero lo tomo por la paz. Creo que a los muertos bastante los jodo diariamente cuando me echo un pedo en la mañana y se los dedico.

Próximo Post: la verdadera historia de Ulises Ruiz, la APPO y todas las chingaderas que suceden en Oaxaca.

El Tío LoLo respira aire putrefacto y lo expele aún mas jediondo por una de sus 12 cavidades naturales.

Amor compartido y Horario de Verano no se llevan (sábanas sucias extras que lavar)

2006-10-30T12:09:00.000-08:00

Muchas veces he negado que exista el amor compartido, a lo más que he sentido es una especie de calentura en colectividad pero no de compartir. No me gusta remover atoles.

Este fin de semana tuve a bien comprobarlo.

Tuve la visita de un amigo que desde hace mucho tiempo no veía, solamente teníamos contacto por medio de mail y esporádicas llamadas telefónicas, pero sin vernos para echar un trago. Lo estimo bastante como para desechar su espléndida amistad.

Este fin de semana tuvo la ocurrencia de dejarse caer por Acámbaro de las Tunas y de paso invitó a una amiguita querendona. Toda la noche estuvimos compartiendo las anécdotas de universidad y demás pendejadas (y vaya que si no hay). Llegado el momento le pregunté por su amiga: Es una muy wena amiga y demasiado caliente, me dice en confianza.

Focos rojos se prendieron en la Guarida LoLesca. Se encendieron las sirenas como si alguien quisiera escapar de una prisión o de un campo de concentración alemán.

Entonces me comenzó a comentar de cómo cierto día de un año ya muy pasado, estábamos tomando y compartiendo la vida con una amiga mía, a la cual le echó el ojo y le comenté: Pues si quieres con ella, adelante, por mí no hay problema.

Acto seguido se fueron a seguirla a su recámara y no salieron hasta el otro día a media mañana.

Yo, la verdad, ya no recordaba eso, pero de inmediato recordé el pinche frío que sentí al dormir en el sillón de la casa de mi amigo. Hasta el pinche cuello se me torció por dormir en posiciones demasiadas incómodas.

Ahora quiso corresponderme el favor al presentarme a su amiga y me dice que no hay problema si nos queremos conocer más “a fondo”. Acto seguido sale a comprar los refrescos y una pizza, todo esto le tomó más de 3 horas y cuando regresa ya estábamos más que conocidos su amiga y yo. Parecía que le metieron una verga de payaso, porque no paraba de reír y reír. Caray no era pa tanto.

Ella nos comenta que su prima vive en la ciudad y que si le puede echar una llamada. Gustosos nos peleamos por pasarle un celular y exactamente 45 minutos después estaban llamando a la puerta. La prima lista y caliente como pizza de Domino´s.

Desde este fin de semana creo en el amor compartido. Me refiero al amor aventurero que compartimos mi cuate y yo por la lencería negra y las distintas maneras de quitarla.

Las primas se me descontrolaron con el cambio de horario, el vodka y la pérdida de su ropa interior.

Despertaron hasta las 3 de la tarde.

Pinches viejas webonas.

Respuesta no pedida a preguntas jodidamente perturbadoras

2006-10-27T12:12:00.000-07:00

No acostumbro a hacerlo pero respondo a Comment Roxiano:

1. Oiga tio, como le hace pa tener tantas "amigas"?

Pos lo que hace todo el mundo, ser abierto, sincero y muy dispuesto a complacer hasta al más mínimo de sus caprichos, todo con el fin de convertirme en su esclavo sexual. NTC. Solamente soy yo mismo, no las engaño, no soy hipócrita con ellas y siempre les digo las cosas muy directas.

Aparte de que siempre me usan de paño de lágrimas.

Y a que tengo cara de pendejo y creen que soy buena gente. Pero no lo soy. Conste.

2. No entiendo como te pudo reconocer solo de "hablado" por su amiga MMM.. tienes 3 ojos? el pelo verde, la nariz roja... QUE QUE QUE!! Jajaja, no es por nada, pero por estas lejanas tierras de Puebla no existen demasiados tipos como su servilleta lolesca, además de que mi aspecto físico si es muy peculiar, no al estilo Brad Pitt precisamente. Pero por lo menos soy mas agraciado físicamente que Tito Charkito. Además la compañera referida es seudointegrante de la blogósfera (utilizando el léxico-judicial-defensor de Charkito).

3. jajajjaja esa es la mejor historia que he oido para convencer del sexo anal. muy buena. Pos fíjate que a pesar de ser wena, pos muchas no se lo creen. Una amiga que tiene un buen chundo, se convenció de tener sexo anal, pero a la mera hora se rajó quesque porque si le crecía el chundo (más?) todo mundo se iba a dar cuenta. Jajaja… ni modo, no siempre funcionan los viejos trucos de lobo estepario. Ando en busca de nuevos argumentos, con cuál vas a mocharte?

Historia 4 (reciente)

2006-10-23T12:42:00.000-07:00

El sabado acompañé a una amiga a buscar trabajo.

Resulta que a eso de las 9 de la madrugada me llama una amiga con la intención de que le preste mi nave porque va a ir a un rancho lejano con la intención de entrevistarse para un trabajo.

Desconfiado de tantas cosas que le han pasado a mis autos por prestarlos (desde un rayón en la cajuela hasta que me lo regresen con el clutch despedazado), le digo que haré un esfuerzo y en 15 minutos paso por ella.

Total que llegamos a la entrevista y en lo que ella estaba con el ranchero-contador yo aprovecho para dormir una monita en el auto.

Cuando regresa mi amiga está envuelta en un llanto continuo. No le dieron la chamba y ni siquiera tuvieron la delicadeza de decirle sutilmente el porqué. Le negaron el trabajo por tres cosas: es egresada de una universidad pública, es madre soltera y eso le quitaría tiempo y atención al trabajo (sic) y no hay puestos para una persona tan calificada como ella. Caray solo quiere trabajar.

En el camino paso a una sucursal bancaria para hacer un depósito, aprovecho para platicar con una amiga mía que es cajera de la sucursal y sale a consolar a mi amiga que seguía sumida en un mar de llanto.

Le da una receta infalible para conseguir chamba: vestir escote, minifalda y coquetear abiertamente con el entrevistador. Ella así lo hizo, un viernes se presenta en la mañana a la entrevista, quedan de grandes cuates con el entrevistador, salen en la noche, le hace una entrevista “privada” en su departamento y el lunes se presentó a trabajar a primera hora.

No es por presumirles pero mi amiga-cajera-atrapachambas tiene dos tremendas (.) (.) que no pueden pasar desapercibidas.

Mi amiga-llorosa-recatada tenía este lunes otra entrevista a las 4 pm. Quedó muy convencida de la estrategia para encontrar trabajo rápidamente y la va a aplicar.

Esto me trae a la mente la famosa “casa de las audiciones” que tiene Televisa en Tepoztlán, Morelos. Está en el Valle, cerca de la panadería El Pan Nuestro (para mas señas). Ahí desfilaron gran cantidad de aspirantes a estrellas, actrices caídas en desgracia, amantes de momento y todo aquel que se dejara en pos del “estrellato”. Estuvo mucho de moda en el periodo de poder de Burillo “1991-1995” y ahora parece estar caída en desgracia porque ya no registra el mismo movimiento de antes.

Los lugareños y vecinos estaban acostumbrados al desfile de autos de lujo, guaruras, gritos y música casi todos los fines de semana. Entre semana era mas discreto pero también había movimiento.

No era raro encontrar en los alrededores muchachas intoxicadas con alcohol, tachas, mota y demás chucheres. Tan fácil era irlas a dejar al portón de madera, tocar y pedir su propina de 200 pesos.

Solo espero que esta tarde mi amiga consiga su chamba, realmente está desesperada de no encontrar, por un lado y por el otro de pedirles pequeños préstamos a los amigos para irla pasando.

En la mañana me manda un mensajito diciendo que “pase lo que pase, o lo que tenga que pasar, conseguiré la chamba, si salgo tarde puedes ir por mí?” (me imagino que si sale tarde del hotel, a lo que dije que simona la mona)

Quién fuese el contratador de este par de ricuras………

Tío LoLo suspira….

Historia 3

2006-10-20T15:56:00.000-07:00

Por lo regular no ando mucho en los centros comerciales, me parecen vacíos y carentes de cualquier originalidad.

Tuve que meterme en uno para comprar de comer. Siempre está el refrigerador de mi casa semi-vacío y eso es una joda cuando me levanto a media noche buscando algo qué comer, pero por lo regular no hay nada.

Saliendo del centro comercial me percato que hay una promoción de X empresa y regala pendejadas, no es por envidiarles pero las edecanes estaban que se caían de buenas y me detuve a verlas. Como veía que había más de 5 edecanes, me senté en la parada del camión a darme un taco de ojo con las wenas carnes de las edecanes vestidas de azul y con gorrito blanco coqueto y pendejero.

Tan absorto estaba en mis lujuriosidades que no me percaté que una chava me hablaba porque una de mis bolsas se había caído. La levanté y le di las gracias. Ella se sonríe y me dice que cuál camión espero. Le dije que no espero a ninguno que tenpia mi coche estacionado atrás y que solo me detuve a descansar.

No sé si mi respuesta estuvo muy pendeja o me estaba tomando la cara, porque se comenzó a reir. Ah… esta quiere jugar con fuego me dije. Quieres que te dé un aventón?

Fuimos a tomar un café y donas. Coffe & Donas como el chiste mamón de Natera. Juraba y perjuraba que nunca conoció un tipo como yo. No sé si por lo feo o por lo mamucas pero me castró su afirmación.

Justo cuando iba a empezar a joderla en serio, me comenta que le soy conocido, que su amiga MMM le había dicho de un tipo parecido a mi. Resultó ser amiga de una ex asesoría mía de la universidad. Caray que chico es el mundo.

Desde ese día casi diario salgo con ella. Es muy divertida, inteligente y, por lo menos, no exagera en sus aventuras. Este viernes me ha invitado a Tonanzintla a ver la lluvia de estrellas, ella dice que lleva las cobijas y que lleve una botella pal frio.

También desde ese día tomo mis precauciones con todas las personas que conozco, me he dado cuenta que el mundo es más pequeño de lo que imaginaba.

Lluvia de estrellas? Mis tanates qué, yo solo quiero poner mis barbas a remojar………

Tío LoLo astronómico y bullanguero espera ver ya no la lluvia de estrellas sino una Golden Shower.

Historia 2

2006-10-19T11:27:00.000-07:00

Antes que nada, aclaro a mail jodedero y reclamador acerca de mi post pasado, donde se señala de las exageraciones y debrayes de ciertas féminas. Aclaro que no son todas, es lógico, solamente las que exageran con tal de sentirse parte de la vida y con el afán de no quedar en ridículo ante los demás. La Miss Tortillas Frías debe saber perfectamente a lo que me refiero, pero como dice que nunca lee esta humilde atalaya, pos yo creo que le vale madre. Aclarado el asunto pasamos a cosas mundanas mas ricas.

Yo a ella si le creo.

El título suena como a pendejo-novela de Juan Osorio (alias el Tachirito y no por ojos rasgados, aclaro), pero es menester señalar que a la persona en cuestión si le creo. Ya verán porqué.

Como yo creo que a todos les pasa alguna vez, llega un momento de la tarde que está uno trabajando, leyendo, estudiando o simplemente de guevón perdiendo el tiempo y uno llega a la conclusión de que debería haber mejores cosas que hacer.

Llegado ese momento le paso la factura a varias de mis amigas para que me alegren la tarde, ya sea con sus ocurrencias o con otra cosilla. Últimamente me han surgido nuevas y variadas amigas, las cuales confirman que no todo en la vida es fácil y divertido, me han confirmado que muchas veces es facilísimo y muy divertido encontrarle sabor a la vida. Pero no he dicho a quién si le creo. Ahí va.

Una muy buena examiga (ex porque ya no lo es, ya que al casarse tuvo que eliminar de su vida ciertos pasajes de tu vida que consideraba tormentosos, entre los que me encontraba yo) me envía un correo electrónico con el único afán jodedor de que le había dado mi teléfono a una prima suya (que conocí en una fiesta) “por si algo se le ofrecía” ya que iba a estar unos días por la bella y muy aburrida Puebla.

Yo la imaginaba tal cual era, una niña media tonta, media gordis y con cara de sapo pendejero. Justo a los días del correo recibo su llamada invitándome a comer. Y no andaba muy errado, seguía igual en casi todo a diferencia que ya no estaba gordis.

Cansada de que toda la grasa se le acumulara en las nalgas (tremendas nalgas añado yo) decidió sacar partido de su naturaleza y se puso a hacer ejercicio como desesperada y las tremendas nalgas aguadas que tenía de jovencita se convirtieron en tremendas tentaciones que traen como desesperados a todos los que la conocen y tratan con ella en el trabajo. Tomó en serio la máxima de JLo donde dice que si quisiera despacharía cervezas sobre su trasero.

Su trabajo es altamente motivador y divertido. Se dedica a supervisar que los productos de X marca estén correctamente apilados en los anaqueles de las tiendas de autoservicio. La acompañé a visitar un WalMart y me encuentro con la sorpresa de que es toda una zorra en cuestión de colocar mercancías a la vista de los compradores. Regañó hasta el cansancio a un pendejo por haber puesto X cremas a la izquierda cuando la compañía “claramente y sin duda alguna” solicitó que se colocaran a la derecha.

El regañado-pendejero-libidinoso empleado del WalMart no dejaba de ver las tremendas nalgas que se le forman con los jeans enfundados justo a la medida de la susodicha. Correr todos los días 3 km y andar en bici en las noches es parte de la rutina para tener unos glúteos firmes.

Lo malo es que no deja que siquiera le deje tocar una de sus nalguitas. Solo me deja verlas y eso me pone mas caliente aún. Después de dos días de vernos me dice que es virgen y que así seguirá hasta el matrimonio. Pero que ha disfrutado de los placeres del sexo seguro, muy seguro, bueno, demasiado seguro.

Supuestamente es un mito eso de que el sexo anal hace que te crezca el trasero. Ella dice que hacía mucho ejercicio pero había pocos resultados, entonces decidió tener sexo anal y de inmediato se vio el resultado. Ejercicio aeróbico y ejercicio calenturesco le dieron lo que ahora muchos podemos ver. Afirma que eso de que crece el trasero no es un mito y es realidad.

Caray ante los resultados que se ven a ojos vistos no queda mas que decir que….

A ella si le creo….

Si alguna fémina lectora tiene dudas o ganas de comprobar, no dude en escribir.

Tío LoLo al servicio de la comunidad.

Cosas van y cosas vienen (Historia 1)

2006-10-18T10:07:00.000-07:00

Ultimamente he dejado de escribir, no es que no tenga ganas ni ideas en mi cabeza, solo que he dejado descansar un poco las neuronas y he puesto a trabajar mas a mis glándulas.

En este tiempo me han sucedido cosas un poco extrañas, como el conocer a personas aún mas raras que yo, pero mucho mas interesantes.

Historia 1

Casi nunca prendo mi celular, he aprendido a vivir sin esos aparatos del demonio que lo único que saben hacer es sonar a determinadas horas en las que uno está reverendamente ocupado. Tiene nuevo número y nadie lo tiene, mejor.

Por cuestiones infinitamentes aburridas, tuve que encender mi celular y de inmediato una llamada entra para joder mi existencia. Se trata de Zoe (así como el grupo) que me invitaba a dar una vuelta por el mirador de la carretera a Atlixco. En el camino me comenzó a reclamar mi alejamiento taciturno, las charlas eternas nocturas que ya no hemos tenido y por el disco de The Ventures que quedé de regalarle. Nada de todo eso he cumplido.

Llegando al mirador comienza a sacar piedras de su bolsa y las tira a lo lejos. No sé de dónde las obtuvo ni a qué hora las subió al auto pero trató de sacar todo su stress contra la nada. Nunca me imaginé la escena de tirar piedras en un despeñadero a media noche con el riesgo de darle en la madre a un paisano que tuvo que salir a mear en medio de la oscuridad de la noche. La dejé que hiciera lo que tuviera que hacer.

Tira como 5 piedras con todas sus fuerzas, se cansa, regresa al coche, toma unas cervezas y se las empieza a empinar sola. Sin decir palabra alguna. Yo solo viendo.

Nunca he creído en las catarsis femeniles, pero muchas veces he sido testigo de varias. He visto desafanes lujuriosos, teorías inventadas al calor del alcohol, teoremas resueltos a lápiz sobre las puertas, romper DVD´s originales, rayar autos ajenos y mear sobre los amigos dormidos, en fin todo lo que sirva para sacar al pequeño demonio que tenemos dentro es weno.

Aunque hay algunas que exageran en su afán de buscar un poco de notoriedad y tratar de aparentar que son miembros del selecto grupo de terrícolas que viven la vida. Si como ño. Solo por referencia, puedo mencionar a la famosa señora Tortillas a la que uno le cuenta una cosa y te regresa una anécdota tan exagerada, tan mal armada y tan difícil de creer que acabas por ya no contarle nada porque siempre ella lo ha hecho y no solamente te iguala sino que te supera por 1000.

De regreso a la ciudad me dice que no quiere llegar a dormir a su casa y que si le doy posada en la mía. El camino casi lo hicimos en silencio porque la situación así se presentó, pero le dije que por mi lado no había problema.

Se duerme en la recámara que tengo para las visitas y en plena madrugada, justo cuando sueño con ganar la lotería e irme de peda eterna a los antros de Ibiza me despierta con el pretexto de que la deje dormir junto a mí.

Al parecer junto con las piedras tiró sus traumas porque durmió como un bebé.

Qué como lo sé?

Por los chingados ronquidos que tiró toda la noche y no me dejaron dormir, solo por eso.

Tío LoLo quejoso de las mujeres que exageran a lo pendejo.

Grito pero quedito

2006-09-21T15:20:00.000-07:00

Casi nunca celebro el 15 de septiembre.

Nunca he encontrado algún fundamento para mi apatía para celebrar nuestras fiestas nacionales, me gustaría sentir al 100% ese fervor patrio que tienen muchas otras personas cuando gritan Viva México¡¡¡… pero no. Desgraciadamente no lo tengo.

No sé si sea porque desde niño quise ser arqueólogo. Estudié mucho la historia de México, me aprecio de ser un mediano conocedor de muchas etapas de la historia, pero creo que eso me llevó a desconocer el fervor ciego por un país que siempre ha estado convulsionado y pocos hacen algo.

En estos tiempos el cura Hidalgo podría haber sido juzgado por el Tv Notas de polígamo al tener muchas mujeres y 5 hijos. Morelos igual, recordemos a su hijo traidor Nepomuceno. Caray con lo que cambian los tiempos, de tener hijos regados a ser acusados de pederastas y viola-monaguillos-chapuceros.

En cierto punto me da ternura ver a muchos que se desgarran el alma por la bandera y no saben a ciencia cierta qué significan los colores. Recuerdo que en la secundaria puse en ridículo a cierto profesor porque hablaba mucho de los símbolos nacionales y cuando le pedí que me los dijera solo le atinó, literalmente le atinó a 3.

Quizá sea de los pocos que ama a su patria, no azotando la bandera entre miados y cerveza la noche del grito, pero si dispuesto a ofrendar su vida por ella. Claro, no por las pendejas órdenes de un presidente sangriento ni mandilón, sino por el real peligro que representaría un extraño, pero eso es una cosa utópica en México. Diariamente nos mientan la madre ya no solo los gringos, sino cualquier pendejo extranjero (cubanos y argentinos incluidos) que viven a nuestras costillas.

En igual situación me encuentro con la selección nacional, pero ese es otro sentir, no puedo ser cómplice de la TV que nos quiere idiotizar, de los mercanchifles que nos la quieren vender hasta en pañales para bebé y muchos menos de aquellos panboleros que se conforman con que simplemente ruede un balón y vaya atrás un mexicano corriendo como pendejo y sin la menor idea de lo que es orgullo, coraje, entrega y corazón.

Ojos bien cerrados???

2006-09-14T09:44:00.000-07:00

Ayer me reí como pocas veces en la vida.

No cabe duda que el alcohol hace que las personas pierdan la cordura o simplemente dejen aflorar su verdadero ser.

Cierta persona presenta problemas emocionales, sentimentales, de personalidad y yo creo que hasta menstruales porque todo se le junta y todo le da una lata tremenda, tanta que no la deja a veces ni dormir.

Compramos unas cervezas para ver el futbol y comer sushi a gusto. Al terminar el futbol quiso seguir tomando y agarró la bachicha de la botella de tequila que quedó del sábado. Tres tragos a lo mucho. No contenta, buscó hasta encontrar otra botella de vodka con bachichas de hace casi tres meses.

Se la empinó con gusto.

No es por demás el decir que se puso una cruzada de antología. Literalmente se le cuatrapearon los cables.

Me pidió que le diera un beso.

Cuando se lo iba a dar, me dice que no cierre los ojos. Que quiere un beso con los ojos abiertos, así evitará que yo esté pensando en otra persona cuando le dé el beso.

Esto me recuerda a Nadia.

Cuando estuve coordinando las campañas políticas en Nayarit en 2002 conocí a una asistente de enfermera del médico al que le llevé su campaña. Tuve la suerte de toparla en el camión de regreso a Tepic. En el camino platicamos y la convencí de que se quedara esa noche conmigo en el hotel.

Todo transcurrió de maravillas hasta la hora en que le quise dar un beso y no quiso dármelo hasta no ver abiertos mis oclayos. Dijo esa vez que lo único que busca es que no la engañen.

Se me hace algo muy estúpido e infantil.

Calzones vemos....

2006-08-31T17:36:00.000-07:00

No siempre he tenido la certeza del porqué hay ciertas prendas femeninas que me llaman la atención, no al grado de ser fetichista, pero si al punto de estar pendiente cuál es el siguiente atuendo con el cual me pueden sorprender.

Los calzones de mujer es un buen ejemplo. Odio el nombre de pantaleta. Como que no rima.

Los he conocido de todos sabores, colores, sabores y olores.

He visto desde tremendos bloomers tipo la mujer maravilla, calzones sin resorte, con encaje, con aberturas muy útiles, tangas exóticas, tiernos (con moñito coqueto al frente), de colores, decolorados (por el cloro) hasta calzones que francamente dan un poco de pena por el lamentable estado de uso que presentan.

Conocí a una persona que usaba calzones tipo luchadora, es más en un momento dado creí que usaba truza pero no, usaba calzones que lo último que tenían en mente era el ser o aparentar femeinidad. Bordes gruesos, forma casi hombruna y en ciertas circunstancias se le hacían “bola”. Solo de pensar de nuevo en esas escenas se me enchina el cuero. Lo único rico es que tenía un trasero que sería la envidia de la mismísima JLo.

Los recuerdos de calzones de mujer me han acompañado desde niño, recuerdo que una vez acompañé a mi madre a una visita en un pueblo perdido en la sierra de Morelos, el camino era de terracería y pasaba por muchos campos de cultivo los cuales están delimitados por cercas llamadas “trancas”. Estas son simplemente palos de 1.5 m aprox, unidos por alambre de púas cuya seguridad consiste simplemente en estar de adorno puesto que cualquier persona o animal puede brincarlas fácilmente.

En una tranca vi unos calzones de mujer colgados como en una pica de bandera. Recuerdo que los ví acercarse y alejarse. No sé si mi madre se dio cuenta, pero al regresar del pueblo traté en vano de buscarlos pero ya no los vi. Sinceramente no recordaba donde estaban así que todo el camino de regreso estuve atento por los calzones. Confieso que cada vez que regreso por esos lugares trato de buscarlos pero no los he encontrado hasta ahora.

Otro cierto día tuve la ocurrencia de despertar mi lado salvaje y cuando estaba con una coqueta chicuela mala quise desgarrar su ropa interior. Caray¡¡ yo creí que era mas fácil pero no se rompía el calzoncito, tuve que sacar plenamente mi lado animal (más?) para poder llevar a cabo mi misión. Gustoso me paseaba con el trofeo en la boca presumiendo mi salvajez.

Todo ese sentimiento se viene abajo cuando la acompaño a comprar el repuesto de su calzón y casi me voy de espaldas al ver los precios en la tienda. Unos pinches calzones de un encaje todo jodido valían 350 pesos. Mínimo eran 300 pesos. Híjole¡¡¡ el chiste de romper los calzones y prometer reponerlos sale caro. Mis boxers me cuestan 4 dólares en EU en la Marshall y eso que son de marca. Ya ni chingan.

Tengo de recuerdo 3 calzones que guardo con cariño. Ellas no supieron que se los robé, simplemente lo hice por la maldad de no tener qué hacer.

No como cierto personaje del cual no quiero comentar mucho pero se quedó con unos calzones morados brillantes propiedad de su entonces novia. Cuando se enojó con ella tuvo la genial ocurrencia de llamar a la mamá de su novia y decirle mil y un cosas. Una de esas cosas era que tenía en su poder esa prenda y que se la podía mostrar cuando quisiera. Era la prueba que quería la mamá para enterarse que su hija ya no era doncella.

En ciertos pueblos a las burras les ponen unos calzones de tela para que el burro no se aparee con ella. Solo para que se den una idea imaginen un calzón en una burra, sufriendo los embates diariamente del jumento caliente (y lo que le ha de salir), aunado a la suciedad que los rodea y el excremento. Esos trapos son llamados gruperas. Yo creo que si los detergentes Ariel, Tide y demás chingaderas se jactan de ser muy chingones deberían lavar una grupera y ya limpia ponérsela en la cabeza al director de su compañía.

La Corneta

2006-08-30T10:18:00.000-07:00

No todos los días me levanto con el ánimo de ver pelos. Ese día sí. Y vaya que si los vi.

Estábamos en la oficina aburriéndonos de no tener mucho trabajo y si mucha weba, en esas épocas era un fan asiduo de “La Pantera” esa vieja estación de radio que volvió por sus fueros poniendo verdadero rock en el DF por la banda del AM, cuando de repente tengo la comezón de irme a mi casa a echarme en la cama y dejar que la noche me perdiera. De esos días que parece que se terminan y como si no hubieran existido, odio esos días porque me parecen desperdiciados.

Ese día enla madrugada había dormido un poco mal, al parecer no había tenido suficientes emociones y me estaba aletargando en el hastío. Hasta dormido no me quiero aburrir.

Dormí un poco esa tarde y cuando despierto, esperando que fuera de madrugada caigo en la cuenta de que apenas eran las 9 pm, como último recurso para no morir esa noche de aburrimiento le marco a un amigo para ver si armábamos algo esa noche. Cuando llega a mi casa me dice que hay de dos sopas para un viernes sin plan: ir a un bar y buscar a quién joder o ir a ver pelos.

Optamos por las dos cosas, chupe y peluches.

Caímos en un bar cubano que estaba cerca de Bucareli donde toca una orquesta y siempre se arma el jaleo (con perreo incluido), muchas jóvenes y otras no tanto se juntan en ese lugar para buscar un poco de diversión y muchas veces la encuentran.

En ésas épocas yo andaba por los 25 años y mi acompañante por los 28, sacamos a bailar a dos cotorras ya pasaditas de los 30´s que iban a buscar desmadre. Bailamos y bebimos un poco hasta que se nos calentó la hormona y quisimos salir de ahí a eso de la 1 am, ellas nos iban a acompañar solamente con la condición de que les pagáramos el taxi hasta Cuautitlán¡¡¡ (como a una hora de ahí) que no nos preocupáramos por el taxi, puesto que conocían a alguien “de confianza” y nos iba a cobrar barato: 450 pesos.

Al ver todo el pequeño teatro que estaban armando mis acompañantes e intuyendo que no eran mas que mujeres que buscan a-completar su gasto engatuzando a borrachos en los antros hicimos la graciosa retirada con el clásico (y muy gastado pero efectivo) pretexto de ir a sacar dinero del cajero.

Nos perdimos en Paseo de la Reforma, bailados, tomados y calientes. Tuvimos nuevamente dos opciones: ir a la Zona Rosa o ir a Garibaldi. Optamos por el último.

Garibaldi (pa los que no sepan, los que sí sepan brinquen al párrafo siguiente) es una pequeña plaza ubicada sobre Eje Central (por Bellas Artes, frente al Teatro Blanquita) donde se reúnen un chingo de mariachis a cualquier hora con tal de desgañitarse con canciones del maese José Alfredo Jiménez, Javier Solís y demás hombres (dije hombres no jotitos que juegan a cantar ranchero como Luis Miguel o Alejandro Fernández), misma que está llena de lupanares, congales, cantinas, drogadictos, niños de la calle, limosneros, güi-güis y rateros (mas toda la fauna urbana que me faltó mencionar).

El ambiente tan festivo que se respira en ese lugar y la falsedad de todos coreando canciones de Luis Miguel nos hicieron buscar un poco de emociones fuertes y decidimos entrar a la otra zona de Garibaldi: la de los puteros y los mira-pelos.

Ahí entramos a La Corneta.

La Corneta es un lugar muy frecuentado por militares (se distinguen por su característico corte Casquete Corto y andar siempre en bola) donde se puede bailar con una fichera, disfrutar privados con las bailarinas, tomar bebidas de dudosa calidad o simplemente estar viendo la pista y deslumbrarse con el juego de luces rojas (tan chafas que hasta uno sale lampareado).

Teníamos ciertas referencias del lugar pero nunca nos imaginamos lo que sucedía dentro. A cierta hora (supongo que eran las 4 am) pasó un tipo y nos ofreció boletos. Boletos para qué? le dijimos, nos observa con cara de Qué pendejos¡¡¡ y se aleja. Por supuesto que nos valió madres y no compramos nada. Por plática de las mesas cercanas supimos que cada boleto costaba 100 pesos.

Pasada como media hora descubrimos para qué servían los boletos.

Salieron 4 cabrones prietos y panzones vestidos con taparrabos simulando ser esclavos (supuestamente deberían estar musculosos) cargando sobre sus hombros a una mujer que estaba vestida con coqueta tanga únicamente. Todos los que compraron boleto levantaron la mano para que se las acercaran a su mesa, pero el tipo que los vendía les señalaba a quién debían acercarse primero.

La mesa elegida era una mesa llena de sardos que tenían en sus manos un chingo de boletos. Llegó un mesero y rápidamente limpia la mesa, ponen a la mujer encima de la mesa mientras baila una canción, se desnuda y cuando los tipos están al máximo se deja caer en la mesa.

La escena parecía arrancada de una película de caníbales. Todos se le fueron encima como perros hambrientos y la escena era dantesca. Hasta hoy la sigo recordando claramente. Unos se le prendieron a sus labios, otros a sus senos chupándolos como si no fueran a tener otros en su vida, otros la manoseaban, otro le mordía las piernas, otro le daba sexo oral, bueno, donde tenía un centímetro de piel disponible para ser besada o manoseada ahí iba a estar una mano o lengua de un sardo, cada agujero corporal fue profanado sin misericordia. Ay que descriptivo estoy hoy¡¡¡

Puntualmente cada canción pasaba un tipo a cobrar un boleto por persona, pero como compraron un chingo, pues tenían asegurada la diversión por un buen rato. En cada mesa que compraron boleto se repetía la misma escena con una mujer diferente, era un buen negocio, porque las bebidas que levantaban de la mesa se las llevaban y no las regresaban, por lo que al retirarse la dama, había que volver a ordenar.

Obviamente nos arrepentimos de no haber comprado un boleto.

A eso de las 5 am, se prenden las luces del escenario y un panzón vestido ridículamente como de cirquero nos da la bienvenida al lugar y presenta a dos fulanas. Foxy y Roxy eran las anfitrionas de la noche. Hasta para los nombres son chingones estos tipos sigo pensando hasta la fecha. Pregunta que quién cumple años y varios levantan la mano. Había que premiarlos. Sube a dos tipos y los obliga a que se desnuden ya que iban a tener sexo con Foxy y Roxy frente a todos.

No tengo el porqué volver a recordar la rechifla, gritos, burlas, risas del respetable hacia la grácil figura de los dos tipos mientras se quitaban la ropa porque me meo de la risa. Mi acompañante jura que en el alboroto se escuchó un par de balazos, pero yo no puedo confirmarlo.

Con todo ese ambiente enardecido compuesto por soldados borrachos, oficinistas desvelados, teporochines que se colaron (uno de ellos nos pidió regalada una chela) era predecible que no todo saliera perfecto. Uno de los voluntarios no pudo “levantar” bandera (por la pena o por el frío qué se yo) mientras el presentador moría de risa y encominó al público a que se burlara de él subiendo a otro voluntario, uno “que si cumpliera”.

Los dos voluntarios tuvieron sexo en público con las anfitrionas mientras todo el lugar echaba porras, unos se peleaban a gritos, otros subían al escenario a apoyar con sus dedos o simplemente observaba la escena.

Cuando eyaculaba el voluntario (uno muy rápido, es menester el decirlo) el presentador gritaba: Llegoooooooooooó el lechero.

Esa noche reí como pocas veces lo he hecho en mi vida.

Servidos.

el jodido y unos cuates

2006-08-28T17:25:00.000-07:00

A veces el dormir se convierte en una bendición, a veces se convierte en un dolor de cabeza

Mala decisión de dormir en la tardecita de domingo, justo resposando las cervezas, ya que al vecino se le ocurre sacar sus vejestas bocinas (cartoneando a todo lo que dan) poniendo a todo volumen una curiosa colección de hits de Shakira, tal recopilación nació en el cerebro atrofiado de un pirata ya que mezcló sin razón muchos berridos de la tal cantante.

Es hora que todavía sufro de dolor de cabeza por los constantes berridos de la enana colombiana (porque está mas chaparra que Verónica Castro y eso ya es decir)

No soy mamón, solamente que esa asquerosa música simplemente no arrulla.

PD. Acuso recibo de mail jodedero donde solicita, casi al punto G de exigir, que se pongan crónicas de lugares cachondos en el DF. Mañana habrá material. Os juro.

Tío LoLo descansa con dolor de cabeza………..

Taxi ......... Libre¡¡

2006-08-24T11:35:00.000-07:00

Uno de los mejores medios de transporte en el mundo son los taxis del DF.

Siempre que quería llegar a un lugar rápido, dejaba mi coche cómodamente estacionado en la oficina y tomaba el metro, normalmente el trayecto de una hora en auto en metro me tomaba 35 minutos.

Pero si traía mucha prisa la única opción era el tomar un taxi (si era amarillo mejor, mas barato) y lanzarme a toda máquina al lugar de la cita.

No puedo mentir al afirmar que cada taxi tenía lo suyo.

Un taxista, recuerdo, tenía una tienda muy bien surtida en su taxi, tipo El Borras en los Beverly de Peralvillo, desde el TvNotas hasta la Playboy reciente tenía lugar para leer y no aburrirse en el tráfico.
Otro traía todo un zoológico en su taxi, en el tablero había puesto muchas figuras de los Picapiedra y en la tapa de atrás del VW toda una fauna prehistórica con animales, plantas y hasta un pequeño lago artificial.
En Navidad no faltaba quién trajera un nacimiento completo hasta con lucecitas¡¡ en el espacio del copiloto (recordemos que todos los taxis VW sedanes del DF no tienen asiento de copiloto)

Y los menos adornados, no eran menos aburridos, su plática te hace reflexionar muchas cosas. A todo esto solo quiero mencionar a 3 taxistas no comunes en este planeta:

1. Un día que fui a comprar una impresora a la Plaza de la Computación en el DF (Eje Central) al salir tomo un taxi para que me llevara a unas 6 cuadras adelante, le dije a manera de sugerencia fallida que hubiera sido mas rápido si nos fueramos por la calle que justamente estaba del otro lado del Eje y que ni en sueños podríamos atravesar. No para este amigo. Sin voltear, solo sacando la mano, da el volantazo hacia la izquierda valiéndole madres y nos cruza mientras escuchabámos un chingo de chillidos de llantas frenando por el taxi que se les cruzaba mero enfrente. Fácilmente fueron unos 20 coches que frenaron bruscamente y no puedo ni imaginar todas las mentadas de madre que fueron enviadas al taxi y sus ocupantes. El pinche taxista solo se reía dejando ver solamente 4 dientes en su oceáno y diciendo “solo así se pasa en el DF, a lo cabrón y machín”

2. Cierto taxista tenía una unidad Tsuru en muy buen estado. Cierto día llega temprano a su casa, se sienta en el sillón y enciende la TV. Su mujer le pregunta que qué pasa y el tipo contesta: “Me robaron el taxi unos tipos, me dijeron que no lo denunciara y que si no lo hacía iba a aparecer en tres días por la Agrícola Oriental” (La Cavernícola Oriental pa los cuates). Dicho y hecho, a los tres días (esto fue un lunes y el jueves apareció) estaba la unidad en tal colonia. Yo tuve que abocarme a amachinar en la búsqueda del taxi. Era el papá de una ex. El colmo viene cuando le pasa por segunda vez. Lo mismo, se lo robaron y aparece intacto tres días después en la Col. Obrera, weno, hasta el dinero del cenicero estaba sin tocar. Ya medio sospechando del tipo, no ayudé en la búsqueda y tuve que enfrentar muchos reclamos de la familia ante mi negativa –detectivesca. Al tercer evento similar, un comandante de la Judicial amenaza a la familia diciendo que es muy sospechoso ese asunto y que si de nuevo “se vuelven a robar el taxi” ahora si procederá y se cargará en el bote a quien sea. Desde ese día (hasta la fecha) no se ha vuelto a “perder” el taxi. Menos mal.

3. Mario Bros era su apodo. Era el chofer de planta de la agencia de publicidad, tenía un Chevy taxi que estaba al servicio permamente de la oficina, si salía un viaje extra en el trayecto pues mejor para él. Físicamente era igual al mono del Nintendo. Gordito, chaparrito, cara redonda, gran bigote y muy risueño. Este wey tenía una debilidad, las mujeres y el juego. La debilidad era el juego porque las mujeres era puro gusto. Todas las noches estaban en el Yak él y su familia. Sin faltar se arreglaban y en la noche estaban ya en Polanco jugando. Todo el dinero que ganaba diariamente se lo chutaba ahí. Obviamente nunca ganaban, pero su único gusto era saber que “anoche ganó el que estaba en la mesa de al lado, la suerte está ya cerca”. Un día fue su cuñado a jugar solo y ganó 60,000 pesos, quiso el dinero en efectivo porque desconfiaba de los cheques. Le consiguieron un “taxi seguro” los del lugar con el fin de que llegara a salvo a su casa. Le metieron una madriza de antología. Mario Bros cuenta que un día recogió en la terminal a una coqueta costeñita que le dijo la llevara a cierto congal del centro del DF. Era una zorrita que venía a probar suerte (y otras muchas cosas corpóreas) en la gran ciudá. Rápidamente entraron en confianza y le pregunta que con cuántos se ha acostado a sus 17 años que decía tener. “Mira amigo (léase con acento Peje) si juntarámos todas las vergas que me he comido irías de aquí a Acapulco y regresabas”.

Por lo mientras yo no tengo pensado ir a Acapulco próximamente.

La búsqueda de lo impensable

2006-08-22T11:13:00.000-07:00

Todo se remonta a 2003 cuando vivía muy placenteramente en mi penjaus de Tlalpan, bueno no era precisamente el mejor departamento del edificio, pero era el que estaba hasta mero arriba. Era el cuarto de azotea pues´n.

La única ventaja de esta vivienda era de que toda la azotea era mi patio particular. Con una linda vista hacia la avenida Tlalpan y sus travestis puteando por la calle era el lugar ideal para ejecutar tremendas pedas al briseo de la noche defeña.

En esos tiempos andaba yo metido en un círculo de lectura patrocinado por un escritor de medio pelo. Todo iba bien ya que siempre había botana y cerveza en abundancia (de eso ya he platicado antes), pero cuando conocí al mecenas muchas de mis esperanzas cambiaron en la vida.

El tipo en cuestión era un sobreviviente de esa élite cultural que siempre ha estado pegada a la ubre del presupuesto cultural en México. Cuando alguien dice BECAS en México, de inmediato aparecen los nombres de Monsivaís, Garro, Krauze y demás chupa-vividores-mafiosos-concacultescos. Desgraciadamente así es, como lo ha venido denunciando Víctor Roura desde hace muchos años en la sección de Cultura en las páginas de El Financiero.

Si este escritor ha podido vivir demasiado (muy demasiado) bien a costillas del presupuesto y sin tener mucho talento, porqué yo no? me dije cuando frecuentaba la casona de San Angel donde nos reuníamos. Pero no, me falta mucho para poder llegar siquiera a los talones a ese nivel de trapacería, lambisconería e hipocresía que suelta por todos los poros de su piel este escritor medio-frustrado.

Invité a una amiga a los círculos, la pobre ni siquiera leía el Libro Vaquero, pero se entretenía con las cervezas y los gatos de la casa. Acabó siendo amistad eterna del escritor medio-pelero y minina de su lecho. Cuando me enteré de esa historia me sorprendí porque juraba que el anfitrión era puñal. Por eso no me le acercaba mucho, pero me di cuenta que estaba equivocado, era afeminadito pero machito (muy en su interior al parecer).

Durante un tiempo los dejé en paz que hicieran lo que quisieran, era su vida y no la mía. Solamente que el gusto no les duró mucho, ella regresó a su vida de antes y el afeminado-escritor-gatero se escabulló en no sé dónde que hasta la fecha no lo he visto (sé de él por amistades, pero no lo he vuelto a ver).

Aquí viene la chingadera:

Mi amiga-convierte-afeminados-en-máquinas-de-sexo (nada que ver con el maese James Brown) simplemente se apanicó (Fox dixit) ante la personalidad del tipo.

El tipo resultó ser muy diferente a lo que ella pensaba, detrás de su timidez era un tipo sumamente seguro de sí mismo, con miles de detalles hacia ella, nunca profería groserías, tenía ingresos que le permitían llevar una vida desahogada (muy desahogada diría), con una cultura general muy amplia, con relaciones en la sociedá (diríamos que no era del pedorresco Jet Set pero tampoco era ajeno a él), un poco de talento para escribir y ningún compromiso que lo atara.

Era el partido perfecto pues´n.

Pero su talón de Aquiles era precisamente eso: era un tipo tan fuera de lo normal que ella no sabía como actuar junto a él.

Acostumbrada a patanes, a tipos que no tenían ni idea de la vida y la divertían platicando de pendejada y media, tipos con medio cerebro atrofiado y la otra mitad incapaz. Eso era su medio ambiente, puro pendejo o pura gente normal. No es malo eso, pero como que podía haber mejorado.

Acabó sintiéndose menos ante la capacidad del tipo afeminado y decidió poner tierra de por medio. Ahora se ha refugiado en un pendejo que es cajero de un banco, no acabó ni la prepa pero es una “persona normal”. Muy en el fondo ella debería entender que los príncipes azules no existen, que todos tenemos defectos y virtudes.

Por eso siempre trato de mostrar mis defectos en público, para que sepan a lo que le tiran con su servilleta lolesca. Me rasco los güevos con discreción pero me los rasco, ahh¡ tan rico que se siente.

Quién entiende a las mujeres?

PD. Por cierto, el iluste líder de la Sagrada Orden de Batio fue elegido como “Blog de la Semana” por BlogsMéxico, ay que envidia me da que yo no lo sea¡¡¡¡¡ jajaja. Honor a quien honor merece.

www.chango100.blogspot.com

Yo quiero ser Blog de la Se-mama………

Corajes de fin de semana

2006-08-21T10:17:00.000-07:00

Este viernes supuestamente tenía actividades placenteras en la noche, motivo por el cual decidí cancelar varios compromisos contraídos con anterioridad. Caray ¡ hasta limpié mis zapatos con el fin de estar medianamente presentable.

A eso de las 8 pm llega un mensaje devastador: la mamá de la interfecta tuvo que salir de emergencia por una cuestión familiar y la susodicha quedó a cargo de sus hermanos menores hasta que regresara la rucaila.

He de señalar que los integrantes de la Familia Telerín (porque aquí entre nos, la rucaila tuvo ínfulas de coneja en cierta época y le dio por parir infinidad de chamacos berreadores con su nuevo esposo o “conejito” pa los cuais) son tremendamente bárbaros y duchos en la jodedera profesión de desesperar adultos con un chingo de preguntas que no tienen razón lógica de preguntarse. Desde si se puede viajar al Sol de noche, del porqué no crecen plantas en el cemento si está hecho de “arenita” hasta la pregunta mas jodedera: quién hace soplar al viento?

Es por eso que cuando la interfecta me invita a pasar una pequeña velada palomera en su casa mientras los querubines juegan el xBox prefiero escurrir el bulto y dejarla para la otra semana. Esa noche eché todas mis chivas al coche y me lancé al DF.

Primer coraje

El sábado temprano estaba ya puesto en el plantón del Peje en plena calle Madero en el centro del DF. Quería jugar fútbol en Avenida Juárez o ver una película rodeado de ancianitos-tarjeteados-con-696-pesos, comer una torta que reparten como rancho de albañil o simplemente ver como pasa la gente y se te queda viendo con cara de pendejos.

Dieron las 4 de la tarde y comienza la lluvia, aún no llega mi amiga revolucionaria que me ha prometido una velada muy chingona en el zócalo del DF. Iba a tocar un grupo de norteños y en la noche un grupo de rock, después nos íbamos a trasladar al plantón en Reforma y ahí tenderíamos una tienda de campaña. Dormiríamos en plena avenida Reforma y en la noche tendríamos sexo justo en uno de los lugares más insólitos.

Todo iba de maravilla hasta las 6 pm cuando se planta frente a mí y me dice su pendejada: Mi hermano no me quiso prestar su casa de campaña, pero un “compañero” me va a prestar una.

Ella es parte del Partido Comunista Mexicano (marxista leninista) y todos sus amigos son “compañeros de lucha”. Total que vamos a los cines que están afuera del Metro Hidalgo y salimos hasta las 12 am, tenía unas chinches ganas de tener sexo y “la compañera” estaba mas preocupada por la casa de campaña que por ir a un hotel.

Cansado de tanta pendejada, le digo que voy a hablar por teléfono y mientras ella que busque al “compañero” de la casa de campaña. Camino hasta donde dejé mi auto y me lanzo a Cuernavaca.

Segundo coraje

El domingo me levanto a las 11 am porque llegué a Cuernavaca a las 2 am, estuve con los cuates hasta las 430 am y fui cayendo a mi camita a las 530 am. Sin sexo, con frío y dos corajes en la panza.

Me invitan a desayunar una pancita (caldo rojo con pedazos de panza de cerdo, lo más rico del mundo para curar una peda, lo juro, chilitos asados, cebolla picada, orégano hacen esta delicia) y al salir del lugar ya curado de todos mis males, una vieja estúpida que se estacionó frente a mi coche deja su atos con la reversa puesta y cuando le da el marchazo para arrancar repara hacia atrás….. dándole un chingadazo al mío.

No fue nada porque no le hizo ni un rayón, pero me encabroné y le reclamé a la vieja que fuera tan pendeja. Iba hablando por celular y por eso ni cuenta se dio de sus pendejadas. Me dio 200 pesos para que le reparara un rayón que ya traía desde hace mucho pero que se lo cobré.

Tercer coraje

Tantas madres solo le pasan a alguien a quien se le cebó una noche rica y calientita desde el viernes. Es por eso que ni tardo ni perezoso me fui a buscar a una amiga de la primaria que siempre me recibe con los brazos abiertos (y aclarando el punto, también las piernas). Ahí descargué parte de mis traumas finsemaneros.

Ruego encarecidamente a Lord Batio no volver a pasar un fin de semana cómico-mágico-frustradesco.

Motivos no faltan

2006-08-18T11:34:00.000-07:00

“Ayer te extrañé pero no recuerdo cuánto”

Desde que llegué a esta ciudad de Puebla, le pregunté a mis amistades si no tenían amistades suyas por acá con las cuales congeniar y ver que resulta de esto. Algo de relaciones de mis relaciones. Hubo muchas referencias pero la mayoría simplemente no cuajaron.

Me presentaron a una profesora de una universidad poblana que es bastante cotorra, desde el primer día congeniamos bastante bien y la botella de tequila que nos rifamos afirmó nuestra amistad.

Hace un año me presentó a una alumna de su clase con la cual de inmediato también hubo conjunción al grado que dos fines de semana consecutivos se quedó a vivir en mi casa, no importando que yo no estuviera¡¡¡ Total así son los gajes del oficio de conocer a gente jodedera.

Con total naturalidad organizó una fiesta en mi ausencia con invitados jodederos igual que ella, tuvieron a bien el respetar mi habitación pero hojearon mis libros, tomaron varios de mis cd´s favoritos, bajaron pornografía en mi PC y revolvieron mis dvd´s. No comento que se terminaron una botella de vodka que guardaba y se chingaron todos los limones del refri. Ay con lo caro que estaba el limón¡¡¡

Ese día me encabroné un chingo, no tanto por los limones, sino porque no me invitaron a la fiesta. Dicen que estuvo de antología. Nunca se la perdoné.

Hace dos meses (cuando anduve de vacaciones por el DF, raro pero cierto, ahora regreso al DF de visita) tuve varias entrevistas para la filmación del cortometraje. Una de ellas tuvo lugar en un billar de la Condesa (La Fondesa pa los cuates). Ahí platiqué un buen rato con un pendejero ejecutivo de 5ª de Televisa con el cual se planeaba un corto desde mis épocas de estudiante.

Este tipo tenía la cabeza en otro lugar, porque cuando le comentaba que quería una escena en negro, este buey comentaba que se vería mejor en blanco. Si yo decía que me gustaría filmar en el Estadio Azteca lleno este pendejo me decía que la escena quedaría mejor afuera del metro Camarones justo debajo del Circuito. No sé si no me entendió o de plano es muy pendejo.

Total que mi corto trataba de una aventura en el espacio y éste pendejo entendía que era una película de vaqueros. Me dediqué a jugar billar mientras veía a una argentina (la Condesa está llena de pendejos-seudointelectuales, artistas frustrados, hijos-de-papi-sin-futuro-propio y meseros-hostess-argentinos-busca-lana-desfajando-pantalones) entregar cervezas enfundada en unos jeans ajustadísimos.

El clímax surgió cuando me comenta que existe un personaje en Televisa que quiere filmar un cortometraje y anda buscando quién lo apoye: Jordi Rosado, patiño de Adal Ramones. Que lo puede contactar para platicar de la idea.

En ese momento decidí dejar de jugar por el asco que me dio. Me salí con el pretexto de ir a ver si mi carro aún estaba intacto (algo raro porque me fui en camión al DF, mi coche se quedó en mi casa guardado). En el camino me iba riendo de tanta pendejada que se me ocurre cuando no tengo que hacer en el DF.

Le hablé a una amiga para que me alcanzara en el Emporio y disfrutar esa noche. Desde las alturas y con el ruido de tráfico a todo dar sentí que muchas veces he tenido ganas de matar a alguien pero nunca me he animado.

Motivos no me han faltado.

El no entender provoca desentendimientos

2006-08-14T16:42:00.000-07:00

Casi todas las noches me acuesto en el sillón de mi sala y me pongo a observar la luna. Caigo en su juego de movimiento lento-rápido y nunca consigo entender porqué se aleja de mi casa siendo que disfruto mucho de su luz.

Cuando le platico de mis andanzas nocturnas a una amiga me dice que ya tiene un buen tiempo que he perdido mi sensibilidad ante las cosas pequeñas y trascendentes.

Mi cara de pendejo le intrigó aún mas porque creía que no entendía a lo que ella se refería. Me dice que subamos a la azotea de su casa y comprobemos lo anterior.

Pujando, sudando, con garras, dientes y uno que otro pedo dado a conocer de manera involuntaria pude subir a la azotea de la casa de mi amiga trepando una barda y subiendo por una cornisa media traicionera.

Ya instalados en la parte superior nos dedicamos a ver la tarde-noche y sus constantes cambios. Como dijera el maese Juan Rulfo “el atardecer es el color que fusiona a todos en uno solo”. Intenté meter mi mano bajo los shorts que invitaban a quitárselos ahí mismo.

Ves? Me confirmas lo que te digo, tienes que disfrutar el espectáculo que nos ofrece la naturaleza, deberías practicar el taichi y ver como las sensaciones fluyen por tu cuerpo.

Para mí la única sensación placentera que fluye por mi cuerpo es antes de ir al baño y cuando un pedo se acomoda en la salida listo para ser expedido con gran sonoridad.

Me acuesto en el suelo caliente y cierro los ojos dejando que el sol, el viento y el ruido del campo rodee mi cuerpo y mis sensaciones, tan así me concentré que me dormí placenteramente.

Una hora después el fresco de la noche me despierta, ya está completamente oscuro y solamente las estrellas me acompañan. Mi compañera wenas-piernas no está a mi lado.

Bajo como puedo de la chingada azotea y la encuentro acostada en un sillón chingándose ya el segundo six de la tarde. Cabrón, ta bien que te pongas a disfrutar de la tarde pero no te duermas, ya-ni-la-chingas¡¡¡ me dice entre enojada y aburrida.

Estaba acostada en un sillón (ya sin los tan incómodos shorts de la tarde) tapada con una cobija mientras veía un partido de futbol inglés en la TV. Decidí entrar al calor rico que emanaba de su cuerpo acomodando mi cabeza en sus piernas mientras la daba pequeños sorbos a una cerveza.

Esta vez no me arrulló el aire tardeciano, ni el ruido ocasional de los coches, sino los comentarios de dos pinches argentinos hijos de puta que no dejaban de gritar ni alabar a quien tocara el balón, pero el rico calor de dos muslos me invitó a volver a dormir.

Ahora sí ni tiempo me dio de soñar.

Qué son los wenos tiempos?

2006-08-11T10:03:00.000-07:00

No sé si esto ya lo conté o no. Me vale, lo vuelvo a hacer.

Durante una cierta época de mi vida tuve a bien irme de antro casi diariamente, lógico que aún no vivía en la ciudad (aburrida) de Puebla sino en el bien amado, estrangulado, democrático y peje-campañista-plantonado DF.

En cierto antro de cuyo nombre no quiero acordarme (en el pinche elevador de principios de siglo me rasgué la chaqueta de piel tan adorada por mi abuelo) conocí a cierta persona jodedera.

Fui a invitación de un amigo, yo llevaba pareja pero muy aburrida, así que nos topamos a unos amigos y comenzamos a entablar una amena plática en el antro. Ya eran casi las 2 de la mañana y ni siquiera habíamos levantado la vista hacia la pista, bueno solo un par de veces por la escultural colombiana enfundada en un vaporoso vestido rojo que se contoneaba como solo suelen hacer las diosas de la carne (Güero Castro dixit).

Mi pareja se impacientó por la tardanza del bailongo y me dice que vayamos a bailar para siquiera quemar un poco la pista antes de que la regresara a su casa (era hija de familia). Total que nos levantamos y me excusé con mi amigo ya que nos íbamos a bailar, mi amigo voltea hacia la mesa de atrás y le toma la mano a una chaparrita-cuerpo-de-uva (las malas lenguas dijeron que lo tenía de tamal-mal-amarrado) y sin decir agua va¡ se la lleva a la pista.

Mi amigo estaba en la cumbre de su poder puesto que era productor de TV Azteca en ese entonces.

Cuando regresamos a la mesa mi amigo se pasó a la mesa de las chancludas y ahí se quedó toda la noche. Los amigos que nos invitaron a su mesa se retirarían a las 330 am. Mi pareja me dice que se va con ellos ya que son vecinos del mismo fraccionamiento. Le dije que la llevaba pero me contesta que no, que me divierta ya que su casa estaba nada mas al otro lado del DF. Fuimos a mi coche por unas cosas que dejó ahí y aprovechando que estaba estacionado hasta el 5 o 6 piso, no recuerdo con exactitud, tuvimos sexo en el mismo (la verdadera razón por la que la quería ir a dejar a su casa es porque quería acostarme con ella en la caseta de vigilancia de su casa).

Regresé al lugar a eso de las 430 am (fue rápido, rápido) y busqué a mi amigo. Seguía en la misma mesa donde lo dejé uniéndome gustoso al grupo.

Eran 5 fulanas: espécimen a) chaparrita-cuerpo-de-uva b) una alta-flaca-famélica-bulímica (me recuerda a Doña Lepras) c) una chica tan X que ni siquiera recuerdo quién era d) una seudo escritora que después comprobé que ni siquiera puede diferenciar un verbo de un adverbio (ah que chingona escritora tenemos en ciernes) e) la persona jodedera

Acabamos haciendo el plan de ir a rematar a mi departamento a eso de las 6am. Llegamos y platicamos de mil pendejadas mientras le dábamos matarile a una botella de tequila que clamaba a gritos un beso trochentero.

A eso de las 9 am, empecé a repartir las nalgas (pero como el viejo chiste que pueden leer hasta mero abajo), decidí quién se quedaba a dormir en el sillón, quién dormía en el sofá cama, en dónde dormirían mi amigo con la chaparrita-cuerpo-de-uva y pomposamente les anuncié que me iba a retirar a mis aposentos acompañado gustosamente de la persona jodedera que acababa de conocer apenas hace unas horas.

No puedo describir mucho a esta persona por motivos que trataré mas adelante, pero solo puedo comentar que resultó que conocía a su papá, su familia era una estirpe de gimnastas (no con muchos méritos pero si con hartas ganas y enjundia) que incluía a hermanos, tíos, padres, abuelos y demás parentela. Bueno, no todos, ella no era de esa idea, el ejercicio le deba weba. Pero la ventaja de tener familia así (ruego infinitamente a Batio el poder gozar de sus bendiciones) es que ella heredó la genética de su familia, cuerpo esbelto, lleno de curvas y con tendencia natural a no engordar. Los ojos azules fueron herencia de su abuela irlandesa y la pendejez que muchas veces mostraba era herencia de su padre oriundo de no sé qué pinche pueblo de Hidalgo (creo que Tula). Tenía unas super piernas y tremendo nalgón que ya quisieran dos que tres que conozco para un paseíto por Playa Delfines en Cancún.

Salimos un buen tiempo, cogimos un buen tiempo, en sus vacaciones (estudiaba la universidad) se iba a vivir a mi departamento con la consecuente molestia de su abuelita y las visitas muy inoportunas de sus hermanos (todos muy mamados y no precisamente de donde se imaginan, tenían unos pinches brazotes¡), pero me la pasé súper con ella.

La pinche viejita que la hacía de su abuelita (la abuelita Dinamita le pusieron…) una vez me recibió en la puerta de su casa con tremenda escopeta en la mano, gracias a lo cual solo la dejé en la esquina y me arranqué de madrazo antes de que me volara la tapa de los sexos.

Pero como siempre pasa, no todo es perfecto. Mi amigo-productor tronó con la chaparrita pero se siguieron frecuentando. Las invitaba de viaje por todo el país a la chaparrita y a mi persona jodedera. Por fuentes chismosas me enteré que me echaba tierra con las dos creando cierta rencilla.

Nos dejamos de ver porque salí con una sinaloense que me quitó el sueño (y algo de lana) durante un buen rato. Luego ella me comenta que comenzará a trabajar en Santa Fe y que solo nos veríamos los sábados en las tardes y los domingos en la tardes también. Por supuesto que reparé y me hice el ofendido. En ese tiempo estaba trabajando al 100% en el periódico entrando a las 8 am, saliendo dejando la edición cerrada y en talleres, por lo regular a las 11 pm. Iba a ser misión imposible el podernos ver.

Olímpicamente nos mandamos a la chingada. Yo tenía mi currita sinaloense y no necesitaba más por el momento. Eso fue en Diciembre.

Dejé pasar 1 año cuando le he vuelto a marcar en su cumpleaños. Me contesta fría y cortante. Le llamé desde el Sanborns de los Azulejos un día que me puse pedo y me acordé de ella. Platicamos como 2 horas. Me reclamó todos los chismes que puntualmente le pasaba mi amigo. Sabía de todas mis andanzas, de cómo me expresaba de su abuelita (la famosísima Abuelita Dinamita y su fiel séquito de perros ladradores chapuceros), caray creo que hasta me reclamó de la forma de mi pene ( no es por nada pero tiene una forma muy bonita, eso que ni qué). Me dijo que me esperó exactamente 1 año desde mi última llamada, al ver que no volvía a aparecerme le hizo caso a un pretendiente.

Le digo que la quiero ver y me dice que nanay. Que se casa en 1 mes. Con quién? Con alguien que sí me valora a mi y respeta a mi familia (yo creo que nunca le escribió capítulos tan divertidos a Las Tremendas Aventuras de la Abuelita Dinamita en la Revolución Mexicana).

Después de tan amena plática, le llamo en la semana a su trabajo (ya menos pedo y con mas juicio) y me contestan que ya no trabaja ahí. Y no sabes donde trabaja ahora? pregunta hecha con la intención de no tener que llamar nuevamente a su casa y platicar en un terreno neutral. Pues no creo que vaya a trabajar nunca más me responde el tipo. Y eso? Se sacó la lotería o el melate? (esperaba que de perdida el chingado Chispazo), no, me dice, se casa con el director general de esta empresa.

Y sí, después aparecieron las fotos de ella y su flamante marido (ya algo entrado en años, por no decir ruco) en ciertas revistas donde todos salen emperifollados, con cara de que ni un pedo me tiro, casi casi Foxilandia (donde solo hay dos gatos, los de angora y los gatos que te abren la puerta de tu casa). Tiempo después salieron sus fotos en plena luna de miel en las Bahamas, qué lujo se veía en el hotel donde se hospedaron¡¡¡¡¡, algo lejos (pero no mucho eh?) de la Posada Santa Isabel en Acapulco donde la llevé para celebrar dos meses de relación y donde me cobraron $ 200 pesos la noche (teniendo que dejar $ 50 pesos de depósito por el control remoto de la TV).

Todas estas historias me llegan a la mente ahora que mi amigo-exproductor me ha pedido lana prestada, le dije que no, y me dijo que lo hiciera por los wenos tiempos. He recordado todo esto (y muchas cosas mas pero esas solo las tengo para mi deleite personal) y creo que si debo de prestarle una feria.

Aquí entre nos, muchas veces extraño la sonrisa de la personita jodedera cuida-agüelos.

El poder de la palabra

2006-08-09T15:04:00.000-07:00

Todos los días me levanto con las putas ganas de joder a los demás, nunca de una manera ofensiva sino simplemente burlona y que a la vez sea un recordatorio de los débiles y fugaces que somos en esta vida. Muchos no lo entienden, no toleran mis sarcasmos y mi humor negro terminando en una mentada de madre y pendejadas extras.

He aprovechado estos días de descanso para volver a saludar a viejos amigos a los que tenía mucho rato de solamente enviar mails, pero nunca de verlos directamente a los ojos y compartir unas cervezas. Las wenas amigas también merecieron un poco de atención siendo que estaban ya muy desatendidas por su servilleta.

Entre este cúmulo de chingaderas resalta la vida de Rosa.

Ella es fotógrafa de un reconocido periódico a nivel nacional. Chaparrita de grandes tetas y pocas nalgas, es una linda niña que siempre está dispuesta a dar la mano (literalmente la mano) a quien la necesite.

Ella fue la primera de la lista que tuve a bien revivir. Le llamo a su redacción y me dicen por donde va a andar. Me lanzo para ese lugar y la busco entre tanta gente pendeja que solamente observa pero no actúa.

Es el WTC de la ciudad de méxico. Pinche lugar tan mas snob que me castra solamente de ver su figura recortando el cielo del DF. Solamente el desfile de edecanes-prostitutas me desvela un poco el pensamiento calenturiento.

Cierto evento que organizamos en la agencia de publicidad en el WTC necesitaba de 4 edecanes de muy buen ver. Al cotizar el precio de las putarracas casi me meo en los calzones. 6 mil pesos por hora y media cada una. Rusas, checas, polacas, de la nacionalidad que quieras, mínimo 1.80 mts y talla 5 y 3. Todas andaban por lo mismo. Decidimos contratar a dos mexicanas de 800 pesos el día y a dos checas de 5500 pesos por hora y media. Sobra decir que les llovieron ofertas de sexo rápido y bien pagado a las checas en la exposición. Eso sí ni siquera se dejaban tocar por nosostros. Pinches viejas apretadas.

Al acabar su contrato se fueron con un constructor a seguirla. Después nos enteramos que por aceptar la invitación de un cliente es 8 mil pesos + gastos + hotel. Caray quien me manda a nacer hombre, feo y pendejo. Ya estuviera rico a punta de puros sentonazos.

Las edecanes mexicanas no solo no nos cobraron, sino que a media noche ellas pusieron un pomo, la neta que si se la rifaron con esa peda en las calles de Orizaba en la Romita.

Cuando localizo a Rosa salimos a dar una vuelta, platicamos como dos horas al amparo de una tortería cercana al World Trade center del DF. La verdad no tanía muchas ganas de tragar sino de platicar que ha hecho en este tiempo que no se dejó ver. Lo típico tuvo un novio jodedor que no la dejaba ver ni la luz del día, claro, ella lo soportó y después cuando se separan se da cuenta que la alejó de todos sus amigos y familia. De tanto platicar sus intimidades me calentó la hormona y le platiqué de que siempre me acuerdo de todas las marranadas que hicimos en mi departamento y en su pinche cuarto de azotea de la col. Obrera donde vivía.

Ya entrada la tarde fuimos a dejar sus placas, saliendo aprovechamos y acabamos en un hotel de Insurgentes que tuvo a bien cobrarnos a 350 la noche cuando antes cobraba 200 pesos. Es lo malo de abandonar el DF, se desencancha uno de los precio sy tarifas moteleras-cojederas. Me dolió un poco el codo pero al ver ese gran par de tetas bien comprimidas por su opresor-de-encaje-blanco ya ni cuenta me dío si me dieron bien el cambio o no. Simplemente lo eché a la bolsa.

Rosa siempre me platicaba de su familia y de su prima. Una pinche vieja que conocí una noche en un Sanborns y que sinceramente no recuerdo su cara, hasta este momento me acuerdo que se llama Sandra. Rosa y Sandra siempre platicaban de mi como si fueramos viejos amigos los tres. Es más, hasta los amigos de Sandra sabían de mi siendo que solo nos habíamos visto una sola vez en mi vida y eso de corridito.

-Siempre le gustaste a Sandra- me suelta Rosa cuando estabamos ya semidormidos.

- Pues la neta ya no me acuerdo de ella, ta wena?

- Pues casi no tiene tetas (como presumiendo que ella si) pero si está bien nalgona

- Deberías llamarla para saludarla

-Quieres que le hable?

Para no hacer el cuento mas largo, Sandra se aparece en la puerta de la habitación en 40 minutos, curiosamente trabaja en un Vip´s cercano a la Zona Rosa y ya estaba a punto de salir del trabajo. Cuando abro la puerta me topo con una mujercita que tenía planteada la sonrisa mas coqueta que he visto en los últimos meses.

Sobra decir que esa noche la pasamos muy bien los tres.

En la mañana siguiente Rosa se levanta super temprano para ir a recoger sus órdenes de trabajo, promete regresar a las 9 am para desayunar juntos. Me quedo con Sandra dormido otro rato ya que ella cubre el turno de la tarde y tiene toda la mañana libre. Intrigado, le pregunto a Sandra del porqué se acordaba tanto de mí.

Es que tienes poder en la palabra, hablas mucho y convences a la gente de lo que quieres. Cuando llegué a la habitación me dije si seguirías conservando ese poder que te vi esa noche.

Ah caray, nunca me lo habían dicho así, pero al parecer, lo sigo teniendo.

LoLo back´s.

el arte de lo pendejo

2006-08-04T09:08:00.000-07:00

En estos días anduve muy ocupado haciendo el StageScreen de un corto que próximamente voy a filmar y, ya encarrerado el ratón, me dispuse a escribir tres mas que solo esperan un poco de dinero (el bono, el bono) para poder empezar a filmarlos.

Además aproveché unos días para hacer ciertas adaptaciones a mi casa, mismas que tenía en mente desde cuando. Contraté dos albañiles que en lugar de tener cara de “maistro de obra” como se hacía llamar uno de ellos, tenían cara de pinches-chalanes-macuarrescos-remoja-tabiques que otra cosa.

Los dos albañiles que estaban trabajando en mi casa me contaron un chingo de historias y cuando me las contaban me acordé mucho de Salvador Mendoza.

Este mono es un aprendiz de cineasta que siempre se jacta de su ópera prima, misma que nunca nadie ha visto y en una peda fenomenal de tres días, alguien se animó a preguntarle sobre su tan mentada filmación. Aún no la he empezado, me faltan los actores, el guión ya lo tengo, todos nos quedamos con cara de pendejos porque nunca nos imaginamos que sus historias fuesen puros inventos.

Este cuate caminaba por la calle buscando actores especificos para su película, buscaba a un niño con cara de caprichoso y a la vez que tuviera cara de diarreico. Cuando lo topaba le pedía sus datos y le comentaba que próximamente le llamaría para actuar. Tenía una libreta con personas de toda la república mexicana que eran los prototipos “ideales” para sus personajes.

El problema se le presenta cuando obtuvo un poco de dinero y quizó iniciar la filmación con los “personajes” mas cercanos. Unos se habían cambiado de casa y era imposible localizarlos de nuevo, otros cambiaron físicamente y “ya no eran aptos” y así todos tuvieron un pretexto para ya no encajar en la película. Total que al final ya no hizo nada, pero la idea “ahí está y sigue en pie”.

Pues estos albañiles me contaron de un compañero suyo, con cara de muy pendejo, pero que tenía una suerte fenomenal con las mujeres. Con decir que estando simplemente parado en la esquina esperando a su camión (y no en la terminal de ADO como marcan los cánones), vestido para la chamba, con su morralito con sus herramientas y con su cara eterna de pendejo, las mujeres le lanzaban el calzón. Así de fácil.

Uno de los albañiles me comenta que fue testigo de una aventura de esas. Estando los dos parados se acerca una mujer y le dice al cara de pendejo que cómo se llamaba. Empezaron a hacer plática y acabó invitándolo a desayunar a su casa. El albañil que lo acompañaba llegó solo a la obra y el patrón muy encabronado le dijo que ahora iba a hacer él lo que les correspondería a los dos o si no no les iba a pagar completa la semana. Se afletó a trabajar doble.

El cara-de-pendejo-desayunador efectivamente fue a la casa de la invitación. Todo iba muy bien, sus huevitos servidos en la mesa, su chesquito bien frío y la mujer muy hacendosa (y wena), todo era miel y hojuleas hasta que tocaron la puerta. Era el marido, canchanchán, padrote, picador, pioresnada o caifán de la mujer invitadora. Al entrar y ver al albañil le entró la furia ciega y arrebatadora (como la panista ante el Voto por Voto) y se lanzó a soltar madrazos a diestra y siniestra hacia la vieja. “Vieja puta, en esto te gastas el dinero que te doy? En darle de comer a vagos de la calle?” Le espetaba mientras le sorrajaba tremendos madrazos (chin ya estoy como el pinche profe de Mercantil) en toda su (wena) humanidad.

El albañil al ver la escena, muy discretamente eso sí, buscó su morralito y empezó a buscar la salida mas cercana sin causar molestias. Justo cuando estaba por alcanzar al puerta el hijodelachingadagolpeador le soltó un guamazo y le dijo que “espérame a que acabe con este vieja y tú sigues”, en eso la mujer corre hacia la recámara y se encierra, el jodedor se lanza sobre ella y el albañil aprovecha este momento y sale corriendo como Dios Padre no parando hasta llegar a la construcción. “Ni los pinches huevitos alcancé a chingar” decía.

Sentí en mi interior la misma comezón que tenía en sus wenos tiempos Salvador Mendoza y fui a buscar un sábado al pendejero en cuestión. Lo conocí y efectivamente caí en la cuenta de que no sé que tiene pero esa cara de pendejo ha de atraer a las mujeres. Me invitó de desayunar unos huevos a la mexicana en una lumbre hecha con pedazos de madera, cartones del cemento y con unicel de los prefabricados. No es menester decir que me supieron a gloria ya que con cada bocado de mis tacos le echaba una mordida a un chile verde (ni modo me ensarté pero no puedo decirlo de otra manera) y un buen buche a mi vaso relleno con Mega Big Cola de 3.3 litros. Un desayuno de albañiles que me supo mil veces mejor de los que me he disfrutado en el Sangron´s y mucho mas barato, si´ñor.

No pienso incluirlo en el reparto del corto, pero no estaría mal ver si su atracción pendejera atraviesa la delgada película de celuloide.

Tremendo machote

2006-08-02T08:02:00.000-07:00

En la universidad tuve un profesor de Derecho Mercantil que para todo empleaba las siguientes palabras: tremendo, situación legal apegada a derecho y machote.

Cuando pedía explicaciones acerca del pagaré se remitía a la respuesta mas simple: revisen el machote (del pagaré) y así saldrán de dudas. Igual comentario para la letra de cambio, cheques, etc.

Si hacías algo mal de inmediato acudía a la palabra: tremendo lío legal en que se meterán, tremendo pleito que se les avecina.

No faltó el día en que se le cuatrapearon las palabras: cuando tengan dudas acerca de cómo llenar el pagaré para eso está el tremendo machote.

No es menester de esta humilde atalaya el señalar la tremenda mofa que se le hizo durante todo el trimestre. Hasta el profesor se sonrojaba cuando alguien comentaba del tremendo machote.

Esto viene a colación porque cuando tomaba mi tremendo café en un Vip´s a eso de las 2 am en plena Avenida Reforma (no entro en detalles si es el que está en el Angel o en el cruce de Reforma e Insurgentes porque mis preferencias sexuales pueden ponerse en entredicho) cuando veo entrar a tremendo mujerón contoneándose e instalando el cabús hasta mero el fondo.

De inmediato no faltaron los amables caballeros que se le acercaron con refresco en la mano dispuestos a conquistar esa belleza. Era divertida la escena ya que simplemente al escuchar el tono áspero y sensual de su voz te das cuenta de qué lado masca la iguana.

Dos caballeros salieron por patas nada más de oir la dulce y sexy-masculina-voz de la quimera vestida y travestida de esa noche.

Tremendo machote venía dentro.

Probando, 1 ,2 3,

2006-07-20T15:43:00.000-07:00

Últimamente me han llegado tantas preguntas al mail que no puedo contestar una a una.

Me preguntan las cosas mas disímbolas, desde que si tengo aberración hacia las mujeres (porqué? No lo sé) hasta que si creo en los Santos reyes.

He decidido contestar una a una todas las preguntas pero a mi singular (y jodedera) manera. Pero eso será después.

Solo aclaro que si no he posteado es porque tengo que juntar vivencias para tener algo que contar, no es menester darles envidia, pero han sucedido cosas chichas en este tiempo.

Solo les adelanto que he podido cumplir una de mis fantasías. Ruego a Batio porque esto no se olvide nunca.

No tardo.

xxx

2006-07-06T09:34:00.000-07:00

Una de mis amigas sufre y la neta no sé que hacer.

Resulta que un buen día se le ocurre tener un hijo con un hijo de zorra que solamente le da 20,000 pesos y con eso liquida su problema. Vamos ni siquiera tuvo la cara para decirle que no quería saber nada de ella.

Mi amiga en cuanto supo que estaba en Barandales, le avisa a su amor la situación, esa fue la última comunicación que tuvieron ambos. Un amigo de él le lleva en una bolsita de papel (como las que usan para el pan) los 20,000 pesos que le iba a dar y con eso acababa su responsabilidad.

Ella se hace fuerte, tiene mucho apoyo de sus amigos y de sus papás principalmente, tiene a su hija y todo transcurre con normalidad. Nunca ha vuelto a tener contacto con el tipo y ni falta que le hace. Supuestamente él se aleja porque proviene de una familia de “alcurnia” y no quiere manchar el apellido con un hijo fuera del matrimonio. Qué pendejo, me cai.

Total que ahora ella se encuentra a un nuevo galán mismo del que me dan referencias que es borracho, parrandero, mujeriego y jugador. Tal y como en las películas de Pedro Infante.

Todo va muy bien a un año de relación pero el problema es que se pone hasta la madre el galán y cuando le ocurre eso le da por ir a buscar a su amor y como no le abre la puerta, pues se queda dormido en la entrada de su casa. A veces hace escándalo, a veces no, total, todo un estuche de monerías.

Obvio, todos los vecinos murmuran del borrachito que se consigue mi amiga como galán (ya de por si se la comieron por ser madre soltera) y de piruja-puta-prostituta-cachuchera-zorra-chupapijas-calientacamas no la bajan.

Total que ya todos sabemos que el susodicho tiene otra nueva pareja (aquí entre nos está muy buena, eso que ni qué) y a mi amiga ya ni la pela. Claro, como sucede siempre, ella no sabe (no sabe o no quiere enterarse) porque todos ya lo sabemos. Pero no hay peor ciego que el que no quiere ver que sucede alrededor.

Le he dicho qué es lo que le ve al tipo que siempre anda borracho y me dice “es que cuando anda borracho aguanta un chingo en la cama”.

No encuentro argumento para rebatirle su esperanza.

Qué mas le puedo decir?

2 de Julio

2006-07-03T10:32:00.000-07:00

Este domingo 2 de julio fue un día atribuloso para mi.

Porque tuve que recetarme el sábado un partido de Brasil aburrido y con las pocas cervezas que tuve a la mano. Festejar el triunfo de Francia sobre unos ensorbecidos brasileños sin cerveza en abundancia.

El sábado en la noche (pero en toda¡¡¡) estar atendiendo lo de las votaciones y sin poder dormir, sin salir a los antros, sin alcohol.

Estar todo el domingo como pendejo con radio en una mano, celular en la otra, corriendo de un lado a otro, madrear a dos mapaches electorales que traían un chingo de despensas (se las quitamos y las repartimos entre nuestra gente… jeje)

Todo para qué? Para que llegue a mi casa y me encuentro con la noticia de que se inundó.

Fue muy leve, poco agua se salió de no sé donde pero tuve que llegar a limpiar.

Todo tiene su recompensa: me chingué muchas despensas que me ayudarán a gastar menos en meses, una lana que me cayó por ayudar y otra que les chingué a los representates de casillas, gasolina para mi coche que nunca usé porque me prestaron una camioneta, un chingo de tamales que sobraron y que ahora constituyen mi dieta……..

Dejen que seque bien mi casa y regreso a postear…..

Coin Back

2006-06-29T11:27:00.000-07:00

Tengo claro que muchas de las cosas que nos pasan en esta vida proviene de la pendejez, eso me queda muy claro, bueno, también hacen su parte todas esas estúpidas canciones de Timbiriche, Kabah y OV7 que realmente me apendejan a la borregada, así también los libros de escritores jodedores que no tienen razón alguna válida para escribir que el tratar de hacer un poco de dinero, aumentar algo su ego o simplemente dar a conocer la basura que escriben en las noches y que ni su madre misma estaría dispuesta a leer.

Ahora de seguro estás preguntando: y que chingados tiene esto que ver con lo que quiero leer? Ah pos la simple razón raya en que una amiga chocó su coche en el DF la semana pasada (no es por chismoso pero hasta yo llegué al lugar de los hechos desde Puebla) con un pendejo que iba ensismado en una canción de OV7 (no digo cual para no ensismarnos nosotros) a todo volumen en el Circuito Interior sin darse cuenta que existían mas coches alrededor, como el coche de mi amiga, total que después de un rato resulta que el pendejo-Ovsetista-aspirante-frustrado-a-la-Nacademia era un escritor medianamente famoso.

Esa es la razón de pensar que la pendejez es pegajosa, estúpida y cruelmente devastadora.

Yo paso.

Estos días los he aprovechado para darle forma a un proyecto de cortometrajes que me han platicado y que se supone próximamente se filmará. Su servilleta pondrá las cámaras, la nave, algo de utilería y las chelas, claro aportando un poco a la forma de un capítulo (medio mamuco pero, qué en la vida no lo es?) y eso me tiene muy contento, no tanto porque mis pendejadas serán representadas por otros pendejos, sino porque en mi calidad de colaborador literario tengo el pleno derecho a tomar parte del jurado que efectuará el casting a las 6 aspirantes que nos harán el favor de participar. Bien sabido es que en el medio del cine, la TV y hasta el radio hay que pagar un “derecho de piso” para poder trabajar ahí. Nalga segura pues´n.

Claro, así se obtienen buenos papeles y buena paga pero con el culo mancillado.

Pero no puedo olvidar a los hijos de la chingada que entran a leer esto, no claro que no, cuando se tenga ya todo el proyecto armado, se les hará la invitación pertinente para participar en forma de Arbol #3, Maceta #2 y Caminante de la calle #12 a todos los lectores (y los no lectores) de esta humilde atalaya (Calixto dixit)

También este breve descanso me ha servido para reconciliar mis afectos con una culi-guanga que se había perdido y acaba de regresar, tuve la genial ocurrencia de invitarla a buscar universidad en Puebla y tuvo la mas genial ocurrencia de hacerme caso. Hemos pasado días atormentadores y demasiados punescos.

Atormentadores? Si porque a un hijo de la chingada le encargué que me consiguiera unas monedas antigüas y resulta que el muy wey me las consigue pero unas del Bajo Imperio Romano y otras que son anteriores al emperador Constantino El Grande. Hemos pasado noches enteras tratando de clasificar las monedas que me entregó por error y aparte porque están ya muy jodidas y no se ve ni madres nada del exergo.

Mi breve paso por la coleccionadera de monedas me tiene jodido.

Jodemos la semana con la noticia de una culi-guanga chilanga me habla para avisar que se casó y que ahora está a días de tener su primer bebé. Nada mal para sus 36 años, pero me jode cuando me dice que le va a poner mi nombre a su hijo: LoLo? le dije incrédulo. No, le voy a poner tu nombre, siempre me ha gustado.

No me gusta mucho la idea porque puede ser la razón de que este chamaco salga parecido a mi y su marido crea que es mío. Mi nombre no es muy raro, es demasiado popular como para andar nombrando así a chamacos latosos.

Prometí buscarle un nombre decente para su hijo.

Se cierra esta semana chingativa.

Después de unas breves vacaciones neuronales regreso a joder al prójimo.

La gueva de dormir y despertar con sueño

2006-06-13T15:34:00.000-07:00

Estos últimos días he andado medio dormido.

No sé bien a bien la razón pero desde hace un tiempo para acá he tenido mucho sueño a todas horas. De día, de mañana, en la tarde, en las madrugadas, a toda hora me persigue el sueño. Caray parece que me chuto las taranovelas de la Tv porque ando con cara y humor de aburrimiento que ni yo mismo me aguanto.

Todo iría bien a no ser que me pega justo cuando estoy trabajando, cuando estoy platicando con una dueña de un delicioso culi-flojo esperando a ver si lo afloja o cuando veo la TV.

El otro día que desperté de uno de mis accesos de sueño estaba completamente desnudo en la cama. Recuerdo claramente que al acostarme estaba en chones y desperté a raiz. Le he platicado de esto a una amiga y me dice que puede ser que alguien me esté haciendo brujería.

Quizá si o quizás no, pero el problema es que también en estos últimos tiempos los culos-guangos han estado medio difíciles de convencer. Vaya ni el viejo truco del amor instantáneo ya rifa. Es urgente actualizar mi manual de conquistas a la versión 3.0. Ni los condones con aroma a fresa (en otros tiempos una completa invitación a la cama irresistible¡¡¡) llegan a mover algo de la negación sistemática femenil.

Trataré de revertir el posible daño que me están haciendo (porque qué tal si me hacen algo y ya no se me para?) mediante la ingestión de cerveza en horas de comida y el fervoroso rezo diario para que México golee a Angola el viernes.

Mi sueño-húmedo-teenagero me ha prometido que por cada gol de la selección se dejará tocar 1 minuto.

Marcadores de 60-0 no se han visto en el mundial, pero por lo menos 1-0 creo que si puede darse.

Es por eso que he decidido ya dormir cansado para no pensar en ti.

Batio y sus tentaciones

2006-06-12T11:15:00.000-07:00

Este fin de semana tuve la necesidad de visitar un cyber para poder efectuar unas consultas a mi mail y a unas chingaderas que compré en una página y que no me han llegado. Todo transcurría normalmente hasta que veo entrar al local a una cachorra como de 15-16 años con cara de estúpida pero con uno de los mejores cuerpos que he visto en mi vida.

Tenía unas enormes tetas, el vientre mas plano que mis nalgas (y eso ya es decir…….) y una tremenda cola moviéndose a la par de mis ojos libidinosos-lolescos (por Nabokov, no por otra cosa)*, cara medio jodida, pero lo principal era la mirada que combinaba estupidez, ignorancia y pendejez extrema. Tal y como debe de ser una buena hija adoptiva de Batio.

Se sentó en la computadora de junto y le pregunta a su vecino del otro lado cómo hacer para poder recibir un mail. Lógico, primero hay que tener una cuenta. Le abrió una cuenta en yahoo muy solícito el vecino olvidando su página de Latinchat en donde buscaba precisamente lo que se acababa de sentar a su lado. Estuvieron largo rato viendo las bondades del internet mientras todos los de alrededor vimos largo rato las bondades de la naturaleza en su cuerpo.

Quedaron como buenos amigos y se retiró la cachorra. Le dije al tipo que si me pasaba su mail para seguir en contacto y poder subir unas fotos de esta preciosura y ponerla a disposición de la Sagrada Iglesia de Batio. Me ha dicho que intentará seguirla viendo y promete fotos para todos los libidinosos.

Esto viene como anillo al dedo porque he recibido dos mails de chicuelas malas que se proponen como hijas adoptivas de Batio. Les he pedido pruebas de su fidelidad hacia Batio mediante una foto de su lindo cuerpo que se convertirá en el altar del sacrificio ofrendando su doncellez… no, mejor, ofrendando su candor hacia sus hermanos de Iglesia. Lo de la doncellez está cabrón.

Han quedado formales de contestar. Ruego a Batio que así sea.

Esto me trae a la mente los comentarios que me han hecho mis primos menores y las cosas que hemos visto en los antros últimamente. Ellos juran y perjuran haber visto en antros de mala muerte a menores de 12 y 13 años hasta la madre de pedas y drogadas dejándose meter mano. Supuestamente van a dormir a la casa de un amiga pero se escapan a un antro, regularmente traen dinero porque juntan todo lo de sus semanas y pagan hasta 4 botellas, claro que tienen a su alrededor infinidad de borrachos-gorrones. No es menester decirles que estos antros se llenan hasta la madre y ya a eso de las 3 am no dejan pasar gente a su interior. Curiosamente uno de esos antros es de un amigo mío. Ya está planeada una visita pronto. Prometo noticias alegres soon.

Personalmente he visto a chavas de 16 años en los antros hasta la madre de pedas y cumpliendo apuestas al calor del alcohol, mismas que van desde dejarse meter mano por 5 minutos por todos los tipos que puedan (al parecer ya es moda y sigo sin entrar en ella¡¡¡), dejarse chupar las tetas por mínimo 10 tipos, tomarse media botella de tequila de un jalón o dar mamadas gratis (como las springbreakers gringas “Free Blowjobs”).

Esto deriva en situaciones jodederas.

Mis vecinos de fin de semana son del DF. Todos los fines cumplen religiosamente la manda de dejarse caer en Morelos a disfrutar del puto calor de 36° que se deja sentir, claro, cobijados por su alberquita rica y su refri siempre lleno de chelas Montejo (corroborado por un servidor).

Su hija mayor ronda los 15 años, los acaba de cumplir hace como 3 meses con su fiesta de rigor. De premio le dieron a escoger entre un Atos o 6 meses en Canadá. Claro, quién putos quiere un coche de 800 kilos? Canadá estaba a la vista.

Inició los preparativos para el viaje, estos preparativos requieren mucho internet. Total que conoce a un tipo en el chat y en menos de 1 mes se desaparece toda ella (completita¡¡) una noche que pidió permiso para ir a un antro. Tuve que ayudar a los papás a pegar carteles donde se solicitaba colaboración sobre su paradero. Todo se aclaró cuando pudieron accesar a su mail. Escapó con un tipo de Tamaulipas. Hasta allá la fueron a encontrar en la casa de la mamá del tipo. El muy cabrón tenía 28 años.

La localizaron y me pidieron que ayudara pidiéndole el favor a un amigo que tengo por allá de que la retuviera en lo que iban por ella. Regresó sana y salva (un poco mas cogida pero de ahí no pasa). Pero ahora cuenta con vigilancia extrema, no será que vaya a hacer otra de sus pendejadas. Pero no contaban con que otro amigo la reconoció en los avisos y me dijo que ella es famosa en uno de los antros porque ella es pagadora-cumplidora-de-apuestas. Paga enseñando las tetas por 1 minuto a todo el antro. Benditos chismes.

Este domingo jodí a su papá para que pusiera las chelas para el partido de México. A mí me vale madres el partido, lo que quería era ver a su hija y comprobar que tan bien paga las apuestas (y lo principal, con qué?). Cuando acabó el partido comimos y en un descuido le dije que si apostamos para el partido del viernes de México contra Angola. Qué apostamos? me reta la cachorra con mirada de “ya-sé-que-tu-sabes-qué-quieres-que-apueste”. Lo mismo que apuestas en el antro pa no perder la costumbre, le dije, pero en privado, solo para mí y valiéndose tocar.

Solo se rió y me dijo que ella le apuesta a Angola. 2-1 a favor.

Desde ayer domingo estoy como el inefable Perro Bermúdez “carnicero del idioma” (Joserra dixit).

Vamos muchacheeeeeeeeees¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

*Si usted, asiduo lector, no sabe quién es Nabokov, favor de dejar de hacerse chaquetas con las gatas que salen en la revista Vochomanía y los portafolios del TvNotas y abra la novela “Lolita” de este autor. Con las imágenes de su teen-ager deliciosa y favorita tendrá uno de los mejores sueños húmedos que pueda tener en su vida. Garantizado o le devolvemos su lujuria gatesca. Desde ayer yo ya tengo la mía.

El rogar y el rogar

2006-06-09T12:31:00.000-07:00

En días pasados tuve que hacer un viaje relámpago nocturno y en plena lluvia. Antes de embarcare en esta aventura le rogé a Batio que me alejara de los pinches traileros cocos que manejan como desesperados. Llegando a mi destino paso por los billares de un amigo al que tiene rato que no veo pero siempre que paso por su negocio me acuerdo de él. Me sentí un poco culpable de ese abandono.

Me detengo a saludarlo y no estaba, decidí esperarlo mientras me aventaba unas partiditas de pool, ya que soy medio pendejo para la carambola. También para el pool pero me defiendo mas.

En eso llega una amiga que fue compañera mía en la secundaria y en preparatoria, me dice que se acaba de cambiar de casa y ahora vive a dos cuadras del billar. Seguido pasa a darse sus vueltas por ahí y tomar unas chelas con mi amigo. Esa noche no era la excepción.

Mi amiga es bonita y tiene buen cuerpo, nunca se ha casado pero si le ha dado vuelo a la hilacha con cuanto cabrón se le apareciera, contando con un pequeño detalle, menos conmigo, ignoro la extraña razón pero muchos de mis amigos han probado del dulce sabor de sus labios. Bueno, yo también, pero no en mis cinco sentidos.

Se me hace raro que pase tan seguido con mi amigo puesto que los dos nos parecemos en muchas cosas pero en principal una muy jodedera: somos medio huraños y ermitaños a veces.

Llega mi amigo y la amiga se deshace en elogios hacia él. Luego en confianza mi amigo me comenta que “esa pinche gata viene todas las noches rogándome que me la coja, pero nel”. Me sorprende el tamaño de la rogada de la amiga, puesto que muchos estaríamos dispuestos a hacerle el favor sin tanto rogar, es más hasta unos billetitos se podría embolsar fácilmente.

Pero no, no todos contamos con esa suerte.

Ya en confianza mi amigo me platica que a quien le ruega un chingo es a una chava que está muy buena pero algo feíta. Tamañas nalgotas le atraen de ella pero nunca le hace caso, es más, ni siquiera le contesta las llamadas. Cuando me dice a quién le rogaba casi me da un pinche infarto. Es una vieja que me anduve tirando cuando no tenía novia y que solamente le llamaba por teléfono cuando quería sexo y en menos de media hora ya la tenía lista en la cama dispuesta a pasar una noche mágica de plática-cojedera-soñadora.

Ella no llegaba al extremo de rogarme pero siempre me llamaba en las tardes para preguntarme qué iba a hacer en la noche. Casi casi era una invitación a que nos pusiéramos de acuerdo para vernos en la noche y le diera su dosis de chaca chaca. Muchas veces la bateaba para poder ver a gusto las películas del Canal 11 sin distracciones nalgotrescas. En el fondo ella deseaba fervorosamente que un día tuviéramos una relación formal.

Cuando regresaba a casa me daba idea del pinche círculo que se armaba. La vieja vecina-billaresca-rogona que se me antojaba y el pendejo-dueño-del-billar-antiruegos, la nalgona-fea-calientacamas y su servilleta lolesca que ya no la pela.

Muchas veces he rogado por un culo (ni tan) guango sin conseguir resultados satisfactorios. Muchas veces me han caído como del cielo para ayudarme a calentar mi camita en esas noches tan frías.

Porqué seremos tan ciegos a veces?

El 1 de Mayo y mis pendejo-reflexiones-machuqueras

2006-06-06T12:32:00.000-07:00

Siempre llego atrasado.

Cada vez que quiero llegar muy puntual a algún lugar, algo se atraviesa en mi camino y termino haciendo un reverendo desmadre en una situación formal o importante para mí. Puedo llegar con minutos de retraso o con la ropa mojada, también se vale manchada por comida o simplemente con un detalle que echa por tierra la primera impresión que siempre quiero imponer.

En cuestión de noticias también.

Un primo mío fue a la marcha del 1 de Mayo en EU y me trajo cartelones de los movimientos pro-legalización de los paisanos mexicanos ilegales en EU. Hasta ese momento reparé en que no vertí mis pendejadas acerca de este movimiento del cual tengo muchas chingaderas que decir. Pero la más importante la describo en 4 palabras tal y como lo hacía el maese Fernando Marcos:

Marcha igual a chingaderas

En ocasiones comparto el gran sentimiento que albergan millones de mexicanos expulsados de su país que buscan únicamente un lugar donde poder trabajar, ganar un salario digno y poder otorgarle a su familia una vida mejor que su propio país le ha negado, todo esto sin la zozobra de tener que esconderse de la policía, de los minute man, de los mismos paisanos racistas, de la migra, de los patrones explotadores; de albergar un poco de confianza para salir a cualquier lugar público y contar con un poco de mas seguridad al sentirse parte de ese país (mismo al que pagan impuestos y consumen) aún sin conocer su historia, sus raíces (las pocas que no mataron los gringos) y no dominar el idioma inglés.

Todo esto suena maravilloso (Fox dixit) al mirar las cifras de las remesas en dólares que aumentan cada año y que el gobierno acepta generoso sin importarle que es una restregada en su cara del tremendo fracaso económico que nos embarga y que afecta principalmente a las familias de bajos ingresos.

Pero el pedo se arma cuando ves marchar por los derechos de los inmigrantes a tipos que exigen a gritos que los conviertan en ciudadanos estadounidenses pero que no hablan ni palabra de inglés, ondean la bandera de México con fervor y desprecian a la del país que quieren que los acoja y que a la menor oportunidad (si la tuvieran) de hacer dinero se lo llevarían a México en lugar de reinvertirlo en EU.

Se trata simplemente de que si quieres que te legalicen en otro país tienes que renunciar poco a poco a la idea de que eres mexicano y tienes que adoptar otra cultura. Si no es el caso, pues simplemente pide que te den una visa de trabajo temporal para que sigas siendo mexicano pero con derecho a trabajar en EU.

Pero como somos buenos mexicanos, pues queremos todo sin entregar mucho.

Queremos ser ciudadanos del primer mundo en EU con todos los derechos pero no todas las obligaciones, porque aguas de que te llamen a ti o a tus hijos a cumplir el servicio militar de EU (enviándote al Golfo o a Iraq) porque te sale lo mexicano y los regresas a México con tal de “que no me los maten por defender un país que ni es de ellos (?)”.

Queremos ser ciudadanos del primer mundo en EU pero con el permiso de seguir yéndole a la Selección Mexicana de Futbol, despreciar y tratar como “apestados y vendepatrias” a los que adoran el SuperBowl.

Queremos ser ciudadanos del primer mundo en EU pero con el permiso de despreciar la música gospell (religiosa) de los negros porque somos fieles seguidores de la Virgencita de Guadalupe y nadie tiene permiso de venir a vendernos pendejadas cantadas por negros vende drogas.

Queremos ser ciudadanos del primer mundo pero con el permiso de seguir permitiéndonos vivir con nuestra mentalidad tercermundista, charra y pendeja.

Por eso no progresamos.

Los culturosos dan de qué hablar

2006-06-01T11:03:00.000-07:00

Muchas etapas de mi vida han estado marcadas por los culturosos.

Gente pendeja que cree saber mucho de arte o de la vida y a la mera hora no sabe nada, peor aún, solo deja una imagen de pendejo flotando en el ambiente cuando se retira.

No soy muy afecto a comentar las noticias que suceden alrededor. Para eso están los periódicos. Y lo hacen muy bien. Pero esta noticia de un culturoso que parece chivo en cristalería me da mucha ternura. Reproduzco lo puesto por El Universal en su página.

“El pintor, grabador y escultor José Luis Cuevas, presentó una denuncia penal ayer contra el alcalde panista Leoncio Morán por daños en contra de su obra Figura obscena, la cual muestra cuarteaduras, grietas y probablemente daños internos, así como raspones y demás.

El coleccionista de arte Isaac Masri informó que la pieza de Figura obscena puede alcanzar un valor de entre 800 mil y un millón de dólares. Masri manifestó que la escultura fue atacada brutalmente por Leoncio Morán: se le fracturó una pierna, se le colgó de la cabeza, con un criterio bastante pobre en el manejo de una pieza de arte de este peso. Tiene una estructura que seguramente está dañada en su interior. Gente que remolca coches vino a remolcar una obra de este nivel, es una barbaridad.

A todo esto José Luis Cuevas señaló que si tuviera enfrente al alcalde panista Leoncio Morán "primero lo saludo, porque soy una persona educada, después, si la situación se presenta, le rompo el hocico".

Bendito Batio¡¡¡ Has iluminado a uno de los pinches nerds mas egocéntricos del mundo¡¡¡ Si antes me caía gordo Cuevas ahora podría hasta echar unas chelas con el (solamente 5 minutos no creo que lo aguante mas). El arreglar los pedos a chingadazos es la mejor opción cuando tienes a un hijo de puta ignorante, pendejo, panista y cerrado de la mente.

No cabe duda que los culturosos solamente entienden a base de chingadazos o sodomizaciones electrónicas.

Hay de putas sinvergüenzas a putas adorables

2006-05-31T12:29:00.000-07:00

Me han comentado del porqué las mujeres son putas, a lo cual he deliberado que se debe a varias cosas: principalmente a que les gusta demasiado el desmadre y cogidas fáciles, otras también porque es su pasión (dicen que conocen a bastante gente) y la otra es que les gusta demasiado el dinero fácil.

Dentro de estas categorías hay muchas putas pero hay latosas, jodedoras, enfermas y ladronas.

Recuerdo que en cierto viaje a la playa tuvimos a bien invitar a una teibolera a seguirla en la villita que rentamos. La noche estaba demasiado floja y medio aburrida, ella estaba sentada con un cliente panzón y en cuanto nos vio entrar al antro se apuntó a atendernos. Acabamos pidiendo botella porque a ella le alegramos la noche y ella alegró nuestros pantalones ( y lo que hay dentro).

Ella llegó en un taxi y de inmediato se organizó un nuevo desmadre. Un cuate hizo varias llamadas y llegaron un chingo de adolescentes calientes y barrosos oliendo el sexo desde la calle. Estaban de vacaciones también pero con sus jefes, muy aburridos y la única carne que tenían a la mano eran las fofas de sus primas y las corriosas de sus madres. Tedio mortal.

Llegaron unas chicuelas malas atraídas por los chavos y no es redundancia decir que se puso hasta la madre la villita de puro caliente. Reventón alcoholero sin mucho esfuerzo.

Todo iba de pelos porque salió prácticamente gratis el alcohol y la comida, la teibolera no fue a trabajar con la condición de que se le pagara su noche. En menos de 10 minutos se consiguió lo de su cover y asunto arreglado.

Ya en la madrugada, dormido estaba en mi recámara reposando del desmadre cuando veo entrar a la teibolera, me dice que ya está cansada y que ha dormido muy poco en las últimas 48 horas. Igual yo.

Se acuesta junto a mi en la pequeña cama y siento su calentura típica de las costeñas. Me dice que si se me ofrece algo, le digo que si, un fellatio me encantaría.

Empieza a hacer su labor y me hace el mejor fellatio que me hayan hecho en la vida. Parecía aspiradora la hija de la chingada, toda una profesional en su labor mamadora. Ya entrada en la mañana, me dice que si le puedo prestar $ 200 pesos. Le digo que mi cartera estaba en el auto y que me daba güeva ir hasta allá por ella.

Vil mentira, la cartera estaba bajo el colchón bien guardada. Bueno, eso creía. Resulta que la teibolera la encontró y me dio baje con los 200 pesos negados. Pinche vieja sinvergüenza y rata. Queda perdonada por esa mamada de campeonato que me dio.

Hasta estos días se me pone chinita la piel de recordar ese chivirico.

En la secundaria tuve el placer de ser compañero de una mujer que es toda dulzura. No tengo que decir mucho acerca de ella, solamente que tenía un buen par de tetas y una cara mas o menos. Sus nalgas y su pelo eran un desastre. Pero era muy comprensiva.

Anduvo con todo el salón.

Y no anduvo un ratito con cada uno, no, anduvo mínimo dos semanas con cada uno de los hombres del salón. Todos fuimos testigos de ello. Solo se perdieron 3 compañeros de sus caricias. Uno por gordo, alto, serio, le decían el “barman particular” en referencia a ese viejo comercial de los cocteles Bacardí donde salía un tipo parecido sin hablar ni una palabra. El otro por chaparro, era medio subdesarrollado, nunca creció. Y el tercero era, digamos “normal”, pero se perdió las caricias por ser un soberano pendejo persignado.

Ya haciendo cuentas, fueron 24 los hombres del 3 A de la secundaria los que pasamos por ella. No quiero hacer cuentas de los vecinos de la colonia, amigos del karate, amigos de los amigos, amigos de los primos, amigos de la rondalla, híjole, creo que media ciudad pasó por ella.

Platicando con varios que tuvimos el gran honor de compartir esas carnes, llegamos a la conclusión de que no la consideramos una puta. Ni remotamente. Solamente una amiga muy buena onda que siempre nos buscó hacer la vida fácil y entretenida. Hay varias anécdotas de ella, que contaré en siguientes posts. Ella si aplica como una puta adorable.

Todos la recordamos con cariño.

Nunca lo imaginé

2006-05-29T16:01:00.000-07:00

Nunca imaginé la avalancha de correos jodiéndome (y en algunos casos hasta retándome) para ver si los contestaba. Tuve que sacrificar mi hora de comida para contestar unos, mandar a chingar a su madre a otros, ignorar a aquellos que ni puta idea tenían de a quién la escribían (neto) e invitando a unas nenorras para zangolotear una cama motelera.

Todo esto me llevó a la siguiene reflexión:

Cuánta pinche gente sin quehacer existimos en este mundo

Me cai.

Historias de coches, choques y culos en choques de coches

2006-05-29T15:48:00.000-07:00

Muchas veces las desgracias no vienen solas.

No creo en las casualidades. Nunca he creído en el poder de la suerte. Solo creo en la comunión de un camino, un buen par de nalgas y la disposición a besarlas. Hasta ahí llega ese poder divino.

Este sábado andaba haciéndome muy pendejo por la calle cuando pasa a rajamadres una VW Safari rosa de una amiga, chida la nave se ve y más siendo convetible y con el puto calor que se dejó sentir el sábado en la noche. Sobra decir que a la segunda vuelta ya iba con 4 amigas más en el coche y dos naves siguiéndolas: un Stratus rojo y un Bora blanco llenos de cabrones calientes oliendo los aromas vaginales sucios y ardientes que desprendían las féminas del Safari, olor que se acentuaba cada vez que pasaban al OXXO a cargar mas “combustible cervecero”.

Tomamos la minivan de mi primo, misma que tiene la particularidad de tener 4 asientos tipo “piloto” (primo dixit) y el último asiento se convierte en cama. Con todo y ventanas hacia la calle y “cortinillas” para tener un poco de mas intimidá.

Pasados 15 minutos de la última vista del Safari, y ya dispuestos a ir a nadar toda la noche, escuchamos un ruido como a 3 cuadras abajo. Rápidamente fuimos, alentados por el morbo y la cursiosidá, encontrando una escena muy fea. Por las calenturas, el Stratus (con placas del DF) chocó contra el Bora y éste a su vez se movió en dirección del Safari dejando un triple coche por alcance (ay que perito ando hoy¡¡) y un desmadre en la avenida.

Obviamente fuimos a socorrer a las amigas de mi amiga que estaban bastante zangoloteadas (por el choque no por la vida) y ayudamos a medio poner orden. Llegó la pendeja-policía-ranchera a confundir todo y en 10 minutos todos estaban en dirección a la Delegación de Tránsito y los coches al corralón.

Sobra decir que la Delegación está en las afueras de la ciudad y allá violan y ni las gracias dan. A ese grado llega la indolencia jodedera.

Mi amiga nos encarga a sus amigas (chilangas) y ellas con la queja: se echó a perder la noche. A lo que nosotros (en un plan muy mamón) contestamos: que qué? Que se echó a perder la noche. Que qué? Que se echó a perder la noche.

Acabamos convenciéndolas de ir a seguirla a la casa de mi primo y estrenar el sistema que mantiene calientita la alberca usando la energía solar, sepa la reputamadre del tránsito que sea eso, pero estaba tibia el agüita.

Pero no todo parecía perfecto, el Gato (pocilgo de la vida) se lastimó la espalda al estar cogiendo en la hamaca. Después me enteré que eso es sólo para los muy aventurados y flexibles. Se fue en un taxi a comprar una pastilla a la farmacia porque nadie lo quiso llevar por estar ocupados con las chilangas.

Es gracioso ver a un niño que se meta en trusa a la alberca o al mar en Acapulco. Es hasta cierto punto tierno. Pero ver a una pinche lagartona de 26 años meterse enfundada en un pinche bloomer (de seguro se lo robó a su abuela que era la Sor Yeyé) a nadar, a falta de traje de baño, lógico no siempre se está uno preparado en la vida, es algo deprimente. Y más cuando no acostumbra a darse una pinche podadita por los peluches. Todo se le transparentaba. Siquiera una despuntadita, me cai.

Al final acabó convencida de que nadar desnuda es lo más sano, tanto para su cuerpecito como para la estética del vestir. Me conformé solo con verla nadar mientras todos le metían mano dentro de la alberca. No cabe duda de que la vida se hizo para gozar y dejar que gocen.

Yo por eso siempre cargo un traje de baño en el coche. No me gusta pasar vergüenzas.

Además de que cada mes me doy una chaineada por donde les platiqué.

Siempre hay que dar su mejor cara.

“pero te peinas cuñao”.

100 posts (comentario tardío)

2006-05-26T09:05:00.000-07:00

Desde el otro día que leí el blog de Padrenatas (alias Chuy), me quedé en la pendeja pensando acerca de los 100 posts.

Y más en la pendeja me quedé porque ya pasaron de los 100 post en este humilde blog y ni cuenta me di. Desde que se inicia esta página jodedora nunca creí tener la suficiente entereza para tener ya mas de 100 entradas contando pendejedas y, pensándolo bien, nunca creí tener lectores que aguanten leer las mismas.

Mi mas sincero reconocimiento para ellos.

Y eso que ni siquiera llego a la mitad de las chingaderas que me suceden o que me han pasado.

Es por eso que viene un reconocimiento tardío para todos aquellos que han tenido la paciencia, la entereza, la desvergüenza de leerme seguido.

También para aquellos y aquellas que se toman la molestia de escribirme luis_maniaco@yahoo.com , suena a mamada pero leo todos los correos y trato de entender la sarta de pendejadas que me desean a mi y a mi progenitora.

El Tío LoLo hoy no joderá.

Visitas madrugadoras empañantes

2006-05-25T09:01:00.000-07:00

El otro día no pude dormir bien.

Como pocos saben, vivo en un fraccionamiento cerrado, mi casa (mía y de nadie más) es la primera de la privada, la compré así porque me castra el tener que verles las jetas a los vecinos cada vez que entro, así que solo abro el portón, meto mi coche al garage y chinguen a su madre todos. Casi no les veo la cara, ni falta que me hace.

El único problema que no estaba contemplado desde el principio era el ruido que causa el pinche portón cuando se cierra. No es manual, es eléctrico y eso hace que siempre se cierre con la misma fuerza, se azota el hijo de la chingada haciendo un poco de ruido, pero a las 3 am ese pinche ruido se convierte en un despertador automático.

Evito todos esos inconvenientes durmiendo en la habitación más alejada del portón, el pedo es que el otro día no sé quién tanto chingados entraba y salía en la noche, azotando el portón tantas veces que me despertó. Me asomo por la ventana y eran los amigos de una hija de puta que (supuestamente) es modelo-edecán (en mi pueblo les dicen zorras meneadoras) y vive en el fondo, ha organizado una fiesta y sus pinches invitados tienen la curiosidad de irse de uno en uno abriendo cada vez el portón.

Un día que estaba chupando afuera de mi casa con un amiguirri, pasó la supuesta modelo y edecán, le invitamos una chela y solo nos dirigió una mirada arrabalera y nos dice que gracias, pero no. Tiempo después en una junta de vecinos sale a flote el comentario de que todas las madrugadas se aparca fuera del fraccionamiento un taxi y está ahí un buen rato, como vigilando o esperando a alguien. Se formó una comisión de vecinos para caerle en la madrugada al taxista y preguntarle el porqué siempre está ahí de sospechoso.

Se juntó un grupo de 3 al cual me les uní con el fin de estar presente en el chisme madrugador. Me encargaron que vigilara la noche siguiente esperando a que se apareciera el taxista y cuando fuera la ocasión hablarles a los demás y joderlo. Así fue y justo cuando abrimos el portón para ir a ver que pedo con su vida, lo primero que vimos fueron los pinches vidrios empañados del taxi.

Tocamos suavemente en la ventanilla del taxi y aparece el susodicho. Era un wey normal, como cualquier otro taxista (pues qué esperábamos, a Brad Pitt?). Al bajar la ventanilla vemos que tiene de pasajero a la supuesta modelo-edecán. Era su novio no oficial puesto que no podía entrar a la casa de su mamá y tenía que hacer su luchita en la calle todas las madrugadas, hora en la cual su novia regresa del trabajo, y como siempre le presta el servicio de transporte “gratis” pos yo creo que le cobra su tarifa “especial nocturna”.

Ya aclarada la situación en la siguiente junta se avisa del resultado de la investigación, por supuesto la mamá aclaró que no sabía que era el novio de su hija y que ya le dio la orden (véase) de que pase a dejarla para que no se malinterprete, claro que no aclaró que cosa se iba a malinterpretar, si las visitas madrugadoras o los vidrios empañados.

Tan así llegó la orden que al chofer-taxista-novio-taloneador le han comprado un control para abrir el portón. Desde ese dia me he puesto a pensar en quién chingaos va a contratar a una edecán media panzona, con harta nalga (básico) con cara de zorra y con aires de grandeza? Y qué va a pasar el día que el amigo del volante deje de ser novio? Regresará el control? O tendremos que reprogramar todos los controles?

Ah que dudas tan jodederas.

Sentado en el muelle de la bahía

2006-05-24T17:25:00.000-07:00

Desde hace varios días traigo una canción en la cabeza.

Así me sucede a veces, estoy en la pendeja total (en la, no con la, aclaro) y ciertos hechos, ciertas voces, sonidos o aromas se me acercan y me envuelven durante un buen tiempo.

Me he llegado a imaginar que pueden ser ciertas obsesiones malsanas sin dueño que buscan un pequeño refugio en mi alma.

Así se me han metido desde las tetas de Salma Hayek hasta las piernas de la Sharapova. Infinidad de cosas. He pasado por todas las etapas: desde tener que soñar imaginando ricas suculencias en mis labios hasta tener que conformarme con leer la pinche Playboy para poder confirmar que las tetas cuasi-perfectas si existen.

Esto me recuerda que las obsesiones no suelen ser buenas consejeras: cierta compañera de la secundaria estaba que se caía de buena, poca nalga pero qué par de tetas le colgaban. Todos andábamos tras de ella obsesionados con meter mano dentro de esa ropa con tal de poder acceder a la gloria, aunque algunos no supieran qué hacer.

Cierta ocasión hubo una posada en casa de una compañera, la tetona llevó una blusa transparente y muuy reveladora que traía a todos con la baba de fuera. La casa tenía un jardín al centro, parecía hotel, y una cancha de voleyball de pasto; para tomar el sol había camastros, siendo que ahora que recuerdo, la hija de la chingada que vivía en la casa (fea, gorda y pendeja) estaba más pálida que un polvorón., total que la tetona se acuesta en un camastro y ni tardo ni perezoso un compañero que ahora es un flamante sargento de nuestras fuerzas armadas, fue a bajar el switch de la luz y ocasionar un pequeño apagón.

Las demás compañeras se habían alejado, quizá celosas de la suerte de la tetona que a veces dejaba ver un pequeño “probete”. Total que apagan la luz y de repente salieron mil manos que se posicionaron sobre ese par de redondas y grandes tetas. La compañera solo gritó pero no muy fuerte que digamos. Podría decirse que le gustó a la muy puta.

Tres minutos duró el agasajo donde todos, repito TODOS pudimos tener, siquiera unos segundos, ese rico par de tetas en las manos. No hubo ninguna queja, vamos, ni siquiera de la compañera.

Tiempo despúes nos enteramos que tenía novio y que había amenazado con romperles la madre a todos los “manos largas”. Hace poco me enteré que acabaron casándose y un primo es compañero de la hermana menor de la tetona en la prepa. Asegura que es muy nalga facil. Caray hasta ni para que niegue su familia.

Ahora que vengo pensando también hay un par de ojos embrujadores que se han colado por mis adentros (aclaro que no tan adentro). Encantadores puede ser la mejor palabra para describirlos.

La canción es la de Sitting on the dock of the bay cantada por Otis Redding. Recomendable escucharla al mismo tiempo que uno da un buen trago a una cerveza viendo el sol ponerse en la tarde. Este blog no pone letras ni música, si quieren bájenla de la red.

Las únicas tetas perfectas que pueden existir en este mundo son las que tienes en la mano. No hay otras.

Sabado Distrito Federal (no ahí pero cerquitas)

2006-05-22T10:54:00.000-07:00

Nunca he asistido a una reunión blogger.

Este fin de semana estuve platicando con un amigo DJ que es muy mamador, se dice gran conocedor de música pero la neta es que está muy pendejo. Ni siquiera los Horóscopos de Durango pone en sus fiestas cerveceras porque se le hacen muy corrientes. Siempre me dan risa esta clase de tipos que se dicen grandes conocedores de la música y desprecian los grandes placeres del populacho.

Tan rico que es bailar de cachetito y de a cartoncito de cerveza las rolas del pasito duranguense con una chava que tiernamente te dice “es que duelen rete harto los pies porque todo el día estoy parada tras el mostrador”. Bien lo dice el dicho, carne buena y barata, solo la de la gata. Tengo miedo… Miau¡

Pues este seudo líder junkero DJ resulta que recibe 1000 llamadas al día en su celular, tiene cierto imán para las putas y las drogadictas (creo que últimamente ando escribiendo mucho de drogas mi querido droogie), y le han llamado para una fiesta.

Estábamos sentados en una mesa que daba buena visibilidad de las nalgas que se movían en el antro jodido donde nos encontrábamos, lo único bueno de este antro es que la cerveza está muy fría, barata y nos dejan entrar sin pedos. La mesa estaba cerca del baño de mujeres así podíamos verlas pasar con total libertad.

Le pregunto que pedo con la fiesta y me dice que es de un tipo medio raro que solo viene los fines de semana y es medio reventado. Me invita a movernos a la fiesta porque la ronda de cervezas se está acabando y sabe que no quiero poner la siguiente. Pa qué pagar, si hay una fiesta con cerveza gratis que nos puede recibir con los brazos abiertos?

La fiesta es de un seudo escritor famoso de la interné. Un blogger pues´n.

Todo esto lo supe cuando al entrar a la casa te daban una playera y un plumón, la primera con un espacio en blanco para que escribieras la dirección de tu blog. Todos andaban como pendejos con una dirección www en el pecho y, como colofón, en la espalda (pero desde luego que por supuesto¡) la dirección web del host.

Mi dirección levantó ámpulas: http://www.melapelas.blogspot.com/

Ya no digamos la de mi acompañante, un monumento a la pendejez: http://www.djnomberguan.blogspot.com/. Pobre pendejo, ni computadora tiene el muy iluso.

Todo marchaba muy bien hasta que conocí al host (delito mayor decirle anfitrión o el de la fiesta). Un pobre pendejo niño rico que lo único que desea es un poco del cariño que le ha negado su madre por andar desfajando pantalones cerca de la ESIA (en Tecamachalco) buscándo jóvenes mancebos dispuestos a darle (LoLo dixit) 10 minutos de placer a una señora cuarentona (y calentona amén de señalar).

Todo el ambiente muy pendejo porque hasta había 5 computadoras dispuestas para que cualquier interfecto se ponga a chatiar o a blogiar a su gusto. Con gusto revisé mi correo, le menté la madre a dos pendejos costarricenses en el chat y revisé mi saldo en mi cel.

Me topé con una chachorra que está ya muy desmejorada. En sus buenos tiempos de la secundaria tuvo un buen par de nalgas de campeonato, puta y muuuy pendeja. La combinación perfecta. El problema es que se buscó un novio y cuando ya estaban dispuestos a casarse, el tipo se da cuenta que la mamá está muy cojible aún y de ser yerno pasa a ser el prometido. De ser el novio pasa a ser el nuevo nuevo papá. Todo quedó en familia. Supuestamente esta situación la trumó al grado de no querer saber de los hombres por un buen rato.

Después de ese enclaustramiento resurgió de su putez dispuesta a no dejar a ningún hombre insatisfecho sobre la tierra. Lo malo de este gusto es que no les duró muy poco a los afortunados que se enteraron. Con el tercer hombre de su lista cayó enamorada y se va a casar. Al parecer ha tenido la discreción de no comunicarlo a su madre para evitarle disgustos, no será que le vaya a caer mal el prospecto. Para qué tanto brinco estando el suelo tan parejo?

Terminamos saliendo de la reunión con dos cartones de cerveza en las manos y dos pomos de tequila. Pinche fiesta jodida, mejor nos fuimos a tomar frente a un antro de moda esperando a que una belleza se caiga de peda en nuestros brazos antes de que lo haga en los de un pinche taxista avorazado.

Cerveza y Acapulco son llevaderos

2006-05-19T15:38:00.000-07:00

Si algo me caga en esta vida (aparte de casi todo) es una puta cerveza tibia.

Desde niño probé la cerveza, la llamaba “chesquito amargo”. Nunca me gustó. A los 14 años en una fiesta me obligaron a darle un trago a una Caribe Cooler (cerveza infame para señoritas “que se hacen de la boca chiquita” y para niñas coyoakitsh) que contenía una mezcla de cerveza sabor limón, aceite y jabón en polvo.

De ahí hasta los 18 fue el tiempo que duré sin tomar una cerveza. Tequila, vodka y mezcal fueron mis bebidas favoritas. Y lo siguen siendo.

Hace muchos años probé la cerveza Guinness. Me gustó mucho su sabor negro, amargo y pesado. Típica irlandesa. Ahora que me puse una buena peda aprovechando la promoción de 16 pesos la botella en el Wal Mart (de 25 pesos normal) tengo que reconocer que solo se iguala su sabor a la Indio y a la Heineken que también me gusta.

Cierto día en Acapulco tuvimos una fiesta de 24 horas continuas. Cerveza, mota, algo de pastas y mucho tequila engalanaron la noche. Yo terminé la fiesta un poco mas temprano porque me quemé la mano en la fogata de la playa la noche anterior. Todo por hacerle al Dalai Lama y presumirles a todos que podía tener brasas en las manos sin quemarme. Craso error.

Al despertarme después del que cesó todo el alboroto, me sorprendió la quietud de la casa, todo mundo estaba plenamente dormido. Durmiendo la mona pues. Parecía que desperté en un mundo destrozado por zombies como las películas de George A Romero puesto que toda la casa era un muladar de basura: botellas vacías, rotas, cajas de cigarros tiradas, el ventilador del techo de la sala en el suelo (dicen que un pinche loco se intentó colgar de él y cayeron al suelo ambos).

Total que me encamino al refrigerador y está completamente vacío. Ni una cerveza. Desilusionado camino hacia el jardín y en el fregadero veo una cerveza a ¾ de llena. La tomo y le doy un trago. Completamente caliente y sin sabor. Como dijera el Maese Juan Rulfo: sabía a meados de burro.

Salgo y encuentro a Lety sentada en un camastro de la alberca. Dormía completamente perdida después de casi 48 drogada hasta el queque. Lety siempre me esquivó desde los viajes a Oaxaca, Veracruz y en los antros del DF a los que íbamos en la bola. Siempre se apretó la muy puta. Como dijeran los maricones de Timbiriche: “con todos menos conmigo”

Con toda calma la desnudé y corrí por un condón al coche. Cuando regreso, Sadot, un pendejo Ibero, ya estaba medio despertando y al ver a Lety desnuda trataba de incorporarse con la gracia y agilidad de una tortuga borracha. Fácilmente lo hago a un lado y comienzo a tirarme a Lety.

Hija de puta¡ parecía que estaba follandome a una pinche muñeca inflable. Es más, una muñeca de seguro tenía mas sabor que Lety.

Le dejo a Lety al chico Ibero y regreso por la cerveza caliente que seguía esperándome en el fregadero.

Ese día decidí irme toda la tarde a la playa simplemente a contemplar el mar, me llevé mi grabadora y debrayé muchas cosas que aún hoy día me encanta repetir cuando estoy triste o solo.

No quise ser testigo del degradante espectáculo de ver a todos levantarse, recuperarse de la cruda y quejarse de todo.

Me metí desnudo al mar a nadar ya entrada la tarde, me masturbé en la playa mirando las estrellas mientras que la brisa del mar se llevaba los olores fétidos de mis pedos.

Ese fue mi último viaje a Acapulco con mis amigos. También fue el último de toda la bola.

Desde ese día he regresado a Acapulco solamente con mi familia a descansar.

Nalgas no prestadas, culpas no perdonadas

2006-05-18T15:35:00.000-07:00

Dice el dicho que un hombre no recuerda a las mujeres que ha tenido, sino que recuerda (y seguido, me cai) a las que NO ha tenido (o que pudo y no tuvo)

Cosa cierta

Casi nunca me arrepiento de nada, y la mayoría de las veces que me arrepiento es por cosas que debí hacer o tomar y que no lo hice. Hay noches pendejeras en que no puedo dormir recordando una nalguita que tuve en mis manos, pero hastá ahí, solamente la tuve entre mis manos.

Siguiendo con el tema de los pinches congresos cojederos, fui a uno y ahí me topé con CC, una vieja conocida. Rubia, ojos verdes, blanca, media plana de nalgas pero su sentido del humor es irresistible. Divorciada (su marido la dejó por otra mas joven y super-hiper-mega buena, lo digo por conocimiento pues conozco a la susodicha), rondando los 40 años, era la presa perfecta.

Cenamos, bailamos, cachondeamos y fuimos a caminar a la playa. Me contó de cómo vivió su juventud en un rancho propiedad de su abuelo, ese rancho curiosamente colindaba con otro de Caro Quintero, el famoso narco mexicano de los 80’s, nunca lo supieron hasta que entró la policía un día y se llevaron todo. Bueno, casi todo, dejaron un Grand Marquis 84 (en esa época carrazo y nuevo) olvidado. Cuando tenía 16 años esta chamacona se metía al rancho de Caro con sus amigas y armaban tremendas fiestas dentro del coche olvidado. Nunca le pasó por la mente sacarlo y quedárselo. Cosas de juventud.

Arrullados a la luz de la luna sobre la playa le comienzo a meter mano en su vestido para sentir ese par de tetas tan ricas que se le asomaban por el escote, yo, sin zapatos y con el pantalón arremangado y lleno de arena, estaba dispuesto a tener sexo en la playa tal y como lo reza el famoso coctel favorito de las putas.

En un momento, me detuve a ver cómo sus tetas relumbraban como perlas nacaradas ante los rayos de la luna de tan blancas.

Mi fantasía de tener sexo en la playa se esfumó al incomodarme la pinche arena por el fundillo, las pinches rodillas todas raspadas y rojas me ardían como la chingada al igual que los codos y el solo pensar que estaba a 5 metros de mi habitación me hicieron levantarme e irnos hacia mi cuarto.

Al llegar a mi cuarto nos metimos al jacuzzi y ronroneamos otro rato. Nos desnudamos y casi nos dormimos hasta que me despertó un pinche chorro de agua fría en mi lomo. Al parecer se cerró el agua caliente. Nos levantamos dispuestos a irnos a la cama y ella delicadamente se viste y me dice que mañana se queda toda la noche conmigo, que no quería romper el encanto de esa noche, yo opiné igual y ahí me ves hasta despidiéndola de besito lengüetero. Qué pendejo.

Sobra decir que al otro día ella salió del hotel y, obvio, no llegó en la noche. Yo de pendejo esperándola y hasta la pinche recepción fui a preguntar por ella.

Luego me la encuentro aquí en Puebla y me sonríe muy pícara. Dice que esa noche fue inolvidable y que la noche prometida está en Stand By. Lo malo es que por ciertas gentes me he enterado que ella ha divulgado todo lo sucedido esa noche e incluye con especial sorna el comentario de que se la perdoné.

Muchas veces, en las noches frías y largas, me imagino que se sentirá estar en medio de esas piernas blancas como la sal y tan dulces como un melocotón tierno.

2006-05-12T13:51:00.000-07:00

Desde la época del periódico siempre me resistí a contestar o mantener contacto con personas que me escribían.

Cuando supe que tenía una fan, me sorprendí. No es sano imaginar mi cara cuando me entero que lideraba una especie de club de fans de mi pendejero trabajo. Le escribí muchos mails hasta que decidimos conocernos. Le pedí que solo fuera ella, esto con el fin de evitar problemas.

La conocí, platicamos y estuvimos un buen tiempo saliendo, era una persona muy entretenida, brillante y muy segura de sí misma. Muchas veces le pedí que me mostrara sus encantos y me complacía, pero hasta ahí. Nunca dejó siquiera que le tocara siquiera un pezón. Le pedí que no comentara nada con sus amigas, puesto que no me interesaba conocer a mas gente. Llegó un momento en que me aburrió su vida sin chispa.

En una presentación de un libro me encuentro a una chava que resulta ser fan mía también. Al comenzar a platicar me doy cuenta que no sabía ni madres de mí, por supuesto, no por mis obras literarias porque no tenía nada publicado, sino que se dijo fan para acercarse a mi y a su vez la acercara al escritor. Cuando se entera de mi trabajo, se vuelve a acercar y trata de convencerme de que tenía talento para escribir y quería una oportunidad para demostrarlo en el periódico.

Por supuesto que no le iba a personar la ofensa y cortésmente le dije que me diera uno de sus escritos para publicarlo, me lo entregó de inmediato. Lo publiqué con otro nombre y ella me llama molesta, lo que buscaba era darse a conocer publicando, no que publicara lo suyo sin darle su crédito.

La convencí de que todo era parte de un proceso para que tuviera una aceptación a la primera, la siguiente parte del proceso era demostrarme que tenía mas talento para poder escribir algo mejor que lo primero.

Claro que mucho de su talento lo tenía puesto en las nalgas, puesto que es lo único que pude comprobar, de su talento literario, nada.

Absolutamente nada.

Cansada de andar dando vueltas, de dar las nalgas sin ver publicado nada, se alejó de mi. Después supe que comenzó a publicar en la revista de un amigo mío y le comenté lo sucedido. Ni tardo ni perezoso se la aplicó. Ella sospechó un poco de cierto juego macabro entre los dos y nos mandó a la chingada en la posada de la revista. Dijo que sus nalgas no tenían precio. La verdad es que es cierto.

Sabían a gloria.

Desde esa vez, cuando me salí de todo ese mundo jodedor, no he vuelto a saber que existen fans de mi pendejera persona. No me gusta la egocentría pero de vez en cuando no cae mal un poco de alabanza. Ahora las únicas fans que busco son aquellas que si me dejen checar sus encantos y dejarse robar toda la noche completa.

2006-05-11T14:57:00.000-07:00

Analizando mis amistades creo que muchos de ellos han influido en mi de una u otra manera.

Aquí un breve muestrario de mis amistades.

CHOMPETO

Es un cabrón orejón, hijo de dibujantes de renombre, por lo que tiene un talento nato para dibujar, tanto a lápiz como a color. Desde la secundaria entretenía a todos los compañeros dibujando maestros, directores, compañeros en situaciones no muy apropiadas. Desnudos, teniendo sexo entre ellos, borrachos, como Cantinflas, etc. Se llama Roberto pero desde siempre le dijeron Chompeto. Bueno para los apodos, entre él y su servilleta éramos los que poníamos apodos en la secundaria, esto no nos trajo muchas simpatías porque hasta la fecha muchos gozan de esos apodos, se les quedaron para toda la vida. Compañero desde el primer día de la secundaria y hasta el último día de la prepa. Recientemente lo saludé junto a su novia. Chompeto, todo un caballero de 32 años y su novia de apenas 17. Increíblemente lo trae marcando el paso. Ella tiene una tienda de equipo de sonido, ahí pueden encontrar al buen Chompeto despachando bocinas, conectores y antenas de conejo.

FLORENTINO

Alias la pantera, chabelo, florencio o floripondio. Tipo chaparro, con aires de enanismo, tremendas espinillas en la cara y negro como la noche. Lo conocí en un local de videojuegos, era el típico cabrón que siempre estaba rodeado de chamacos, ya que les disparaba tortas y refrescos. Siempre se comentó que tenía un aire de pedófilo. Ahora ha de rondar los 40 años. Se ganaba la vida cantando en los camiones y luego se dedicó a vender tortas en ellos. Siempre compraba pleitos con la gente de a gratis, señoras envidiosas, choferes malhumorados, etc. Tuvo dos hermanos a los que conocí, con uno de ellos hice amistad también, le vendí ciertos aparatos y cuando me presenté a cobrarle, resulta que estaban en plenos rezos. Se murió de repente en el Seguro Social por un dolor en un riñón. Uno de sus amigos, conocido mío, al parecer le rompió la boca de tremendo madrazo solo porque lo “miró feo”. Dos dientes perdió y nunca los recuperó. Me cagué de risa el día que fue a comprar una TV de 40 pulgadas y fue con tremendas bolsotas de morralla a la tienda. Resultó que le faltaban como 6,000 pesos. Juraba y perjuraba que llevaba todo el dinero, triste, regresó sin su tele a chingarle otros 6 meses para completar lo faltante. Para mí que se lo chingó el vendedor aprovechándose de su pendejez. Nunca fue a la escuela el buen Florentino. Su mayor pasión eran las bocinas tamaño gigante. Muchas veces me lo chingué vendiéndole bocinas de 18” que no sonaban nada pero apantallaban a weyes como él.

KEPPLER

Increíblemente así se llama. Su padre era el típico nerd que le puso así a un hijo que raras veces veía. Solo cumplía con mandarle dinero mensualmente, una buena lana que le mandaba. Vivía con su abuela, misma que cuando lo perseguía siempre lo alcanzaba, parecía tener pila recargable la viejecita. Siempre lo negaba por teléfono. Tipo que conocí también en los videojuegos. Nunca he conocido jugador mas chingón en los videojuegos. Nunca supe su secreto pero nadie le podía ganar. Hubo un tiempo que no lo dejaban entrar al local porque chingaba a todos en el Street fighter 2. Manejaba a todos los jugadores con maestría. No fue a la universidad por guevón. Puso una tienda en su colonia y ahí vive enclaustrado. Se rumora que su esposa joven, callada y sumisa es en realidad su prima. Nunca le concí novia en todos los años que tuvimos amistad cercana. Los maestros lo pasaban en la escuela porque no le entendían a su letra. Es la peor letra que he visto. En su graduación de la prepa fue vestido de frac (smoking con colita pa los nahuales) shorts y tenis. Fue la sensación de la noche.

2006-05-11T13:00:00.000-07:00

Debido a cuestiones electrónicas no he podido postear frecuentemente, ya sé a que la mayoría le vale madre, pero es menester aclarar que iré de viaje a cumplir con ciertas situaciones sindicales.

Los congresos son una lata, desde la agencia de publicidad me di cuenta de que los cabrones solo buscan un pretexto para hacer un congreso y dedicarse a todo menos al tema: a chupar, buscar viejas, bajar calzones y dormir en la playa, los desfiguros al compás del alcohol son adicionales.

Recuerdo cierto congreso en Puerto Vallarta en 2002, íbamos con la misión de buscar realmente una opción mejor para ciertos tópicos laborales pero al llegar al congreso y en la votación el pinche dirigente sale con la chingadera de que “solo hay 3 opciones: la 1 y 2 no se pueden aplicar, así que hay que votar la 3ª”.

Mañosamente antes de la votación veíamos como arreglaban una gran mesa de comida y chupe a un lado de la alberca, y a la hora de la votación el dirigente explica que “porqué no mejor votamos después para ir a disfrutar de la comida y la alberca”, una voz (pagada seguramente) dijo: “mejor hay que votar rápido y nos vamos toda la tarde”. En 3 minutos se arregló todo y a disfrutar de la comida, el encuere y el desmadre pagado con dinero de otra gente.

Fueron 3 días de desmadre en general, total que un día en la mañana me despierta el teléfono, es una voz de mujer misteriosa: “apúrate,estoy en la habitación xxx y mi compañera de cuarto se ha ido”

Rápido me vestí, medio me arreglé para no dar el hornazo de mi hocico mezcla de alcohol, botana y mariscos de la madrugada anterior y salí presto para el lugar citado.

Ni idea tenía de quién me había hablado, platiqué con muchas chicas la noche anterior, bailé con otras tantas, chupé con dos y ni idea de quién me había llamado.

Toco en la habitación señalada y me abre la puerta una morenita chaparrita de no malos bigotes. Al verme se sorprende, frunce el ceño como queriendo reconocerme pero no veía claro, yo igual, nunca la había visto en mi vida y, al parecer, ella también a mí.

Total, que ya entrados en cierta confianza virtual, nos entregamos a los placeres de la carne, no estuvo mal para ser las 8 am y solamente tener como 30 minutos para disfrutar antes de que llegara la compañera de cuarto de desayunar.

Ese fue mi último día en Puerto Vallarta y ya cuando estaba arriba del autobús recordé que, como todo buen caballero, no le pedí su teléfono ni su correo. Ni su pinche nombre recuerdo. Ruego a Lord Batio que la cuide donde quiera que esté.

Me apresto a ir a un nuevo congreso y eso me ha levantado las pilas en un 100%. No es menester de este post el señalar que últimamente he andado medio bajo de pilas (que no de líbido, aclaro), pero qué le podemos hacer?

A petición de un mail jodedero, relato los posts que pondré en el futuro:

“Nalgas no prestadas, recuerdos machacosos”
“Qué tipo de amistades tengo? Keppler, Florentino, Chompeto”
“Fans cibernéticas, hasta donde es bueno llegar con ellas?”

2006-05-03T10:09:00.000-07:00

Este domingo tuve que polvearme hasta con Bolfo

El motivo? Un bautizo de la high, very high

Desde días antes me habían amenazado de que tenía que cumplir un compromiso contraído desde hacía buen tiempo. Un bautizo. Pero no un bautizo cualquiera. Tuve que dejar a un lado mis pantalones de mezclilla, mis viejos tenis y mis playeras rotas para estrenar ropa de marca, puesto que la ocasión y la (pendejera) sociedad así lo exige. Fui a guevo, la neta.

Desde las lejanas épocas de la primaria tuve a bien conocer a un amigo, fuimos los típicos inseparables en la primaria, después ya no seguimos la amistad, solamente nos veíamos y nos saludábamos. Cada quien siguió su vida.

Su familia es de dinero. Demasiado diría yo. Sus padres tienen infinidad de negocios que les reditúan mucha lana y como ellos no tienen necesidad de trabajar, pues no trabajan, pero nadan en dinero. Compartimos el amor hacia los autos pero hasta ahí.

Ni siquiera acabaron la preparatoria, no les interesó estudiar, para qué si lo tienen todo?. Bien recuerdo que son fanáticos de los VW y que cuando salieron los última edición compraron 8 de contado, los tenían en el patio de su casa bien acomodados, me vendía uno a un precio 20% mayor que el de agencia, ahora valen 50% mas. Lo único digno de tomarse en cuenta a nivel académico en sus vidas es que hablan perfecto inglés, básico para sus viajes a EU.

Un tiempo mi amigo estuvo viviendo en Canadá, allá conoció a una japonesa algo mayor de edad que él y se casó con ella. Ella era bailarina, muy delgada y con una inteligencia brillante. Tuvieron un hijo que vive con él y que ahora tiene como 7 años. El niño nació en Japón y allá vivió sus primeros años de vida solo con su madre, luego se vinieron y el niño ya no se quería regresar. A ella le dieron una buena lana con tal de que renunciara a su hijo y se regresó a Japón. El niño es despierto, habla bien japonés y es medio chillón.

Después de la aventura con la japonesa, mi amigo decide cambiar de aires, hace como 3 años se fue a Cuba de desmadre, conoció a una cubanita de 16 años de edad y se la trajo a México. No estaba tan mal la cubanita, solo que el dinero, la nueva vida y los placeres que vino a conocer a México la hicieron arrogante. No concebía que existieran teléfonos sin alambres, los celulares fueron un descubrimiento que la marcó. Con ella tuvo dos hijos. Uno de ellos era el festejado del bautizo.

La cubana también tuvo su mal momento de humor y la obligaron a regresar a Cuba, claro, mediante +/- 100,000 dólares de por medio (eso dicen). Nada mal si consideramos que su hermano ganaba 15 dólares al mes como médico en La Habana. También dejó a sus hijos, mas bien la obligaron a dejarlos. Fue la gran ausente de la fiesta, pero ni quién preguntara por ella.

El bautizo fue por todo lo alto, mi amigo quería dar muestra de su buen momento, era la inauguración de una casa de campo que tiene, el bautizo de su hijo menor y el reconciliar a los cuates y a la alta sociedad puesto que pronto va a abrir un bar.

El bolo fue muy generoso puesto que a pesar de estar atrás de un árbol pude agarrar como 200 pesos en monedas de 10 pesos. Junto con los recuerdos dio billetes de 1 dólar. Cuando comenzó el grupo musical a tocar se repartieron zapatos cómodos para los hombres y unas sandalias coquetas de piso para las mujeres para que bailaran a gusto en la noche. Bebida y comida al por mayor. Infinidad de recuerdos repartió, en fin, la casa por la ventana.

Llegué muy puntual a la comida y estuve todo el rato sentado en una mesa chupando con un amigo que también estaba un poco asqueado por la fiesta tan elegante. Yo lo estaba mas por el ambiente y por el derroche de tanto dinero a lo pendejo.

En medio de la fiesta mi amigo se me acerca y me pide que lo acompañe al patio trasero. Ahí tiene guardado una linda camioneta Hummer negra blindada. Me dice que la acaba de comprar y que es su nuevo juguete. Me comenta que le han dicho que en Costa Rica las mujeres son bellas y muy jaladoras, me dice que para este viaje quiere que lo acompañe. Le dije que lo iba a pensar. Este hijo de puta no entiende, para qué va tan lejos si las mexicanas son lindas y hermosas??? Amén de jaladoras no?

Cuando me despedí mi amigo me presenta a su nueva conquista. Una morena muy buena, con cara de puta que de inmediato se sorprendió al verme. No sé si se sorprendió de verme bien vestido, bañado y perjumado o de mis maneras correctas para comer con cubiertos, también se puedo haber sorprendido porque sé de sus correrías nocturnas en la prepa, no conmigo pero sí con uno de mis mejores amigos. Nos presentaron muy cortésmente, a pesar de conocernos ya mas de 15 años y de haberla visto desnuda en la playa en un viaje a Acapulco. “Mucho gusto de conocerla” le dije, “el gusto es mío” contesta. Que hipócritas me cai.

Sobra decir que mi amigo ya no es mi amigo al 100%, ahora por circunstancias de la vida hemos emparentado. Somos primos pues, no por la gata que trae de novia, aclaro. Ah que familia me he encontrado (o será al revés?).

www.momentosjodederos.blogspot.com

2006-04-28T09:09:00.000-07:00

No todo lo que brilla es oro

Recordando ayer la tremenda delgadez de mi amiga-enamorada-pateada-y-abandonada, situación que no la eximía de tener su cuerpo bien formadito con todo en su lugar, también es menester darle su lugar a las tremendas tetas de Sandy Bell.

En mis viejos tiempos de cuando trabajaba en cierta televisora pedorra (léase Tv Azteca), la persona que me ayudó a entrar a ese ambiente (y que despúes también fue mi inspiración para salirme del mismo) era cierto productor de televisión que era muy transa y muy pito-fácil. Tuvo su época de gloria, no como Juan Osorio y Niurka, pero de que hizo lana y contactos en el ambiente eso que ni qué.

Cierto día sintió que Tv Azteca y Televisa (a la que se fue después de que lo corrieron de Tv Azteca por rata y a donde lo seguí como fiel perro faldero) ya no eran empresas dignas de su talento. Comenzó su aventura como productor de comerciales, documentales, programas unitarios y demás chingaderas que necesitaran una cámara de televisón. Al principio la chamba no le faltó pero después siguió con sus mismas prácticas ratas (caray hasta parecía hijo de Raturo Montiel) y la empresa comenzó a naufragar.

Ya para esas fechas yo ya andaba en otros negocios, pero seguíamos la amistad y las tremendas borracheras que iniciaban en el Bar León, reconocido lugar de rumba y baile ubicado en la calle de Brasil a espaldas de la Catedral del Zócalo del DF, mismo que fue propiedad de Pepe Arévalo, si el mismo de Pepe Arévalo y sus Mulatos que amenizó infinidad de películas de ficheras, cortesías de Zayas, Bono, Tun-tun y asociados, del cual se cerraron sus puertas hace poco tiempo.

Un día me llama y me dice que se ha metido en tremendo pedo. Rentó 1 cámara profesional para grabar un promocional para una empresa a la razón de $ 10,000 pesos diarios (en eso las rentaban antes, ahora sé que andan como en 15,000 las 24 horas), cada pendeja cámara vale mas o menos como 35,000 dólares, es por eso de la renta tan cara.

Obviamente si las rentas por 24 horas, pues tienes que entregarlas a las 24 horas, lógico no? pues este hijo de la chingada ya la tenía en su poder casi 100 horas y no tenía dinero para pagar esos días extras, total que lo andaban ya buscando por cielo, mar y tierra y no sabía como salir de ese problema.

Todo se solucionó a su favor muy fácil: convenció a la dueña del negocio de salir con él a bailar y a echar desmadre, la dueña del negocio era en realidad la hija del dueño y rondaba por los 22 años, estaba a cargo del negocio en lo que su papá estaba de viaje. Era una jovencita delgada, morenita y muy desmadrosa. Mi amigo la convenció con el único fin de que le perdonara la deuda y aparte algo de cojedera, qué cabrón no?

Pues la dueña no quería ir solita, se hizo acompañar de su secretaria para hacer un cuarteto, quién era el acompañante que faltaba? Pues su servilleta. Ahí conocí a Sandy Bell.

Cuando me comenta que me había tocado salir con la secretaria de la dueña de las cámaras, cierta desilusión se apoderó de mí, no por ser secretaria, sino porque la imaginé vieja, solterona y amargada. No, era eso, era una mujer normal rondando los 26 años, no era amargada y si era soltera que no solterona. Al principio me pareció una muchacha gorda, pero con el transcurrir de las copas me di cuenta de que tenía mucha ropa encima, parecía esquimal la hija de la chingada, blusa, chaleco, un saco y un abrigo, así no se le ve forma a ninguna mujer.

Todo transcurrió de maravillas hasta que nos fuimos a dormir a un hotel en la zona rosa, ahí descubrí que no estaba gorda, era un poco rellena nada más, pero debajo de la blusa escondía el verdadero tesoro secreto de Moctezuma: tenía unas tremendas tetas enormes¡¡¡¡¡ Nunca había visto algo así en vivo, sólo en las revistas porno.

Sobra decir que la deuda de mi amigo se perdonó, salimos unas dos veces mas juntos y ya después se deshizo ese pequeño grupo. Bueno, mas bien Sandy y yo nos separamos y seguimos saliendo como por 3 años.

Cada vez que me acuerdo de esas tetas algo me pasa, un calorcillo en mi interior me prende y la verdad me pongo a tope. Todo esto viene a colación porque este viernes (el mismo día que pedí encontrarme algo) recibí el siguiente mail:

De: SANDY [mailto:nosepuedeponer,sorry¡¡¡@hotmail.com]

Para: Tio LoLo

Asunto: RE: helou

HOLA
SI, CLARO TE LA DEBO CASI MI NOVIO SE DA CUENTA QUE ME ESTABAS HABLANDO ME HIZO UN PANCHOTE
PERO SI NOS VEMOS SALGO A LAS 2PM DE TRABAJAR Y ESTOY POR CUEMANCO TU DIME A DONDE NOS VEMOS COMO A LAS 3 Ò 2:30PM
ME GUSTARIA MUCHO VERTE
ATTE. SANDY

From: "Tío LoLo"

To: "SANDY" <nosepuedeponer,sorry¡¡¡@hotmail.com>

Subject: RE: helou

Date: Fri, 21 Apr 2006 15:45:50 -0500

Jajaja pues que mala onda ya que uno solo te quiere saludar no se valeeeeee

Yo te mando mensaje o te llamo al cel mañana ok?

Cuidese¡¡¡¡

Y a donde me vas ainvitar?

De: SANDY [mailto:nosepuedeponer,sorry¡¡¡@hotmail.com]

Enviado el: Viernes, 21 de Abril de 2006 04:01 p.m.

Para: Tio LoLo
Asunto: RE: helou

hola en serio espero me nades el mensajito ahorita estoy soltera mi marido esta de viaje

Necesita comentarios adicionales????

2006-04-27T12:13:00.000-07:00

Confieso que siempre he sido escéptico de cualquier chingadera, pero hay cosas que nomás no.

Tengo una gran amiga que desde siempre me ha dado sorpresas, desde que comenzamos a platicar por teléfono me sorprendían los distintos tipos de acentos que maneja: al principio habla como una perfecta colombiana (y pregúntenme a mí si no conoceré ese pinche acento), enseguida cambia su acento a costeñita salerosa, pasa a argentina, remata en acento español y termina hablando en perfecto cubano.

Ya no digamos cuando se lanza a hablar en típico norteño. Ajúa¡¡¡

Desde que la conocí me sorprendió su extrema delgadez, bueno ni tan extrema, tiene carnita muy bien pegada al hueso que hace delicioso el roer esos huesos en épocas de hambre. Aficionada al tequila, cerveza y la trova se declara bohemia de corazón. Yo no soy aficionado a la trova, ya que se me hacen canciones de frustrados hijos del Che Guevara.

Y los que leen se han de preguntar: qué hijos de puta tiene que ver esta flaca en un post? Merece entrar a la LoLismidad? Pues al parecer dudo de nuevo en darle un pase automático.

Apenas hace ciertos días, nos vemos con el ánimo de echar unos buenos tequilas, por cierto se acabó una botella de Tequila Rancho Escondido de 39 pesos en Aurrerá, ya que no vi necesidad de invertir mas dinero en el mismo final: se iba a poner reverendamente peda, se a con tequila de 39 la botella o con otro de 200 pesos.

Me comienza a decir incoherencias:

Para qué tanto sufrimiento si se pueden obtener las cosas tan fácilmente?

Porqué me hacen sufrir?

Qué les he hecho yo?

De repente se derrumba en una cascada de llanto, entre lágrimas, restos de botana y ojos perdidos comienza su relato ocurrido en días anteriores:

“Pues estaba muy tranquila viendo un espectáculo en el zócalo de Puebla cuando de repente sentí que me amenazaban con un cuchillo por detrás, me taparon la boca y me obligaron a ir hacia un coche, ya dentro del coche me comenzaron a golpear y a gritar mientras esculcaban mi bolsa, me robaron dinero, el celular y mis tarjetas, enfilaron hacia varios cajeros automáticos, sacaron dinero y tomamos la carretera hacia Valsequillo, ahí llegaron a un paraje y me bajaron, dejándome ahí sola, sin dinero y de madrugada, veo que se alejan cuando les empiezo a gritar chingaderas, creo que tomé una piedra y se las aventé, cuando veo que se regresan, se bajan y me comienzan a golpear de nuevo, me patean, me escupen y vuelven a irse”

Yo, incrédulo ante tamaña aventura, no la creía del todo, así que comenzé a interrogarla y la verdad salió a flote:

El supuesto secuestrador era su exnovio, no quiso seguir con él y le dieron su escarmento, madriza, patiza, robo y escupitajos fueron parte del castigo por no querer seguir aflojando las nalgas.

Que mala onda por ella, ya que no se merecía tanto desmadre, solamente bastaba con mandarla a la chingada para que se estuviera quietecita.

En el trayecto hacia su casa medio traté de entender el dolor que la consumía, el haber confiado en alguien que nunca imaginó le pudiera hacer algún tipo de daño debe ser una gran falla en la brújula de los sentimientos.

Ya de regreso a casa no pude evitar carcajadas al imaginar la escena de la patiza en el paraje desértico de la carretera a Valsequillo.

2006-04-24T14:59:00.000-07:00

El director de la prepa donde estudié es un tipazo.

Es un tipo que tiene una voz calmada y serena, delgado, bigotes de aguacero, ingeniero industrial. Le rugía el hocico pero lo compensaba con el trato que le daba a los estudiantes. En sus tiempos de estudiante era un desmadre, estuvo muchas veces a punto de no terminar la carrera por sus borracheras, solo le infundía valor un tipejo que iba en su misma generación y que avanzaba en la carrera a pesar de ser un reverendo idiota. Después supimos que siempre vivió a la sombra del ejemplo de su hermano mayor, que era muy pendejo pero siempre sacaba buenas calificaciones.

Ya de adultos el listo se hizo pendejo (más?) y el desmadroso tuvo la ocurrencia de poner una escuela. Ahora ambos trabajan juntos. Definitivamente al desmadroso le fue mejor en la vida solamente porque tuvo una cualidad: la persistencia.

Cuando había algún pleito en la preparatoria, de inmediato entraba para que no se hiciera en grande, luego, llamaba a los rijosos y los conminaba a entenderse, si ello no era posible, los invitaba a ir a la vuelta de la escuela y ahí, los dos y el director como testigo, darse en la madre limpiamente y sin metiches.

Casi siempre arreglaba los pleitos en su oficina. Nunca tomaba represalias con nadie. En segundo de prepa había tres maloras que no tenían nada que hacer en la escuela, los llamó a su oficina y les habló de frente: que ya no hicieran gastar dinero a sus padres y que mejor buscaran un porvenir. Uno de ellos decía que le gustaba mucho la guitarra, la música. Otro los coches y el último el desmadre. Al primero lo metió al Conservatorio para que estudiara, acabó salíendose al año porque no era lo que buscaba, ahora tiene un grupo de rock y ha editado dos Cds.

Al segundo tipo le buscó una escuela de mecánica para que estudiara motores, terminó en 2 años y ahora tiene un pequeño taller. Al tercero no le hizo nada porque el hijo de la chingada es un bueno para nada, solo sirve para chupar, hacer transas y echar desmadre.

Este director tenía dos hijos, eran de mi edad, los cuales estudiaban en el Tec de Monterrey, siempre le preguntábamos que si su preparatoria era tan buena, porqué no metía a sus hijos a estudiar con nosotros? Solo una sonrisa se dibujaba en el rostro.

Supe que andaba enfermo y le fui a visitar hace como dos años, platicamos y me ofreció dar clases en su universidad. No lo acepté por la razón de no tener tiempo ya que su escuela (incluye secundaria, preparatoria y universidad) está en otra ciudad distinta a la que radico ahora.

La semana pasada me avisaron que su hijo falleció en un accidente. Siempre hablaba de su hijo por lo sobresaliente que era y lo orgulloso que estaba de él.

Ni modo, muchas veces las cosas no son como deberían ser.

2006-04-21T08:31:00.000-07:00

Ya tiene bastante tiempo que no invito a pertenecer a la LoLismidad a algún pendejo.

Nunca he creído en la suerte, pocas veces siento que la he tenido y se me hace muy estúpido estar a las expensas de otra persona para tener cierta cosa o que suceda un evento.

Pero de que hay tipos con suerte los hay.

Un amigo siempre se encuentra todo, desde carteras hasta cadenas de oro tiradas en la calle, turistas perdidas que amanecen en su cama hasta celulares en los baños. Siempre tuve la impresión de que nomás andaba viendo el suelo mientras caminaba o que era ratero, pero tanta suerte, tan seguido y con tan buenos resultados siempre despierta suspicacias. No es normal, pues.

Un día fue a una boda, el baño de hombres estaba hasta la madre, voltea a ver el de mujeres y estaba vacío, entra rápido para orinar y se encuentra con un celular en el lavabo, revisa que no haya nadie y se lo embolsa. Cuando compró una nave se encuentra con el celular del dueño anterior en la puerta. Nunca los devolvió. Uno de esos celulares me lo vendió a un precio bastante bajo, le cambié en número en el Metro Balderas comprando una tarjeta de $ 200 pesos. Ni rastro quedó del antiguo número.

Este tipo llega a mi casa de visita, aprovecha que está de vacaciones y quiere a guevo ver la final de América-Toluca de Campeones de Concacaf. Compramos cerveza Guinness que está de oferta en el WalMart y ya acabado el partido, medios pedos, me ha confesado su secreto: Cuando se levanta en la mañana, solamente abre bien los ojos y reflexiona en voz alta…. “Hoy tengo que joderme a alguien, tengo que encontrar algo”

No siempre le funciona, claro, pero de que he visto resultados los he visto.

En la prepa creí tener un golpe de suerte, hubo un pleito entre dos tipos y como uno de ellos era mi amigo me metí a separarlos (mediante la dosis adecuada y discreta de madrazos al otro, claro). Todo acabó ahí, no pasó a mayores gracias al director de la prepa del cual hablaré en el siguiente post.

En medio de la clase siguiente al pleito, reviso los bolsillos de mi pantalón y encuentro una cadena de oro algo gruesa adentro. Mi sorpresa fue mal disimulada porque muchos a mi alrededor se dieron cuenta. A la hora de la salida el tipo-amigo-peleonero se me acerca y me dice que tengo algo que le pertenece. La cadena de oro. Curiosamente el otro involucrado en la pelea andaba preguntando y buscando en el patio su cadena de oro que en la pelea se le había caído.

Nunca sospechó que mi amigo peleó con él con el único fin de chingarle la cadena de oro, cuando entré a separarlos la metió en mi pantalón sin que me diera cuenta para posteriormente reclamarla. Tuve que regresarla a su “nuevo dueño”. Me disparó una torta y un refresco como “pago”. Hasta ahí ha llegado mi suerte.

Todo esto viene a colación porque esta mañana intenté hacer lo que me dijo mi amigo-suertudo-encuentra-cosas, tenía los deseos firmes pero cuando iba a empezar el rito, me sentí ridículo y no lo hice. Creo que es necesario reunir la cantidad correcta de fe y ganas para que resulte, igual y el que pierde algo soy yo por pendejo por andar haciendo cosas que no debo.

No sé a quién invitar a la LoLismidad, si al tipo que perdió la cadena por pendejo, a todos los que han perdido cosas y que se las ha encontrado el amigo-suertudo o a mí por andarme creyendo semejante pendejada del rito-atrae-cosas-perdidas.

Yo creo que ahora si tengo que incluir a todos.

“Hoy tengo que joderme a alguien, tengo que encontrar algo (un pinche culo guango dispuesto a ser sodomizado por la Comunidad LoLísmica representada por su servilleta)”

Espero sea efectivo.

Viernes Santo y Sábado no tan santo

2006-04-18T09:44:00.000-07:00

El viernes tuve visitas muy jodederas desde temprano, porqué toda la gente tiene que visitarte justo en los días que quieres levantarte temprano?

Fuimos a desayunar al Vip´s y después a la matinee de Cinépolis. A las 2 pm del viernes ya estaba almorzado y cineado con Reeker. Tomamos la carretera para salir de esta pequeña ciudad aburrida (Puebla) y llegamos al estado de Morelos a descansar.

La tarde pasa entre camarones, cervezas y un calor infernal. Justo en la noche salimos a disfrutar del calor templado de las noches morelenses. En este estado aún es posible estar tomando en la banqueta de tu casa, pasa la policía y te saluda. Nos siguen acompañando los cd´s de Horóscopos de Durango y K-Paz.

En la noche paso a visitar cierto escritor famoso que está avecindado aquí. Famoso en los 60’s y 70’s disfruta de su fama echado en su jardín mientras escucha sus viejos (y muy chingones) LP´s. Está chupando con 3 tipos y nos invita a seguirla con él, acepto de mala gana la invitación por ese instinto natural que me prohibe chupar con desconocidos.

Uno en particular me castra. Tiene un Volvo nuevecito y cada 5 minutos hace sonar la alarma manualmente, digo no sería algo raro sino porque el pinche auto está estacionado en el jardín de la casa y a escasos 3 metros de donde estamos. Se dice importante constructor de casas y amigo hasta de Carlos Slim.

No dudo que sea todo eso, pero me castró la pinche prepotencia pendeja que ostenta con su dinero, a solas le pregunto al anfitrión que quién hijos de puta le presentó al tipo y me dice una cosa muy triste: es un tipo que paga por estar entre intelectuales, por eso está aquí. Ay, un seudo-culturoso pagador¡¡¡¡¡ Qué jodido está el mundo, me cai.

Desde esa confesión hasta estos momentos en los que escribo esto, me ha surgido en el rostro una pequeña sonrisa muy pícara, porqué? Por la simple razón de que nunca he tenido la necesidad de pagar por sexo, Bendito Batio lo he tenido de a grapa y muy satisfactorio, también los amigos, solos han llegado y se mantienen, las amigas…….. mmm.. algunas se van, otras regresan, como en todo.

Pero nunca he tenido la necesidad de pagar por tener amigos.

El tipo resultó muy jodedor cuando se le suben las cucharadas. El anfitrión comenta que acabo de ir de viaje cultural a Denver y al Midwest, cuando me preguntan por miles de detalles que nos hacen reír, el tipo jodedor me dice que si la casa de E. Hemingway sigue en Chicago, a lo que le contesto muy cortésmente que ya no está ahí, ahora está en Cicero IL que es donde siempre ha estado. Pus ahí nació, que le vamos a hacer? le digo hipócritamente disculposo.

El tipo se levanta muy encabronado por las risas pendejeras de todos los presentes y va a su flamante Volvo y saca una botella de Hennessy, la pone en la mesita y me dice muy serio el pendejo: Esta la vamos a terminar entre tu y yo y chingas mucho a tu madre si te rajas.

Me comienza a platicar de su vida de constructor, que conoce al Peje y que participó en la construcción del segundo piso, que ha hecho mucha lana, que su vieja anda por las Bahamas de vacaciones, su hijo adolescente en Venezuela y su hija de 18 años tomando clases de equitación en Inglaterra. Que se acaba de comprar un Volvo y que tiene un BMW, un Mercedes, dos Audis y un Passat. Dice que tiene amigos poderosos, que me puede dar trabajo si quiero y mucha lana.

Cuando a mi me toca debrayar le digo que también conozco al Peje y que lo único que he construido es un pinche cajón de arena para mi gato, tengo una minivan jodida, un pinche chevy madreado y una patineta con las llantas rajadas, que a lo máximo que salí de vacaciones fue al Africam Safari y que mis hijos están en mi casa porque no les mandé dinero ni para irse a nadar. Los únicos amigos poderosos que tengo son mis guevos.

Este último comentario lo destornilla de risa, toma toda su copa de un jalón y se levanta al baño, pobre pendejo, cuando sale viene mas pedo y al final se queda dormido.

Entre mi cuate y yo le damos matarile a la de Hennessy en lo que el anfitrión y los dos amigos se van a la tienda por mas chupe. Aprovechamos para chingarle la cartera al mamón-volvonesco, darle cran con los 3000 pesos que había y sacarle una tarjeta de crédito. En la guantera del Volvo tenía un celular y unos lentes. Todo sea por la causa.

Cuando regresan los otros nos despedimos, el anfitrión nos pide por favor sacar el Volvo a la calle porque “ensucia mi jardín”. Regresamos y el borracho-dormilón-amigopeje está en un catre durmiendo como santo niño. Por breves segundos nos pasó por la mente sacar a dar una vuelta el auto pero no quisimos, comprometeríamos al amigo que nos invitó.

En el cajero del centro sacamos 5000 pesos de la tarjeta, la rompimos y la tiramos en la calle. El sábado temprano nos dieron en el empeño 800 pesos por el celular, todo ese dinero lo guardamos religiosamente el sábado para irlo a gastar al Mama Mía que está en la carretera a Cuernavaca. Un respetable table dance con niñas universitarias. Como si para putear se necesitaran títulos...

Cada vez que destapaba una cerveza, viendo tremendas tetas aguadas moviéndose al ritmo de “La Camisa Negra” del pendejo de Juanes me decía a mi mismo:

“qué ventajas tiene a veces el convivir con los culturosos, me cai”

Jueves Animalero

2006-04-17T09:57:00.000-07:00

Este jueves 13 de abril tuvieron a bien despertarme a las 6 30 am solamente con la jodedora idea de ir a ver animales al Africam Safari. Tal idea tuvo muy mala acogida porque supuestamente esta semana santa es para estar en pleno recogimiento espiritual no a ver animales que solamente están sentados viendo la vida pasar (ay se parecen a mi¡¡¡)

A las 8 en punto de la madrugada tuve a bien iniciar camino, como todo buen mexicano no tenía ni la más remota idea de cómo llegar al dichoso lugar, tuve que irme guiando todo el camino por los letreros que muy amablemente están por toda la carretera hacia Valsequillo, claro que no importa mucho si afean el paisaje, creo que eso es lo de menos.

Como tienen la buena idea de abrir a las 10 am, pues tuve una hora completa para dormir y tratar de recuperar la parte de mi sueño con Lyn May que me arrebataron, a veces suelo soñar cosas horribles con tal de liberar mis demonios internos, la buen Lyn es de un efecto purgante-mental muy favorecedor. Tío LoLo la recomienda.

Muchas veces me sentí como el clásico chilango que junta a su razza, sube hasta el perico a su nave y sale a la aventura. Asi me imaginé al ver las maletas llenas de tortas de jamón, queso y botellas de agua Bonafont al por mayor.

No suelo criticar a la gente por su forma de vestir, pero es enteramente ridículo el ver a un tipo vestido como todo un explorador africano en las llanuras de Valsequillo, quizá piensa cazar a esos leones que duermen plácidamente adormilados por tanto turista, tanto flashazo y tantas pendejadas que les dicen. Vi a varios tipos vestidos con ropa de Safari, uno hasta con sombrero y equipo de sobrevivencia al hombro, creo que sacan a relucir sus traumas viajeros tal y como Lord Greene. Ni mas ni menos.

Africam Safari es un robo. Todo comienza desde la entrada cuando tienes que pagar 150 pesos para ver a los animales, no es barato para mi. Y cuando entras a la tienda para ver que hay de recuerdo, te das cuenta que la pendejada mas pequeña cuesta 39 pesos y ni se diga de las playeras del lugar, valen 180 pesos, caray¡ ya ni comprándola en una tienda pendejera del centro del DF, por Izazaga para mas señas.

Siempre he sentido una pequeña lástima por los animales que están durmiendo todo el día en ese parque. El apagado brillo de los ojos que muestran es algo que debe hacernos pensar a los humanos en el crimen de tener encerrados a los animales que están acostumbrados a la libertad.

Salí asqueado de tanto animal, pero más asqueado de la misera humana que encadena a animales con lazos invisibles pero muros reales cortando toda la libertad natural y la emoción de cazar tal y como lo marca la naturaleza en sus instintos.

Estos animales han perdido eso, el instinto salvaje, de caza, instinto de sobrevivencia.

De regreso me vine empujando algunas cervezas mientras recordaba mis gratas experiencias con los animales, como cuando una amiga me fue a visitar y corre a mi jardín a ver el gato que se daba gusto en el pasto. Ese pinche gato no era mio, solo se comía los pellejos que le dejaba en las noches, ella se acerca y le quiere hacer una caricia, el gato brinca como loco y le da tremendo zarpazo en la oreja misma que le abre y comienza a salir sangre.

Pinche gato, me agrió toda la tarde porque a la chava le entró una crisis, misma que después me entero viene por su animadversión por la sangre. Quién le manda a hacerle cariños a gatos chingativos.

Al llegar a mi casa, antes de disponerme a ir al centro de Puebla a dar la vuelta, junto leche, croquetas y algo de pollo para llevarselos a los perritos que nacieron hace dos semanas en la casa de al lado y que los tiene una perra de la calle en una caja de cartón.

Desde que nacieron quise sentir el calor tan propio de los cachorros, a veces los metía a mi casa para darles un poco de leche con una jeringa, los tapaba con un trapo y los devolvía con su mamá. La pobre madre de los perros está completamente chupada por todos, eran 12 cachorros pero se murieron 3, ahora son 9 hocicos que alimentar. Todas las costillas las tiene de fuera, a pesar de que le doy de comer diario.

Un cachorro es lo más inocente que puede existir en el mundo, ya que nace del instinto y no puede defenderse, no desarrolla defensas hasta que la madre lo amamanta, ni siquiera puede ver ya que no abre los ojos y solamente chilla de hambre.

Cuando llego a ver la caja con los cachorritos me doy cuenta de que no hay caja ni perritos. Un hijo de puta se los ha de haber llevado para matarlos. Solamente está la mamá en el lugar, acostada, con los ojos abiertos mientras ha de sentir en sus oídos los chillidos de sus hijos que ahora quién sabe dónde estarán. Unos cachorros que ni siquiera tuvieron el derecho a poder ver cómo es el mundo, no, ese derecho solamente se les otorga a los que nacen bajo una marca que dicen es pedigree, ese derecho solamente lo tienen los que nacen al cobijo de un hogar, los perritos que nacen en una caja de cartón en una casa vacía no tienen mas futuro que un costal cerrado y que es aventado en el camión de la basura para que el peso de los desechos los asfixien.

Muchas veces me da vergüenza ser humano.

Hoy me siento así.

2006-04-12T09:17:00.000-07:00

Actividades privadas mis pelotas

Asi comienza el mail jodedero que me manda cierta persona y que hago patente ante todo el personal que labora en esta pagina, ya que no es mi intención el ocultar información sino el guardar cosas para mi deleite personal, como dijera el buen Juan Garrison, “a veces soy muy díscolo”. Claro que no cuento todo lo que ocurre en mi viaje, puesto que no soy cronista ni creo que existan personas a las que les importe qué hago de lo cintura para abajo.

Pero también tienen razón al argumentar que si empiezo a contar algo, por lo menos debo de terminarlo.

Ora pues.

El verdadero motivo de mi viaje fue un proyecto del cual me habían platicado mucho y visto poco. Los proyectos terminales de universidades siempre son un martirio, es por eso que me nace el ayudar a un amigo mio en la preparacion de un cortometraje que esta haciendo acerca de un tema muy interesante, tal corto será su tesina de licenciatura.

El mentado corto trata sobre situaciones a las que se encuentran a diario muchos migrantes mexicanos en EU, tema muy trillado, cosa que desde el principio se lo señalé, pero mejor decidimos que se enfocara a un punto en específico, que buscara un grupo de migrantes que han sobrevivido con éxito en los duros caminos del trabajo en EU.

Después de muchos esfuerzos, ha encontrado un grupo al cual le puede sacar mucha información suficiente como para elaborar un corto de 20 minutos. Son trabajadores que se dedican a transportar comida. Muchas cosas acerca de ellos son muy interesantes como el estilo de vida que llevan, la migracion, sus condiciones de trabajo a las que se enfrentan, etc.

Recibí llamada jodedora con el fin de que le fuera a echar un ojo a estas personas y viéramos si es factible tomar sus historias para el corto. Tuve que ir a ver lo que realmente es ese ambiente, que es muy raro aquí entre nos, para darme una idea mas o menos de lo que quiere mi amigo. Por eso lo repentino de mi viaje y la necedad de no poder hablar mucho del proyecto porque no me corresponde a mi hablar de eso.

Cuando empiezo a ver la forma de hacer el corto, me nace la idea de montar mejor la estructura para un documental y avocarme a conseguir los 5000 dólares que se necesitan adicionales para poder ampliar la grabación a por lo menos 50 minutos en las mismas condiciones de grabación.

No sé si lo he contado, pero mi abuelo se dedicaba al cine, al grado que me heredó unas cámaras de cine, mismas que no he usado porque no tengo talento (ni pulso) para andar de aquí para alla con cámaras en la mano, además de que han peligrado muchas veces en mis borracheras ya que la falta de recursos en la universidad hizo que pasara por mi mente el ir a empeñarlas para chupar mas. Se salvaron pero siguen arrumbadas en un rincón.

Estudié cine, tengo un guión pedorron que mucha de la gente que me conoce sabe que es lo que más quiero,, jajaja

Mi camarada espera que le de una idea para poder hacer un boceto para este corto que a mi parecer, bien puede quedar en un documental chingón, hay mucho material para armar varias ondas ahí, por lo que fácilmente se superan los 20 minutos exigidos.

Tambien esta lectora viva me hace las siguientes preguntas, mismas que contesto ya que prometió darme un chivirico si lo hacía:

Es cierto todo lo que escribes?

Claro que es cierto, tiene vida y trascendencia cuando tu lo lees

Es muy importante el sexo en tu vida?

Mucho, gran parte de mi vida gira alrededor de él, pero sé muy bien distinguir entre una buena conversacion y un buen sexo, por lo que si quieres platicar antes de hacerlo, te recomiendo que te esperes hasta después. Primero lo primero.

Eres insaciable?

Calmantes montespintos del triste verdecer, jajajaa, bueno fuera, pero no, creo que tengo mi límite

Eres fiel?

No soy fiel, sé serlo cuando la ocasión (léase pareja) lo amerita, pero como hace un buen que pocas mujeres quieren compartir su vida conmigo, pos……. Jajaja es lo malo de que te conozcan tan pinche prostituto barato, jajajaja, ningún hombre por naturaleza es fiel, tanto físicamente como mentalmente.

Me gustaria conocerte, pero de seguro vas a pedirme que nos acostemos….

Pos lo mas seguro es que simona la mona, aunque también de a soldadito sabe bien, pero es seguro que mínimo te robe un mísero beso y con eso me conforme, pero las posibilidades son remotas, jajaja, por lo regular soy bien portado, jajajaja, depende

Ahora tienes alguien en la mira?

Nunca hago planes, tomo la vida como viene, muchas personas entran en mi vida y muchas salen, el chiste es saberlas mantener a una distancia cercana a ti

Quisieras una pareja de planta?

No tanto de planta porque habría que regarla diariamente y no siempre estoy disponible, jajaja, claro que si, que pregunta tan pendeja, claro que si, lo malo es que pocas son merecedoras de eso, jajajaja

Una en especial?

Mmm hay una flaca que me encanta, pero vive super lejos, jajaja, cuando la fui a dejar a su casa me perdí al llegar pero para salir lo hice en 3 minutos,, jajaja no quiero imaginar que lo hizo a propósito, no creo que se arme mas con ella, no soy su tipo, pero me encanta, quizá con ella si podría ser fiel, lo malo es que ella acepte, jajaja

Segundo Día en Midwest

2006-04-11T08:27:00.000-07:00

Llego a la terminal 1 del Ohare y no encuentro a quien va a ir por mi. Después de secar una furtiva lágrima en mi despedida de Denver, duermo plácidamente las 3 horas que se hace de Colorado a Illinios el pinche avión, hasta parece que se fue por tierra o por la Ruta 66 el desgraciado.

Aquí tampoco hubo pipirín en el avión. 5 dólares cash adicionales. Tuve que matar el tiempo escribiendo el post anterior y ni puta idea para empezar éste. Al llegar al O´hare me recibe un pinche frío muy primaveral. Recojo mi maleta en la banda y me encuentro con la novedad de que hay varias puertas que dan directamente a la salida. Cualquiera podría entrar, tomar una maleta de la banda y salir de inmediato. En este aeropuerto son muy confiados los gringos. O soy muy desconfiado yo.

Subo al primer nivel de la terminal 1 y encuentro a Jamie de pie frente a los monitores que anuncian las llegadas y salidas. Es muy alta, mide como 186 y está medio pesadita, ella dice que es de “big bones”, yo simplemente le digo que cierre la trompa a la hora de comer.

A Jamie la conocí un día que mi madre se fue a hacer unos análisis en un hospital y luego fui a recogerlos. Ella me atendió puesto que es enfermera. Desde el principio me cautivaron esos enormes ojos azules y ese rostro tan angelical que tiene. Es hija de polacos y tiene un apellido impronunciable. Algo así como Atbliz, así suena su apellido. Prefiero decirle Jamie. Es fanática de todo lo que tenga que ver con México, le platiqué muchas ondas de mi país durante el tiempo que estuvimos juntos, después ella vino a Guadalajara y al Cervantino en Guanajuato, pasamos un buen rato viajando por el país, pero no quiso venir al DF. Le tiene pavor. Ahora nos volvemos a ver en su país.

Ella estudiaba español en el High School, muchos de sus pacientes son de origen latino por lo que el idioma no le es desconocido. Máxime por la cantidad de cabrones mexicanos que andan por allá. Ahora ella va por mi al aeropuerto con la firme intención de revivir lo que hace varios años dejamos inconcluso.

Llegando a su casa me encuentro con que su hermanita, la mocosa que conocí hace tiempo ahora es toda una jovencita muy atractiva, se ríe conmigo como burla por la cara de asombro que pongo al verla. Todo un manjar a la vista. Su hermana no se queda atrás pero la ventaja es que una es delgada y la otra no lo es. Digamos que es normal.

Platico con los papás de Jamie y salimos a un pequeño bar cerca de un mall. Al calor de las cervezas me dice que me extraña y que siempre tuvo miedo de ir a México a verme porque intuía que no regresaría. Solo se animó a ir cuando todas sus amigas decidieron irse de vacaciones en bola. La verdad nunca hablamos de una relación seria o cercana pero al parecer ella si y precisamente mi duda le daba la idea de que no era correspondida. Y tenía razón.

Regresamos a la 1 am a su casa y le avisa a sus papás que iba a doblar turno en el hospital. No sé si se la creyeron pero nos fuimos a un hotel llamado “8 Black Ball”, pinche nombrecito macuarro. 26 dólares costó la visita y la verdad no estaba tan mal.

A las 7 de la mañana nos apersonamos en su casa, tomo mi maleta y le digo que en la tarde la veo, tengo que ir a instalarme a la casa de un amigo para que no me la haga de pedo, ya que quedé de llegar desde el jueves y ya era viernes y ni siquiera le había llamado. Llamo de su casa buscando a mi amigo antes de que se fuera a trabajar.

Mi amigo contesta y me mienta la madre, puesto que viajó hasta al aeropuerto al ver que no llegaba, le cuento todo y me dice que me apure a llegar porque ya sale en chinga a su chamba.

Me quedo dormido en la sala de su casa en lo que su esposa (compañera mía en la secundaria) se arregla para irse a trabajar en una lavandería. Duermo como pocas veces lo he hecho. Simplemente cerré los ojos y no recordé nada más hasta las 5 pm que me despertó mi cuate.

Fuimos a tomar una chela a una barra (cantina) cercana mientras su quelite sale de trabajar en un salón de belleza cercano. Lleva una doble vida desde hace un buen tiempo. Su esposa nunca ha sabido que tiene otra mujer y que con ella tiene 2 hijos mas a los 2 que tiene con la oficial.

“La incondicional”, que es así como llama a su amante, me presenta a su hermana, una morena de ojos grandes y rizos pequeños. De risa y nalgas fáciles, serio. Muy fáciles. Seguimos en la fiesta hasta que nos invitan a su casa a recibir el nuevo día con cerveza, lo que quedó de la botella de tequila Herradura y una de Sauza que compramos.

Hasta aquí se acaba el relato de estos días en EU, porque las demás actividades lolescas fueron de cáracter privado.

Lo que significa que no se pueden contar.

First day in Denver (Miércoles 5 de Abril)

2006-04-10T10:42:00.000-07:00

Desde que me levanté a las 3 am con la negra intención de tomar el avión para Denver supe que iba a tener demasiada actividad en este jodedor día. A las 315 am iba con rumbo al aeropuerto, siendo que en un momento me arrepentí de haber comprado boleto para el avión de las 710 am, qué chinga el madrugar¡¡¡ pero al recordar las grandes nalgas que iba a tener próximamente en mis manos, mis malestares desaparecieron al instante. Todo por estar aunque sea unos minutos mas sobando mis cachetes en las inmensuras de esas piernas que me esperaban.

Llegué al aeropuerto a las 545 am, justo a tiempo para perder valiosos 40 minutos de mi vida haciendo fila esperando a que revisaran mi equipaje, ya ni la chingan, de seguro esperaban encontrar un arsenal de armas o planes para derribar aviones, pero nel, solo encontraron unos pinches calzones sin resorte, dos calcetas luidas cada una de un par diferente, un par de tenis nuevos que me llevé para presumir y dos botellas de Tequila Herradura, una Blanco y otra Reposado. Ah y un pinche kilo de cecina que llevé de regalo para la familia de Sheyla, iba a ser un cambio justo carne vieja y salada por carne nuevecita (ni tanto) y con sabor dulce. Ya después de documentar y tener el pase de abordar me dirigí a comprar el Mileño y una dona para calmar el hambre que empezaba a chingar.

Justo al entrar a la zona de seguridad adelante iban unos tipos con un marcadísimo acento español que daban gueva, cuando veo que la gente comienza a señalar en mi dirección y a murmurar creí que ya les habían dado el pitazo de que iba a traspasar culos guangos pochos, pero no, era la hija de puta de Paulina Rubio que estaba con los españoles-mamarrachos-acento-castrante, a un lado estaba con su eterna cara de pendejo-junior-familia-franquista el señor Colate o como se llame, su picador en turno pues. Me cambié de fila porque si algo odio en la vida son a dos personas: a los pendejos (la gata esa entra en esa clasificacón) y a los traidores (gusanos cubanos, gringos, pinochetistas, videlistas y franquistas por supuesto). Viva Fidel aunque sea jodedor como yo¡¡¡

United Airlines al parecer ya se contagió de la guevonez mexicana, salimos a las 8 am porque no llegaban las maletas al avión, en mis adentros (ni tan adentros) pensaba que de seguro encontraron los maleteros mis botellas y les estaban dando baje, hasta me imaginé al pinche piloto chupando limón y dándole un trago a mi botella. Como mil veces le menté la madre hasta que vi que salió de la cabina encabronado por los pendejos maleteros que no se apuraban. Dejé de temer por la sed borracha de los maleteros y tuve ahora el temor de sus pinches manos torpes-valemadristas y que rompieran mis preciosas botellas en su afán de recuperar el tiempo perdido. Ay sueno como a Proust y Mario Marín juntos¡¡¡¡

Pues despegamos sin tanto pedo, en un avión que parecía guajolotero, pues iban pasajeros que hacían conexión en Denver para San Francisco, Vancouver, Salt lake City, Washington, Atlanta, Chicago y miles de destinos mas. Y para mas pedo no servían pipirín en el avión. Solo jugo, agua y café. Si querías algo de pipirín tenías que desembolsar 5 dólares en cash. Una pinche ensalada que estaba como mi jeta (triste y marchita), un yogourt rancio y no sé qué madre mas. Preferí seguir hojeando la inutil revista de Skymall que tiene miles de pendejadas caras y perfectamente inútiles.

Cada vez que me subo a un avión recuerdo el famoso chiste de Polo Polo “El viaje a España” con toda la sarta de pendejadas que le pasan al mexicano común cuando viaja por primera vez en avión. No olvido la tremenda cotorreada que le metía (entre otras cosas) a una novia mia cuando fuimos por primera vez a la playa y nos fuimos en avión. Se comportaba igualito que el naco del chiste de Polo Polo.

No sé si es mi inconsicente, subconciente o mi pinche esfínter todo guango (guango pero sin mancillar, aclaro) ya que cada vez que llego a los EU me dan unas ganas tremendas de cagar. Lo primero que hago cuando bajo del avión es buscar un baño y dejar mi rencor, mi comida atrasada o simplemente demostrar que quiero marcar mi territorio en los EU.

El hijo de puta del oficial de inmigración que me atiende me dice que a qué vengo: le contesto que de placer. Y literalmente no le mentí. Me dice que dónde me voy a quedar. Le paso la dirección de Sheyla y me dice que qué es mío ella. Le dije que era mi fiancee. Me dice que si ella era bonita, le dije que estaba buenísima. No me entendió pero le dije Do U know JLo? Asintió con su cabeza y le hice un guiño. Solo se sonrió, no sé si de lástima o de risa, pero la neta creo que me tiró de a loco. Me vale madre.

Al llegar a Denver uno se da cuenta de que los macheteros de Atenco no tienen mucho que hacer en los aeropuertos internaciones, bueno, ni ellos ni nadie del gabinete de Fox. El aeropuerto de Denver está clavado en el mero desierto, de tamaño normal, pero perfectamente organizado y señalizado. Tuve que tomar el tren interno para poder llegar a donde me estaban esperando, antes compré unos recuerditos que dicen Denver. Ay que comprador comenzé mi viaje¡¡¡

Algo que me caga de los gringos es su nostalgia hipócrita de sus tradiciones. Todo el aeropuerto de Denver está decorado con infinidad de rostros apaches, cherokees, chipewwa y un chingo de tribus mas de indios. Existe una foto de un hombre, anciano, guerrero, niño y mujer de cada una de todas las tribus que (imagino) existieron en esas tierras, bueno, hasta la música ambiental del lugar toca todo el día temas alusivos a esas culturas. Me encabrona que hacen mucho alarde de sus ancestros, pero desprecian a sus descendientes, los tienen muertos de hambre en las reservaciones y ya no digamos de todos los muertos que tuvieron en el gran exterminio que fue la conquista de esos territorios. Y ahora vienen los muy jodedores a rendirles tributo, ah que chingones me salieron.

Salgo a la recepción de pasajeros y camino un poco hacia la sala de espera, justo frente a una tienda de libros me estaba esperando Sheyla. De inmediato la reconocí por el gran cabello negro, sin peinar, que se carga, un poco mas enmarañado y tendría la mata de Amanda Miguel combinada con gloria Trevi en sus mejores momentos. Camino con paso firme hacia ella que estaba embobada en una revista que traía en la portada a Angelina Jolie y su bebé que, supuestamente, nace por estas fechas.

Al sentir mi presencia se levanta de golpe y me quedo con la boca abierta. Es mas alta que yo por 1 cm. Siempre me dijo que medía 165, pero al parecer, siempre le ha apenado su estatura. No mide 165, mide 176. Con razón semejantes nalgotas. Para ser la primera vez que la vi a los ojos, me parecieron encantadores. Ahora sé que son embrujadores.

En el camino hacia su casa fuimos platicando de mil cosas, algo que me encantó de ella es que su coche tiene mil y un cosas regadas en el piso, desde muñecos de peluche hasta servilleteros de fiestas puñeteras. Todo fue muy bien hasta que nos detuvimos en una pequeña tienda a comprar refrescos, quería comprar cerveza y justo cuando estaba entrando a la tienda me acuerdo que no venden alcohol, solamente en las famosas liquors. Ni pedo, tuvimos que chupar tequila solo con limón.

No tengo mucho qué platicar de Denver, una típica ciudad gringa pequeña, no tuve la oportunidad de conocer mucho solo nos detuvimos a comprar condones y toda la tarde del miércoles estuve encerrado en la recámara de Sheyla y toda la mañana del jueves, solo salí unos minutos a revisar mi correo y a desayunar, en la tarde del jueves tomé el vuelo de United hacia el Midwest.

La mamá de Sheyla me dejó un recado donde agradecía la cecina y me deseaba un buen viaje. No la conocí pero al parecer es una vieja a toda madre puesto que no hizo nada de ruido en mi estancia en su casa.

Antes de irme a dejar, me invita a darnos un baño en la tina. Algo realmente excepcional. Al salir, fuimos al pequeño periódico local donde ella trabaja y pasé a la redacción a saludar al editor en jefe que refiere es asiduo lector de este blog. Solo ruego a Batio que no quiera cojerse a Sheyla después de mi.

Saliendo del periódico tomamos camino hacia el aeropuerto, siendo que el trayecto lo hicimos en silencio, no sé si fue porque todo lo que teníamos que decirnos lo hicimos en la noche del miércoles cuando platicamos hasta las 6 am o simplemente no quisimos hacer algo triste en un día tan alegre. Solo dormimos una hora.

Cuando llego al mostrador y me documento, llego a donde está ella y le doy un beso tan suave y dulce que sentí que nunca podría dar uno igual en un buen rato.

Me dice que cuánto tiempo falta para que me embarque. Eran 20 minutos, salimos al frío estacionamiento y me dice que ella espera que la recuerde todos los días. Le he prometido que si. Regresamos a la terminal y busca el baño de mujeres.

La esperé 15 minutos y nunca regresó.

Tomo mi maleta y camino hacia la entrada de las salas, siento la mirada de alguien en la espalda y volteo buscándola. No estaba por ningún lado. Pero algo muy adentro me decía que me estaba mirando y me despedía con sus ojos.

Justo en la entrada, me regreso y agito la mano como despidiéndome de alguien. No vi a nadie que contestara mi saludo.

Sé que donde estuviera ella hizo lo mismo.

Creo que fue la mejor despedida que pudimos haber tenido.

Gracias Sheyla.

2006-04-04T15:17:00.000-07:00

A veces a uno le dan ganas de hacer locuras.

Cierto día jodedero, tuve la negra intención de entrar a buscar culo guango al chat, resultados desalentadores, nada, ni un alma dispuesta a escuchar mis comments tan mamadores con tal de lograr conseguir una nalguita.

Días después, lo intento nuevamente pero ahora sin buscarlo y encontré a una pochita de EU que era bien cotorra. platicamos muchas noches chateras por MSN, jugamos dominó en el Latinchat y acabamos viéndonos en una WebCam. Un día se mostró de cuerpo entero y me dejó con un buen sabor de boca. Era una ricura celestial. Con tremendas nalgas que ya JLo las quisiera. Jajaja a ese grado.

Después de mucho tiempo de pensarlo, decidí visitarla. Siempre he pensado que una buena nalga merece ciertos sacrificios, me gusta darme mis caprichos y maybe (ay que pocho ando hoy¡¡¡) hasta la pinche Green Card ando agarrando.

Denver, Colorado no está muy lejos del mapa y si compras tus boletos de avión por internet y con tiempo de anticipación, te salen regalados.

Tío LoLo anuncia con ánimo que se toma unos días de vacaciones. Estaré en Denver por unas cuantas horas, las suficientes para dejar parte de mi amor y mi alma en esas lejanas tierras. Juro que reinvindicaré a los mexicanos en el exterior. Después sigo para el MidWest.

Sheyla me ha prometido enseñarme "El Gran Cañón", imagino que es el que tiene enmedio de sus piernas. Yo iré muy chiapaneco para enseñarle "El Sumidero".

El viernes quise dar un beso y no se pudo.

Se podrá a mi regreso?

Es pregunta.

ay que preguntón estoy hoy¡¡¡

2006-04-03T08:36:00.000-07:00

No soy muy afecto a estas cosas pero la situación lo amerita.

Bitácora de fin de semana

Viernes
Muchas veces trato de entender a las mujeres, otras veces solo intento comprenderlas, el chiste es que siempre acabo igual que como empecé. Con las cajas destempladas. Tuve una entrevista por teléfono con cierta editora amiga mía de mis viejos años mozos en el DF. Ahora es la gran subdirectora de una revista especializada en computación, es bien sabido mi antipatía por ciertas cuestiones de tecnología, por lo que siempre le he dicho de su revista “fabricada por y para nerds” que no sé si haya quien la compre. Boquiabierto me quedé cuando me enteré que hay tipos que hasta la enmican¡¡¡ Por Lord Batio que no he de creer tal grado de ñoñez.

Total que le pregunté acerca de ciertos trabajos que necesita y le pregunté que si ya tenía candidato para su tarea titánica: conducir una encuesta de mercado “para nerds”. Me dijo que ya y yo, ufano de tener mi primer contrato en materia de investigación de mercados, le dije que si nos podíamos ver el sábado a medio día para firmar, se ríe y me dice que una encuesta para ñoños debe ser hecha por ñoños, así que se la adjudicó a un tipo que es egresado del ITAM y que lo único chido de su vida es que su papá tiene un Dalí en la sala de su casa. Siempre se lo presume a toda la gente que conoce. Aunque muchos no sepan ni quién fue Dalí.

Hija de puta, ni siquiera los chocolates que le envié con un amigo los agradece. De puro coraje tenía ganas de encuerarme ahí mismo pero nel, no tuve tiempo ya que tuve muchas cosas que hacer el viernes en la tarde.

No incluían los planes el perderme en el centro histórico de Puebla, pero valió la pena que me haya perdido.

Sábado.
Llegué a tiempo a las 830 am a almorzar mixiotes con consomé en el puesto de Tacho. Mixiotes de panza de borrego es lo mejor para iniciar un día jodedor. Todo el día transcurre sin novedades hasta la tarde donde la editora que el viernes me mandó a la chingada, me llama para invitarme un café. Charlamos un buen rato frente a frente y arreglamos los malos entendidos, para sellar más aún la amistad me invita a bailar en la noche. No tenía muchas ganas, pero tuve que ir. Todo bien en el antro hasta la salida. Cuando nos topamos a unos weyes golpeando un coche con placas de Chiapas. No le dí mayor importancia hasta que mi acompañante me comenta que es el auto del wey del ITAM. Ah jijo de la chingada, me uno al movimiento golpea-coches-puñeteros y le doy dos patadas en las calaveras traseras que volaron en varios pedazos. En eso escucho la voz afeminada del dueño, me reclama que porqué golpeo su coche, porque me caes gordo jotín, se voltea a ver a los demás y les dice que tiene mucho dinero y más para pagar los golpes (al parecer tuvo un pedo con ellos dentro del antro, eran chavos como de 19-22 años, tipo cholos y al parecer intentaron ligarse al chico-Dalí-Itamnesco pero les falló).

El muy hijo de puta me suelta un madrazo que intentó romperme el hocico pero solamente me dio leve. No alcanzó a rompérmelo, solo lo abolló, jajaja. Le solté una patada en los guevos (si es que tiene) y ahí se quedó sentadito. La editora quiso lavar su honor y me invita a su casa para seguirla. Nel, no tengo ni ganas ni humor.

Domingo
Me levanto con la novedad de que cambió el horario y ya no hay de desayunar. Tenía hambre de perro y busco algo en el refri. Nada. Total que acabé comiendo tacos de arroz en la calle, con unas pinches rajas que me enchilaron de sobremanera la abolladura que le dieron a mi hocico.

Recuerdo lo que pasó el viernes (todo) y lo de la noche anterior. Una sonrisa se dibuja en mi boca (algo abollada) y sigue ahí.

Porqué a veces los hombres y las mujeres (sobretodo ellas) nos complicamos la vida que es tan sencilla?

ay, ni yo entendí todo lo que escribí........

2006-03-30T07:15:00.000-08:00

Tuve a bien asistir a una inauguración de pinturas ayer en la noche.

Si la exposición de pintura hubiera sido de un maistro pintor que recién le echó la brocha gorda encima de una pared pelona dejándola blanca y lisita, hubiera estado mejor, pero no, fue de una vieja cacatúa que pagó por exponer sus pinches pinturas cursis llenas de panes, canela y mantelito y pomposamente la llama “Día de Muertos” qué nombre tan original. Una pintura mostraba a sus nietos jugando alegremente en un columpio, hijos de la chingada tienen toda la pinta y los pulgares chuecos de tanto jugar en el XboX como para que la patética de su abuela los inmortalize jugando “a tú las trais”.

El ambiente era insufrible, típica reunión culturosa donde todos visten como nerds y entre más extravagantes parecen mas inteligencia quieren proyectar. Pinche bola de zánganos, si Batio me hubiera dado un poco de su inspiración agarraría a toda la hila de hijos de puta culturosos y les hubiera metido las pinturas por todos los orificios naturales de su cuerpo.

Mi acompañante revela que el motivo original de la exposición es mantener a la vieja entretenida en sus clases de pintura mientras su marido, gran proxeneta jodedor, anda de pitofacil con una pinche cubana que conoció en Campeche y que ahora la tiene viviendo en Puebla a todo lujo. Si un pinche cuadro horroroso se vendiera el dinero iba a ir a cierta fundación caritativa cuyos fondos se diluyen en las reuniones de todos los jueves cuando las momias se reúnen a jugar canasta.

Me arrepentí de haber ido a la chingadera esa, máxime que nunca llegó la francesita que me iban a presentar ya que de acuerdo a las malas lenguas, es muy caliente y nalgas fáciles. Solo por eso fui y nunca llegó.

A tal grado llegó mi aburrimiento que me entretuve más en la pinche tele blanco y negro del vigilante que sintonizaba el partido de México contra Paraguay, partido infame pero mas entretenido que la exposición de la vieja guarra. Muchos me critican mi nulo sentimiento futbolero ante la Selección Mexicana, pinche bola de pendejos sin orgullo deportivo. Nunca le he ido a México ni le iré.

Justo cuando el poli me platicaba de la estrategia de LaVolpe (suena como imagen surrealista, pero sí, un pinche vigilante-velador-directortecnico tiene bien aprendida la estrategia futbolera), llegó mi acompañante del brazo de una amiga de la cacatúa-seudo-pintora, de iguales años y arrugas misma que de inmediato comienza a joderme con sus preguntas mamilas acerca de la cultura en México. Yo que chingaos voy a saber qué movimiento hay actualmente en la literatura mexicana? Le dije, solo sé que el único movimiento que hacen los culturosos en México es cuando mueven las nalgas para ir a solicitar al pinche FONCA las becas para los cuates y hasta ahí llega.

La amiga-cacatuesca nos invita a cenar a su casa. Vive en una zona residencial, es viuda y sus hijos viven muy tranquilamente en Boston haciendo noséquemadres. Después de chingarnos una botella del asqueroso Guacardí Blanco mi acompañante me invita a retirarme de la casa muy discretamente, la cacatúa tiene deseos de volar.

Recordemos que los pericos y demás aves parecidas solo tienen sexo en el aire. O sea, cogen mientras vuelan, en tierra la líbido no les funciona. Imagino que será toda una pinche experiencia media rara el coger volando. Allá ellos.

Hoy en la mañana me comunican que hubo reclamación en la noche-voladora-amatoria. Le reclamaron del porqué se quedó dormido a la hora de la hora. El alcohol fue la excusa principal. No quiso herir a la cacatúa por el asco que le originaron las carnes flácidas a mi acompañante-perico-cojedor-volador.

Le comenté que hubiera dicho como Camilo Cela cuando se durmió en un evento culturoso (pa´variar) y el pendejo organizador le reclamó.

-Usted estaba dormido durante el evento, eso es una falta de respeto.
Responde Cela: - Disculpe, pero no estaba dormido, estaba durmiendo
- Es lo mismo, responde encabronado el culturoso-ortolálico
- No, no es lo mismo estar dormido que estar durmiendo
- Ah no’ y porqué?
- Porque no es lo mismo estar comido que estar comiendo, dormido y durmiendo, para ser más explícito, no es lo mismo estar cogido que estar cogiendo.

Ante tal razonamiento, el culturoso tuvo que callarse el hocico. Realmente no es lo mismo.

Yo por eso siempre estoy durmiendo. Hasta con los ojos abiertos.

2006-03-29T09:34:00.000-08:00

Siempre he sentido una atracción inusual por las prostitutas.

Desde que era niño siempre leí los periódicos, mi abuela compraba La Prensa y crecí entre las noticias de los muertos por pendejadas, asesinados en borracheras, violaciones incestuosas, etc. El ya clásico “señaló a su agresor con índice de fuego” fue de mis primeras frases periodísticas aprendidas. Ya más grandecito compraba las compilaciones de toda la nota roja de los 40´s, 50´s y 60´s con lo mejor de las muertes de esos años, hay unas verdaderas joyas de sadismo y sangre en esas páginas pedorras.

Mucho del argot de esas páginas se me ha quedado, como el célebre “mujeres del tacón dorado” refiriéndose a las prostitutas, y que desde niño me intrigaba el porqué del sobrenombre. Cuando yo veía mujeres afuera de los burdeles, de inmediato le revisaba los tacones para ver si eran “del tacón dorado”. Nunca tuve éxito. Eso me decepcionaba.

Curiosamente después trabajé con gente que era toda una leyenda de La Prensa y que emigraron para otros periódicos. Reíamos bastante de las crónicas sensacionalistas de esas épocas. Ya al frente del diario se hicieron bastantes reportajes acerca de las condiciones de vida, sus problemas, deseos, riesgos, en fin, muchísimas cosas que rodean el ambiente de putas en el DF.

Conocí la historia de una prostituta que atendía en la Merced y tenía bastantes clientes. Rubia, de 1.75, ojos azules, cobraba solamente 60 pesos por 20 minutos de su amor. Me comentaban que en las mañanas hasta fila hacían los calientes en espera de sus favores. Ciertos días se colocaba cerca de oficinas de gobierno donde muchos aprovechaban sus 20 minutos del almuerzo para ir a darse un ratito de gozo con la “guerota grandota”. Después nos enteramos que murió a manos de un tipo sediento de sangre que la mató ahorcándola porque lo contagió de SIDA, cosa que fue mentira a medias, porque el que la contagió fue el tipo. Esa chava contagió a una buena parte de burócratas, mismos que ahora gozan de un tratamiento en el IMSS a cargo de nuestros impuestos.

El primer trato con putas de paga lo tuve en la prepa. Unos amigos quedaron de llevar putas para divertirnos en la casa de un amigo aprovechando que sus papás estaban fuera. Todos estuvimos puntualmente a las 9 pm para esperar a los reclutadores. Llegaron hasta las 11 pm cuando ya muchos estábamos en otro pedo. Llegaron y una se dedicó a lo suyo. Se metió a un cuarto mientras la otra entretenía a los demás bailando. La bailadora tenía tremenda barriga que un amigo se reía diciendo que iba por un doctor porque parecía que de un momento a otro daría a luz.

Lo que me castró fue que sentados en un sillón tuviera la pinche puntada de agarrarme de los guevos a mi y a otro amigo y no soltarnos la hija de puta, hija de la chingada tuve que darle un buen chingadazo para que nos soltara. Se emputa por eso y se sale a la calle. La fuimos correteando aventándole hielos, botellas y mentandole la madre, porqué? Pues por puta¡¡¡ Dos sacaron una motoneta y la fueron chingando hasta la entrada del fraccionamiento. Nunca fuimos merecedores de su humor sadomasoquista.

La otra chaparrita coge y coge como debe de ser. En esa noche tuvo como 10 invitados a su cuerpo. Ni cuenta se dio de que su amiga se fue encabronada.

De ahí en fuera las putas cobronas no son de mi gusto, las tolero hasta donde deba ser posible, pero de ahí en fuera nel. A lo más un privado y un chupirul de riata.

2006-03-28T09:41:00.000-08:00

El sábado tuve unas grandes ganas de una cerveza.

Pero no en cualquier lugar, sino en una cantina y no una cantina cualquiera. Cómo reconocer una cantina buena? Ahí va el tip. Recuerdo la historia de cierto ingeniero que llegó a visitar a mi familia y quería ir a echar chela a una cantina. Me comisionan para llevarlo y lo llevé a la primera que se me apareció al frente. Al principio me daba gueva hacerla de guía de turistas.

Cuando llegamos no entra luego luego, se coloca en la puerta, huele el aire y dice “Esta no me gusta”. Ah chingá, como sabe si es buena o mala solo con olerla? No pregunté y decidimos seguir buscando otras y siempre hacía lo mismo. Total que me encabroné de andar dando vueltas y siempre las negaba, así que le dije que qué chingaos buscaba en una cantina “Que huela a miados”. Las buenas cantinas deben apestar a miados y el olor debe llegar hasta la calle.

Total que lo llevé a una de las cantinas puestas en el pleno corazón del mercado viejo de la ciudad, al pararse la puerta se ríe y me voltea a ver “Esta si es la buena” ni siquiera esperó a que le contestara, se metió hasta mero al fondo y pidió 5 cervezas “pa empezar”. Efectivamente un ligero olor a orines rancios se sentía en el ambiente. Chupamos hasta la noche y me contaba partes de su teoría miadera, misma que en otra ocasión detallaré.

Así que decidí buscar una cantina este sábado para calmar la sed que me comía. Hacía un calor de la chingada y obviamente no buscaba una con olor a miados, sino una que tuviera un ambiente alegre. No contando con muchas opciones le pregunté a un taxista por una cantina que estuviera cerca. A dos cuadras había una con “hartas chamacas”. Al llegar el taxista tenía razón, como 15 mujeres dentro del local de las cuales unas 5 eran menores de edad, delgadas y riondas.

Pido una cerveza y me traen de botana una sopa de color no muy definido y le flotaban cosas que podían ser catalogadas como pedazos de carne o verduras, muy cortésmente le dije a la mesera que no quería sopa, que me trajera un caldo o un guisado. Llegó una mojarra con salsa Valentina misma que me chingué rápidamente.

Llegaron al lugar un amigo que tenía mucho tiempo de no verlo, excompañero mío de la primaria, ahora todo un ejecutivo, regresaba a echar chela con los cuates, él jugaba futbol de pequeño en un equipo que se llamaba Cicioli. Desde niño lo conocimos así, como el Cicioli. Me platicaba que todos los sábados iba a tomar y que la botana era un asco en ese lugar.

Siempre se ha contado de que las cantineras le pasan un calzón a la sopa con la cábala de que eso traerá más clientes y mantendrá fieles a los parroquianos. El clásico “Té de Calzón”. Muchas otras lenguas refieren que el calzón está marcado por la seña de que están en sus días. No quiero pensar que lo mismo le hagan a la mojarra o a la salsa. También de que nunca aceptes una cerveza que ya venga abierta, siempre juntan las “sobrinas” y con eso llenan una cerveza que venden nuevamente.

El Cicioli regresa a su mesa y sus cuates echan a reír como locos. Viene y me cuenta que uno de ellos le daba tremendos tragos a su cerveza helada y tomaba sopa que estaba hirviendo. Así lo hizo hasta que sintió algo extraño en su boca, uno de los dientes superiores del frente se le partió a la mitad por tanto calor-frío. Le robaron la parrilla le dije y se miaron de risa con el tipo aquel.

Se me acerca la mesera y me dice que me ve muy solo. Me manda a una niña como de 16 años a la mesa, era realmente muy joven. Me dice que por 200 pesos podemos tener más intimidad. Dice que desde los 14 años anda en este ambiente. Le pregunto que cuántas vergas ha visto en ese tiempo. Dice que si las ponemos juntas va y viene de Acapulco. Es de Acapulco. Curiosamente desde la mañana decidí gastar un billete de 200 pesos que me encontré en una cartera que ya no usaba y se me presentó la situación perfecta.

En la noche cené en un restaurante italiano, la cuenta me costó 230 pesos. Gran elección.

2006-03-24T08:50:00.000-08:00

Tio LoLo acusa recibo de notificación del IFE

Justo cuando medito si voto por Tata Nachón, por un cuarentón apocado o por el pinche Dr. Simi, me llega una notificación del IFE para que sea funcionario de casilla.

Desde ahora pienso desempolvar ese viejo manual para embarazar urnas, muertos que votan dos veces, los ratones locos, carruseles, rasuramientos, Operación Tamal y demás prácticas utilizadas por el gran alquimista electoral que tiene el PRI, costal de mañas electoreras (solo falta decir que ídolo de las niñas, galante con las mujeres y caballeroso con las abuelitas): Ulises Ruiz.

El juego de la (perversa) democracia vuelve a rodar en mi vida.

Ulises Ruiz ahora trabaja de gobernador de Oaxaca.

2006-03-23T11:59:00.000-08:00

Esta semana imaginé que iba a ser aburrida. No lo ha sido.

El martes 21 decidí ir a cargarme de energía para inicar bien el año. No fui como la mayoría de la gente pendeja vestido de blanco a desgraciar las pirámides con sus pezuñas (pa pezuñas prefiero la “Camel Toe”), claro, se espantan de los destrozos de la gente con sus patas, la basura y demás parafernalia en unos monumentos históricos que gracias a todas las “restauraciones” que les han hecho, muchas pirámides han perdido parte de su esplendor original. Nada de esto se compara con la desgracia que han hecho al país los partidos PRI, PAN y demás secundinos políticos, esos si son dignos de ir a pisotearse.

Los tan mentados bailes precuauhtémicos donde bailan y bailan al ritmo del tambor, sonando los ayoyotes y las plumas volando al viento se me hace una vil mamada. Porqué? Por la simple razón de que eso es inventado. En la época de los aztecas al parecer aún no se inventaban los Cd´s ni las cintas de audio, por lo que no quedó ningún registro de los ritmos que nuestros ancestros bailaban (de cachetito?), así que cada quien inventa su ritmo y estiliza su vestuario prehispánico con lo mejor que puede hallar en una mercería de barrio (chaquira, lentejuela y canutillo de manufactura china para realzar nuestra mexicanidad). Asco puro.

Fui a cargarme de energía al DF, vestido de verde militar, comenzé mi odisea en el metro Taxqueña donde me reventé una torta, de ésas que en ninguna parte de México he podido desgustar mas que en los paraderos de los metros del DF, Milanesa, Pierna, Piña y Quesillo fueron mi recargada de energía. Manjar de dioses y enjambre de bichos amibescos. Dicen que chingarse una cada 3 meses te hace inmune a cualquier gastroenteritis.

Que más recargada de energía que la compra de un MP3 con 160 temas “de ayer, hoy y siempre” con grupos tan disímbolos como U2, Depeche Mode, Los ángeles azules, Radiohead, Cañaveral y K-Paz de la Sierra por míseros 10 pesitos juntos en “un CD de colección”? Invaluable.

De regreso, ya con varias chelas en la panza y miles de palmadas amiguescas sonadas en el lomo, descanso en el metro y el camión que me lleva a mi hogar adoptivo. Dejo el DF con lágrimas en mis oclayos. Guardé un poco de smog en una botella para no perder la costumbre, caray¡ hasta los mocos de mi nariz vuelven a ser verdes y pierden el color gris que tanto tiempo ostentaron. Prometo Aire limpio, pa que saquen moco verde. Nuevo lema propuesto para el looser de Calderón.

Ya instalado en mi chante, enciendo la Tv para que me arrulle con su eterna palabrería.

Por extraños azares del destino desde que contraté mi Tv satelital me han dado HBO gratis. No vale mucho la pena que digamos. Apenas me la quitaron y en “compensación” me han dado HBO Plus¡ que vale lo mismo. Nada, no hay muchas películas buenas y muchos refritos hollywoodenses. Esta mamada viene a cuento porque ayer vi a la famélica de Jovovich en una película jodedora donde lo único que lució fue esta cachorra y no sabía su nombre. Ahora sé que se llama Sienna Guillory.

Esto viene a colación porque uno de mis pequeños placeres actuales es llegar a ver Los Polivoces en la Tv. Señal abierta, aunque el cable es la panacea de la Tv moderna, a mi me vale madre. A veces me río como pendejo y otras no tanto, el chiste es olvidar un poco la monotonía. Ay¡ ya me parezco a Darío cuando digo:

°
¡Juventud, divino tesoro,

ya te vas para no volver!

Cuando quiero llorar, no lloro,
y a veces lloro sin querer...
°
Siguiendo el ejemplo de la Sagrada Orden de Batio, Darío hubiera filosofado lo siguiente:
°
Ironías y sarcasmos, divinos tesoros,
ya se van para no volver,
cuando quiero sodomizar, no jodo,
y a veces sodomizo sin querer…
°
ay¡ que sodomizador estoy¡

2006-03-22T08:44:00.000-08:00

Eres culturoso?

Escribes secretamente en las noches sin que tus padres se den cuenta?, no tienes novia ni te apetece más sexo que el que encuentras en bulldoglist.com? tienes mas de 40 años? anhelas aparecer de invitado por Aguilar Camín en “Hora Muerta” (perdón Zona Abierta)? eres del club de admiradores de Monsiváis (a) “Los Monsifans”? te sientes escritor incomprendido?, lees religiosamente el Muy Interesante y desdeñas a los que leen Conozca Mas? Coyoacán se te hace el lugar inn para vivir?, tus maestros siempre alaban tu talento reprimido? París de noche es un sueño para ti ( y no me refiero a la pinche bebida preferida por las putas)? García Márquez es un tipo súper cool solo porque ganó el Nóbel?

Crees ser Culturoso? Responde a este test (ay como los que salían en la revista TU en los 80’s)

Tienes muchos escritos en un viejo cuaderno de la secundaria y decides…
a) escribir un blog con todos ellos esperando un comment salvador que te diga que los quiere publicar
b) usarlos como combustible para el boiler
c) soñar con publicarlos y que te ganes el Premio Alfaguara con lo que podrás hacer posible tu sueño de ser dueño de tu propia flotilla de microbuses La Villa-Auditorio, súbale súbale hay lugares….

Cierto día, por fin¡¡¡ algo tuyo salió publicado en el periódico y el sentimiento que te genera es…
a) vergüenza, porque saliste en la pinche nota roja por andar armando desmadre con prostitutos transexuales en la calle y tus jefes tuvieron que pagar tu multa y la de tu “acompañante” (es que en la celda se iba a sentir bien solito). En casa te van a cagar porque ya tienes 40 años, dos hijos que te odian, una mujer malcojida y aún no maduras, qué pedo pues?
b) satisfacción, por fin vas a poder vender el vocho 1983 que te heredó tu carnal para comprarte una caribe “rabbit” 1986, agárrense tunners¡¡¡ El anuncio dice “vocho impecable, solo conocedores, ni una patinada de mosca” ah que redacción tan efectiva tienes, deberías escribirle los discursos al Dr. Simi.
c) coraje (si eres mujer), porque saliste en la Pag 3 del Ovaciones con las tetas al aire, con razón tu novio quería sacarte una foto a guevo con “las niñas tomando el sol en Oaxtepec”, el pedo es que te hablen de la revista Ja-Ja para un estudio completo

Tienes ya mas de 40 años y decides…
a) joder a weyes que podrían ser tus hijos por la simple razón de escribir un post con mas talento que tú y todos tus libros juntos, armarla de pedo en un bar y ufanarse ante el juez de “ser famoso escritor de interné”
b) programar tu visita con el proctólogo que gustoso te espera con sus dedos medio e índice enguantados y envaselinados (el dedo medio es por si requiere una segunda opinión)
c) iniciar la “war” por cualquier cosa, el chiste es lograr la atención que ni tu mujer ni tus hijos ya te dan

Deseas que regresen los blogs de Paloma y DelNeto porque…
a) ponían bien hartos gif´s que los bajabas para ponerlos de salvapantallas de la Pc de tu hermanita de 6 años, ay le encantaban rete harto¡¡¡
b) eres aficionado a las novelas rosa, es por eso que siempre le robas su Cosmopolitan a tu jefa para leer la novela de Corín Tellado en la intimidad de tu recámara
c) secretamente anhelas tener una novia (aunque tenga cara de caballo-leproso)

Vives con tus padres, tienes que llegar antes de las 10 pm todas las noches, so pena de que tu padre te dé unos cinturonazos, pero en tu blog pones que…
a) vives a toda madre, eres libre y sólo esperas a que te den la beca del FONCA (solicitada pendejamente para escribir blogs) para irte de tu casa a sufrir de soledad bloggera
b) tienes miles de amigos (claro en el MSN) mismos que te sacarán del primer apuro que se te presente, cuando lo único cierto es que lo que te van a sacar es un palo de tu ano eternamente sodomizado
c) nada, no puedes postear después de las 10 pm, porque no tienes internet y a esa hora los cybers están cerrados ay que jodido estoy¡¡¡

Cuando se anuncia el ganador del Premio Nóbel tu decides….
a) ir de boletazo (ay que comercial ando hoy) a comprar un libro del autor (que por supuesto desconoces) y leerlo en chinga para después presumir que siempre ha sido tu escritor de cabecera y te asombras de que tus amigos no lo hayan leído antes¡¡¡
b) que te valga madre, tu ni lees libros, solo blogs y el TvNotas, cuando te dejan un libro por leer, entras al rincón del vago a buscar un trabajo hecho o rentas una película “basada” en el libro
c) poner un post anunciando la noticia y haciendo comentarios estúpidos que ni al caso vienen

Te sientes identificado con la Honorable Iglesia de Batio y hasta has solicitado “ingreso” pero….
a) no tienes ni la más pinche remota idea de qué es
b) solo quieres evitar que te sodomizen en la red
c) quieres pertenecer a algo chingada madre¡¡¡ hasta de los Boys Scouts te han corrido por estúpido y crees que aquí te van a tolerar? Tas pero si bien pendejo¡¡¡¡

Tienes un blog, no entran ni las pinches moscas (existen moscas cibernéticas come-caca) y decides…
a) atacar a los batianos para que tu contador suba como la espuma (con la pequeña molestia de los comments que luego borrarás, no sea que tu mamá decida dejarte recadito en tu blog y lea lo que “tus amiguitos” comentan acerca de ella)
b) decides inscribirlo en blogsmexico con el soñado secreto y anhelo de ser seleccionado como “blog de la semana” y correr a presumirlo a todos tus conocidos
c) hacer recorrido por miles de blogs con el único comentario Saludos¡¡ ya que no tienes algo más importante que decir

Respuestas:

Mayoría de “a”: Eres un hijo de la chingada muy culturoso, además de pendejo porque solamente un culturoso de corazón podría haberse dado cuenta de que todas sus respuestas son “a” y ni siquiera se da cuenta que son puras pendejadas.

Mayoría de “b”: Tu ya no tienes remedio, ya leíste la respuesta a las “a” y sigues chingado haciéndote pendejo cambiando tus respuestas a “b”. Culturoso, necio y pendejo.

Mayoría de “c”: Ya pa qué te digo, mejor ve y checa en Blogger.com si ya está disponible la dirección de http://www.soypendejoyculturosoalavez.blogspot.com/. Si aún no está intenta con http://www.eldiariodepaloma.blogspot.com/, chance y puedas tener algo de visitas y una buena sodomizada batiana de vez en cuando.

2006-03-20T12:07:00.000-08:00

Acuso recibo de reclamación del porqué no terminé la anécdota de mi vecina.

Ahí va.

Mi vecina se levantó a las 3 30 pm del viernes, ni siquiera se acordaba que onda, solamente alcanza medio a recordar lo que hizo y se dirige al refrigerador a buscar algo de comer. Jamón y queso fueron su comida. Comió, bebió jugo de naranja y se volvió a dormir. No me llamó la muy zorra. Yo llegué a eso de las 6 pm y la sorprendí viendo la tele.

Super apenada me ofreció disculpas y me dijo que se comió mi jamoncito porque su casa estaba (literalmente) hecha un asco, gracias a la guacareada que se aventó en su baño y a que con sus patitas embarró toda la casa con su gracia.

Ni siquiera tuvo ganas de regresar. Yo hubiera hecho lo mismo.

Total que se presenta, me dice que se llama XXX y que la súper disculpe. Estaba realmente muy apenada porque la desvestí, ella dice que ningún hombre la había visto desnuda. Ah¡ ahora resulta. Se marcha a su casa y ya no salió en toda la tarde.

No sé si dejé ir una gran oportunidad, quién sabe, el chiste es que a veces valoro más mi sueño que otra cosa en el mundo.

2006-03-17T11:01:00.000-08:00

Pinche noche guacarrosa

Resulta que tengo un buen tiempo viviendo en mi nueva casa y aún no se presenta conmigo mi nueva vecina.

Bueno hasta ayer en la noche no lo hacía.

Estoy durmiendo plácidamente en mi cama, cobijado por mi sarape de Winnie The Pooh que me gané en una rifa, soñando en cómo joder más al mundo apenas me levantara, cuando escucho un auto fuera de mi casa que hacía mil maniobras para estacionarse, tales maniobras incluían acelerones, chillidos de dirección, en fin todo un escándalo que ocasiona el estacionar en tu cochera un auto cuando andas muy pedo. Me despertó pero no pasó a más. Volví a conciliar el sueño.

Justamente a las 4.10 am tocan a mi puerta, me levanto todo apendejado porque recién me acababa de acostar a la 1 am y máxime que tenía que levantarme a las 7 am de la mañana siguiente. Era mi vecina que estaba realmente muy mal, apestaba a alcohol combinado con ese olor tan asqueroso del vómito. Tenía los ojos todos llorosos y su cara era un desastre.

Me voy a morir¡¡ me dice apenas me ve y me pide que llame a una ambulancia. La paso a la sala y la recuesto sobre un tapete y camino a la cocina a preparar un cóctel mortal: leche, sal y vinagre.

Le digo que se tome un vasito para que se sienta mejor. La acompaño al baño y apenas le dio un trago, torrentes de guácara salieron de su boca y se estrellaron por todo el water incluyendo mis tapetes de baño y mi radio que tengo en el baño, acompañante fiel de mis desventuras cuando me baño solo. Imagino que ni Linda Blair en El Exorcista lo hubiera hecho mejor que mi vecina.

Sacó hasta las pinches tripas me cai, le bajé como 10 veces a la taza (no por festejo del Día de Agua y mamadas anexas) y no se terminadba de limpiar por completo. Un olor asqueroso inundó el baño y comenzaba a propagarse por toda la casa. Incluso pude identificar restos de tacos al pastor en la guácara. Ay que CSI ando hoy¡¡¡

Ya con un chingo de alcohol fuera de su panza, cerró los ojos y se durmió al instante. No podía dejar que durmiera en la sala, pero tampoco la voy a subir a mi cama en semejantes condiciones. Tuve que acostarla en el tapete nuevamente, quitarle toda la ropa, buscar una toalla vieja, mojarla y comenzar a limpiarla. Justo cuando hube terminado de asearla no reparé en otro inconveniente, su cabello estaba salpicado. Ahí me ves de pendejo lavándole el cabello en una cubeta. Caray ya ni a mi madre la aseo así y tuve que hacerlo con una desconocida.

Ya limpiecita, dieron las 5 am. La paso a mi recámara y la recuesto en mi cama, regreso a medio limpiar el reguero y me dan las 6 am. Pienso siquiera en descansar una hora y me encuentro con que mi vecinita sueña con una sonrisa plena en los labios. Se ha destapado y duerme boca arriba toda extendida en mi cama. Viéndola desnuda en mi cama veo un pequeño detalle que me hace acercarme a ella.

Tiene un pequeño moretón cerca del pezón derecho. Es un minimordisco. Ahhh¡¡¡ con que esas tenemos? Pues delicadamente le hago dos pequeños chupetoncitos en su teta izquierda y otro más en la derecha. Aprovecho para darle uno en una nalguita.

Se me pasó tomarle una foto. No es nada del otro mundo, chaparrita, delgadita sin curvas, pero no estoy en posición de exigir mucho.

Recuerdo claramente las reclamaciones que me dio cierta persona jodedera porque le dejé marcado un besito en una tetita. Ella no se dio cuenta, la que sí se dio cuenta fue su mamá. Qué pinche maña esa de desvestirse delante de sus madres¡¡¡ de puta-arrabalera-masoquista-prostituta-mala hija-piruja-cabaretera-zorra-puñetera no la bajó. Ah tanto pinche escándalo por un chupentoncito. Ella me reclamó que no le avisara y desde ese día no me ha vuelto a dirigir la palabra. Casi casi la corrían de su casa por esas chingaderas.

Lo malo es que ya van a dar la 1 pm y la señorita no me llama. No se ha despertado. Le dejé un recado para que me llamara.

Ni siquiera sé como se llama, pero su cuerpo tiene ya mi marca.

2006-03-15T16:41:00.000-08:00

El buen Maese Lomelí tuvo a bien reflexionar sobre las mujeres, he aquí un pequeño extracto de su post que pueden leer íntegro en www.chango100.blogspot.com

"....Pues bien, he decidido reivindicar a toda esa bola de cabrones cuernudos. No se sientan mal por trabajar tantas horas para poder pagar placeres que ella también disfrutan. No se culpen por ser frios e indiferentes de vez en cuando. No entristezcan por padecer de eyaculación precoz, ni se lamenten por estar gordos o bofearse a los dos minutos. No se sientan menos hombres ni se culpen por sus infidelidades. Hay algo muy cierto, por lo menos en mi: Somos infieles por cabrones, por que nos gusta el pedo, por que nos encantan las mujeres, por no nos podemos controlar y por que se siente rico probar nuevas carnes. Jamás, nunca ocuparemos una excusa externa para complacernos.
°
Por favor, mujeres: Si van a coger con otros gueyes, por lo menos no metan el discurso feminista.
°
Cojan y dígan, con una sonrisa cínica: Lo hice por que soy una cabrona.
°
Yo sé que pueden.
°
Por una sociedad sin mojigatas.
°
Sufragio Efectivo, Viva Nachón."
°
(agrego en humilde aportación LoLesca)
°
Puta la que no se deje meter mano

2006-03-15T11:26:00.000-08:00

La Democracia sexual está de moda

Una persona muy cercana a mi es gerente de un hotel. El hotel es de la familia pero rara vez voy. Este fin de semana estaba viendo muy cómodamente las luchas de la Triple AAA en la tele cuando me llaman para joder y para que fuera al hotel, una pequeña emergencia había ocurrido.

Todas las televisiones del hotel se desconfiguraron y los clientes estaban molestos.

Con toda la calma del mundo arribé a eso de las 5 pm dispuesto a volver a programar los canales de cable de todas las televisiones, misión que es muy aburrida y que me toma como 3 horas. Aclaro que el cable es cortesía de un amigo que me deja conectar gratis a condición de que cuando “necesite” el hotel siempre tenga lista una habitación discreta. Hasta ahora los dos hemos cumplido.

La vida del hotel es muy rara, porque descubres manías extrañas de la gente. El primer fin de semana que se abrió al público rompieron los lavabos de 2 baños, no quiero imaginarme qué tanto hicieron en el baño, pero ese primer fin de semana hubo bajas. Vidrios ahumados con encendedor, colchas quemadas con cigarro, robo de toallas, son muchas de las cosas que se ven a diario.

No cuento acerca de las porquerías que se encuentra uno en las habitaciones al momento de asearlas porque aún a mi mismo me da asco. Por eso no me paro por allá. Además que son bien chismosos los empleados.

A eso de las 730 pm solo me faltaban dos habitaciones de programar, la 5 y la 6. La famosa 6. La ocupa una pareja que todos los fines de semana la renta y se encierran a disfrutar su pasión, ni siquiera salen a comer puesto que ordenan pizza y eso tragan todo el fin de semana. Todas estas historias las sé de oídas. Hasta ahora nunca han fallado un fin de semana.

Camino a la habitación 5 escucho jadeos y gritos provenientes de la habitación 6. Los tórtolos gritaban y jadeaban como fieras en brama, de momento me asustó y seguí con mi tarea programadora de teles. Ya dentro de la habitación se seguían escuchando los gritos y jadeos, los gritos que daba el tipo parecían de orangután encabronado, caliente y bien prendido, esas chingaderas me infudieron miedo ya que temía que en cualquier momento ese wey se pasara a mi habitación y yo dejaría de ser puro, casto y virginal.

Con miedo y precaución salí de la habitación y pasé lo más alejado que pude de la puerta de la 6. Fue la única TV que no se reprogramó.

A una amiga le comenté este detalle y me dice que eso es parte de la democracia sexual. Que todos tenemos derecho a decidir si gritas, arañas, pujas, gimes, pataleas o simplemente abres las piernas y cierras los ojos esperando solamente que el wey termine lo más rápido posible para que puedas ver tu novela de las 7 pm.

Confundo el término de democracia sexual con educación sexual, por lo que no trataré de ahondar mas en el asunto.

Tan rico que es estar encuerado en una cama y que nadie te juzgue.

2006-03-14T12:30:00.001-08:00

Confieso que no todo es color de rosa

Simplemente quiero dar públicamente las gracias al buen Rafa que me ha invitado a colaborar en cierta revista especializada en coches. Supuestamente me iba a levantar la moral ahora que ando agüitado.

El pedo es que el muy pendejo no entiende que mi onda actual es la escritura prosaica, léase con miles de mentadas de madre y mamadas (dixit) al por mayor. No puedo dejar de escribir sin groserías y de esta manera tan amena que es la delicia de chicos y grandes. Hasta el mismísimo Raúl Velasco se despertaría más rápido de su pinche lobotomía eterna con mis pendejadas.

Y por último, de manera muy pública también, quiero mandar a chingar a su pendeja madre al buen Rafa por haberme invitado a colaborar a cierta revista especializada en coches y se hayan negado a publicar mi escrito por “ser demasiado irreverente”. Irreverentes mis guevos y no se hablan.

Ni me dieron chanza de probar siquiera un pinche Chevy.

Hijos de puta.

Por lo menos me ha levantado el ánimo y ando en busca de culo guango

2006-03-13T08:29:00.000-08:00

Hay cosas que no se quieren entender y otras que no se pueden comprender.

Este fin de semana hubo una gran fiesta en casa de un amigo para festejar su cumpleaños, inusualmente en él, pidió una casa prestada con un gran jardín, dispuso todo para una gran fiesta, equipo de sonido, edecanes dispuestas a ponerse pedas a la menor provocación, como es de suponerse tiró la casa por la ventana, cerveza al por mayor, arrachera asada por montones, llegaron amigos de todos lugares, bueno, hasta un diputado desconocido llegó y nadie supo quién lo invitó.

Llegó un amigo DJ que anda en aras de convertirse en el nuevo ícono de la música electrónica, claro ya después que ha pasado el furor por la misma, al parecer solo Ibiza y los países bajos siguen siendo los últimos reductos de la onda. Acabó poniendo a Chalino Sánchez a petición del respetable.

Todo esto me pareció muy bien salvo por una pequeña cuestión: no asistí a la fiesta.

Tuve a bien encerrarme en mi casa a descansar todo el sábado. Ando con las pilas bajas y aún no encuentro la razón. Tengo planeado un viaje a EU en los próximos días que espero me levante este ánimo.

Todos los detalles y pormenores de la fiesta los tuve puntualmente descritos por un amigo que se plantó en mi casa el domingo a las 11 am con medio kilo de barbacoa que se sirvió en el almuerzo para curar la cruda del día anterior.

Casi nadie entendió mi negativa a asistir al tremendo guateque. Ni yo mismo realmente sé a ciencia cierta el porqué no asistí. Compré pirata la película El Descenso y el gran problema es que el final no se podía ver porque sencillamente no lo grabaron.

Pero por supuesto que seguiré comprando piratas, es más barato regalarle 10 pesos a un ratero de la calle que a un ratero uniformado-cara-de-estúpido-ignorante que te cobra 45 pesos por una basura fácilmente desechable.

Al parecer es el primer post donde no escribo groserías.

Algo no anda bien.

2006-03-10T13:25:00.000-08:00

No todo es rosa en este mundo.

El llegar a tu casa y golpear el portón eléctrico con el coche no es algo grave, mucho menos el no abrirle a nadie tu puerta a pesar de que tocan y tocan, te asomas y te topas un par de ojos recriminadores, el pasarse un alto en una calle desierta en la madrugada tampoco lo considero así, hay cosas mas graves que el estar inmóvil frente a un suceso circular.

El no regresar una película del block durante una semana es algo normal, el dejar que suene el teléfono sin contestarlo durante varios días, el dormir sentado en un sillón, tener todo un día las luces de la casa prendidas y la TV sin sonido toda la semana son indicadores de que algo perverso maquina mi mente.

El colmo llega cuando a falta de combustibles para avivar la fogata encendida del patio empleo libros y como remate quemo las tarjetas de crédito.

Esta semana ha sido la mas rara de mi vida. Aún no descubro el porqué.

El dormir frente a un reloj que marca las horas en rojo es algo desquiciante.

2006-03-10T10:15:00.000-08:00

PRIMER MANIFIESTO BATIANO

Somos la versión cínica de aquella tonteria que llamas nihilismo.

Somos el final visto como aquel muro que derrumbas para hallarte con la nada perfecta.

En aquella esquina donde hayas al perdedor, al defraudado, al ridículo lumpem marxista, somos los tipos que lo patean solo por diversión y pedorrismo puro.

La incredulidad vuelta broma, la angustia como el humor perfecto para disfrutar un partido de futbol, el tráfico como la inconmensurable sala de espera, el deficit como herencia y no como esperanza.

Las papeletas arrojadas al piso en la bolsa de valores, siempre a punto de la compra y de la venta, olvidados en la interdicción del deseo comercial, de ceros planos que no están a la izquierda ni se hallan a la derecha.

Somos la hora equivocada, el retraso falso, la neurosis cíclica del trabajador encabronado con el sistema de transporte público. En realidad somos el trabajo a media cuadra de tu casa.

Somos afines a tu indiferencia. Estamos unidos por las migajas de pan arrojadas por hansel y gretel. Nuestra jerarquía y fortaleza esta basada en un estudio genealógico que nos conduce a la nada, como primer padre, y a la risa, como la primera madre.

El mundo es ridículo ¿no lo han notado? Creemos que el estatus quo es la incapacidad colectiva para aceptar que nuestras vidas forman parte de las tiras cómicas. En todo caso, yo soy Charlie Brown.

tomado de la ilustre Catedral Batiana www.chango100.blogspot.com

2006-03-07T14:32:00.000-08:00

Mi niñez no fue normal.

Ayer al escribir el relato de una parte de mi infancia, me llegaron de golpe muchas imágenes de situaciones que ya no recordaba, tuve que hacer acopio de memoria en la noche para recordar partes de mi infancia que ya pasaban al olvido.

Recuerdo que uno de mis pasatiempos favoritos era el ir al campo a hacer casitas de paja. Éramos una bola como de 10 chamacos que hacíamos desmadres y medio, tuvimos mucho espacio para hacerlos, rodeados de campos enormes y muchos lugares donde poder hacer desmadres sin que nadie diera quejas. Era muy divertido el construir casas que al menor aerión se caían lo único incómodo eran los ejércitos de hormigas rojas o ahuates del arroz que se colocaban en la piel y daban una comezón sin fin. En una ocasión, al estar haciendo las casas, escuchamos unos gritos a lo lejos. Eran de una mujer que traía puesto un vestido blanco con bolitas de colores impresas, aparentaba tener como 35 años, la estaban bajando entre 4 hombres de un auto viejo y la metían al campo, justo enfrente de nosotros, como a unos 100 metros. Muy silenciosos estábamos nosotros escondidos desde nuestras guaridas de paja viendo el espectáculo.

La pusieron en un montículo de paja, exactamente igual al que nos robábamos para hacer nuestras construcciones y le subieron el vestido. Misteriosamente dejó de gritar y solo se recostó. Uno a uno los 4 hombres pasaron por la mujer.

Al terminar el último, ya entrada la tarde, se suben a su auto y se van.

De inmediato salimos de nuestro escondite y corrimos a nuestras casas. Nunca le dijimos a nadie lo que vimos.

Los chicos de la colonia que formaban parte de la banda tuvieron a bien invitar a hacer casitas de paja a una niña de la cuadra. Ella acepta y se van. Esa vez no me invitaron. Lo que supe después hasta hoy me da risa. La metieron a una casita, la desnudaron y cuando estaban en pleno agasajo, llegó el hermano mayor de la chamaca y se los empezó a madrear.

Todos salieron corriendo mientras el hermano trataba de alivianar el honor perdido de su hermana. No es por nada pero no estaba tan mal la chamaca. Tiempo después esta chamaca pierde a una hermana en un trágico error de la vida. Le dan un aventón del centro de la ciudad hasta donde vivíamos. Eran apenas unas 10 cuadras, pero ya no regresó con vida, apareció muerta 100 metros delante de su casa tirada en la carretera. Al parecer la mataron solo para robarle su bolsa y una cadena de oro.

Solo se supo que se subió a un camión que transportaba caña y hasta ahí. Nunca se encontró a un sospechoso o a un culpable.

Una de las fantasías del hombre es encontrar una chica linda, puta y dispuesta a todo en la carretera pidiendo aventón. Cada fin de semana paso cerca de una escuela normal rural y las chicas piden aventón a todos los autos para que las lleven a la ciudad. Siempre recuerdo la historia de la hermana de la chica que desnudaron en las casitas de paja. Creo que nadie se merece ese fin.

A veces me gana el sentimiento y les doy un aventón. Son niñas de 18, 19 años que provienen de zonas rurales y tratan de buscar un mejor destino de vida estudiando para maestro normalista. Nunca se sabe qué clase de tipos viajan en la carretera y se arriesgan por ahorrar unos pesos. Por lo menos me acompañan 15 minutos de viaje y me platican sus sueños.

Durante ese tiempo El Tío LoLo descansa.

2006-03-06T09:56:00.000-08:00

Por donde empiezo?

Por cuestiones laborales tuve que ausentarme prácticamente de mi vida una semana. Y lo reafirmo, literalmente me ausenté de mi vida ya que no recibí llamadas jodederas, no revisé mi correo, no leí los periódicos, no actualizé esta chingadera, no vi películas, en fin, tuve una semana de enclaustramiento laboral. Es más, parecía Kamel Nacif después de la ventaneada llamada al H. Gobernador Mario Plutarco Marín, renegado de todo el mundo. Todo por seguir cobrando la lana quincenal que me permita llevar esta vida disipada que tengo y que me permite darme unos gustitos de vez en cuando. Bueno, los bonos por desempeño que me dan es solo una pequeña muestra de vanidad y fortaleza que el dinero no tiene un gran valor en mi vida. Y si alguien no lo cree es porque me están haciendo compló…….

Adicional a todo esto, no sé qué rayos me comí pero me agarró una diarrea mortal que ni los pinches genéricos del Dr. Simi son capaces de complicar más. No sé a ciencia cierta si me vino de comer algo jodido, por chuparme el dedo después de haberlo pasado por lugares X o simplemente porque mis lombrices, amibas y solitarias se rebelaron como diputados priístas inconformes con la reparticion de curules. Lo único bueno es que a las lombrices las eliminamos con un buen Vermox, mientras que a los hijos de la chingada de los guevones diputados no tan fácil. Desgraciadamente.

Tuve que pedir la instalación de agarraderas ergonómicas con carita de Bob Esponja cerca de la taza del WC porque en cada descarga de material caco sentía que me chupaba la fuerza de salida de mi esfínter. Y no es broma. Antes de entrar redactaba mi testamento con el ánimo de que mis cds y mis estampas de los Supercampeones no cayeran en malas manos.

Esto me recuerda a cierto historiador y escritor al que frecuentaba en su casa cuando era un niño. A los 9 años este cabrón me agarró mucho cariño (hasta ahí lo dejé agarrarme) ya que por azares del destino tuvo 3 hijas. En el fondo entendí que deseaba tener un hijo varón. Una vez lo sorprendí platicando con un amigo acerca de la preocupación del destino que sufrirían sus libros una vez que muriera. “Mis libros, en manos de quién quedarán mis libros?” repetía con gran preocupación. Esta extraña compulsión derivaba de que sus tres hijas eran de…. Mmm.. moral muy relajada. Putas pues. Las 3 le salieron no putas, putísisimas.

El continuo cambio de macho de sus hijas no le auguraba una estabilidad en su biblioteca una vez que quedara en manos de sus hijas. Tenía una muy respetable colección de libros antiguos y firmados por escritores famosos (escritores famosos de interné no están categorizados). Esa era la razón por la que me ayudaba con las tareas y con sus pláticas de filosofía. Pensaba heredarme su biblioteca. Claro esto lo entendí hasta que tuve como 18 años, ya alejado de su amistad porque andaba de caliente descubriendo el mundo, levantando faldas al por mayor y desde ese día me doy de topes, aunque nunca pensé en casarme con una de sus hijas, solo me quebré a la mayor. No sé si se enteró de eso. Ya no vive con su familia, se separó de su esposa y ya tiene como 5 años que no lo veo. Tuvo una etapa prolífica de escribir y luego se apagó, creo que sus problemas maritales lo jodieron.

A la fecha su exesposa me grita yerno cuando me ve en la calle. Sobra decir que este detallito me ha traído más de un problema.

Por el alejamiento de mis actividades diarias, me perdí una buena cena el jueves con una amiga veracruzana que tuvo a bien visitar Puebla, también perdí el conocer a una persona especial que poco a poco me llena el buche con su simpatía y franqueza que me envió rico mail para vernos el viernes y no pude confirmar, no poder cobrar una lana que, sinceramente, ya no creo volver a ver en mi vida. Hoy es lunes y la neta tengo unas grandes ganas de encerrarme en mi casa a descansar, tomar un café, cenar unos ricos hot cackes con jamón y ver una película.

Si en el inter de todo esto, me hacen piojito o me rascan la espalda, lo agradeceré mucho.

El Tío LoLo se retira después de pedinchear demasiado.

2006-02-27T14:29:00.000-08:00

Otro fin de semana donde me pongo pedo

Todo este sábado marchaba tranquilamente hasta que recibo llamadas en mi celular que me empiezan a joder la tarde. Por lo regular lo tengo apagado (el celular) pero este fin se me olvidó. Me invitaban a X fiesta y, muy sinceramente, tenía una enorme hueva por asistir. La jodedera llegó a tal grado que tuvieron que ir por mi a la casa para que fuera. Dos cartones de cerveza León fueron suficientes para derrumbar mi negación.

Apliqué el clásico baño vaquero (cara, axilas y agujero), me cambié de camisa y ya estaba listo para el reventón. Todo en menos de 5 minutos. Un ligero tufillo a mugrita emanaba de mi piel, pero de inmediato el asqueroso olor a cigarro y el dulce aroma de la cerveza callaron las voces que reclamaban jabón y agua caliente en mi piel.

Cuando subo a la camioneta suburban me llega el primer mal presagio: una pantalla que pasaba videos del concierto de reencuentro de timbiriche. Pedí ventanilla para, por lo menos, ir chupando con el aire en el rostro y no oír las pendejadas de esa pandilla de fracasados (los timbiriches por supuesto). Pasamos a un mercado a comprar discos piratas de videos de KPaz de la Sierra y los Horóscopos, por lo menos me entretienen mas.

En la noche, ya muy pedos, nos lanzamos a un antro de moda en la ciudad, semi vacío el lugar, meseros zalameros, gerente con sonrisa hipócrita (fue mi compañero en la prepa) lo único bueno que vi de entrada era un Torres 10 esperándonos en la mesa y una gata bailando sobre la barra. Para que se den una ligera idea del antro, el techo es de lámina de acero acanalada. Así de corriente está pero el jodido del dueño se quiere asociar con Mike de Cancún. Válgame¡¡ Batio lo ampare.

Es increíble el grado de estupidez de ciertos DJ´s. Siempre critico que ponen las mismas canciones y siempre acaba uno bailándolas. Qué lejanos aquellos días de esos rave´s en el Ajusco……….. quemando elotes y durmiendo en casas de campaña. Cojiendo al ritmo de DJ Chrysler, faltaba más. No recuerdo si también mezcló Timo Maas. Sinceramente no recuerdo.

A eso de la 1 am, un amigo de 34 años estaba rodeado de dos niñas de 17 y 18 años. Estaban a punto de caer en la boca del lobo y ellas ni se daban cuenta. Es increíble el choro que puede llegar a tener una persona mayor. El muy pendejo las apantallaba con una tarjeta de crédito American Express Platino y ellas babeaban.

La de 18 años me pide que la acompañe al baño. Ahí voy de pendejo esperándola afuera. Mientras veo de lejos con sorpresa que en la mesa los pinches avorazados se servían con la cuchara grande el Torres. Hijos de puta, ya eran dos las botellas que se vaciaban y su servilleta lolesca no pensaba cooperar con mas de $ 200 pesos. Al salir del baño la dieciochoañera me rodea con los brazos húmedos, choca sus palmas con mi rostro y me sorprende lo suaves que eran sus manos y el dulce olor a crema que despedían. Después me di cuenta que no era la crema lo que daba ese olor tan peculiar. Era ella. Eran sus 18 años. Esa noche los cumplía. Era su primer noche de antro.

Me comienza a besar muy suavemente, no soy muy partidario de dar espectáculos en los antros y mucho menos afuera de los baños pero no pude resistir mas y sucumbí ante esos besos tan dulces y suaves. Ay que pederasta estoy hoy¡¡¡

El hijo de puta American-Express-sobregirada-man moría por ir a bailar y su chomp chomp de 17 años no puede ni ponerse de pie de lo peda que está. Me pide prestada a mi pupila de 18 y gustoso se la presto. Le digo al gerente-risa-fácil-excompañerodeprepa que me preste un cuarto donde mi nueva amiga de 17 pueda descansar ya que se siente mal. Rápidamente me dice que en el segundo piso (que está en construcción) hay unos privados. Delicadamente la tomo entre mis brazos y subimos. Antes de subir pido una botella de Torres para que los avorazados no digan nada y no jodan.

Ya instalados la desvisto y me la paso bien 15 minutos. Después me remuerde que la botella se haya quedado sola con tanto borracho y bajo a ver si aún queda algo, aunque sea para un pegue. Efectivamente algo quedaba. Mi amigo Platino-jodido-apantallador me regresa a mi prenda amada y pregunta por la suya. Le digo donde está y corre presuroso al rescate. Antes de irse pide otra botella. El muy desgraciado se tardó como hora y media en bajar.

Cuando regresó yo ya no estaba. Me salí con la festejada dispuestos a muchas cosas, ella a llegar con bien a su casa, yo con una disposición inusual por llevarla, claro, después de platicar de nuestros planes futuros.

La fui a dejar a las 8 am a su casa. Una pinche vieja barría la calle con la cabeza enfundada en una pañoleta y hacía un pinche terregal de la chingada. Me entró tierra en los ojos y desde ese día, hasta hoy, mis ojitos me arden. Ni la solutina me hace el paro.

Nuevamente se me olvido apagar el celular y el domingo en la tarde leo mensajes jodedores:

6.32 am
“Hijo de la ching donde andas donde vive la vieja ya no puede ni hablar”
6.58 am
“Hijo de la chinga.. no completamos para la cuenta, hay que rescatar el reloj de Aguirre”
7.25 am
“Nos vemos para almorzar en el mercadito”
7.41 am
“Ya no”

Obviamente estos mensajes los borré, pero el que me puso a pensar seriamente fue el siguiente:

17.12
“Oye, soy yo, -----, tngo k hablar kntigo m djast las (.) (.) llenas d chptones.”

Desde ayer domingo, cada que recuerdo eso, me viene una sonrisa al rostro que no me la quito en horas…..jajajaja.

2006-02-24T08:25:00.000-08:00

No, gracias.

Recibí invitación putesca para dar clases en una universidad patrulla de tan ínfima calidad que cualquier sucursal del Grupo Cultural ICEL a su lado, parecería Harvard, Oxford o el MIT.

El resultado de todo esto deriva de mis ambiciones juveniles universitarias de dar clases. En cierta ocasión me inscribí en una especie de taller de formación de futuros profesores, experiencia chingona porque conocí a Laura Muñoz-Ledo, nada que ver con Perfidio, pero este apellido es muy común en Guanajuato. Fue la primera que creyó en mis escritos, pero ni así se la perdoné un día que se descompensó al tomar tequila, vodka, cerveza y un ron llamado Don Q.

Ni me formé como futuro profesor ni nada, pero si logré una asesoría para “Proyectos de Inversión I y II” en la cual, de acuerdo a los alumnos, daba mejor la clase que el ing. en cargo.

Después di clases en una prepa, lugar donde duré solo 3 meses porque me corrieron cuando los directores se enteraron que organizé un reven en mi departamento de Tlalpan y que todos los que fueron acabaron ahogados de pedos. De esa fiesta salió una alumna embarazada (que por cierto ahora sigue buscando quién es el padre de su hijo, yo no fui porque en ese entonces tenía novia, si, novia, aunque no lo crean en algunos momentos de mi vida si he podido tener una relación mas o menos llevadera), dos compañeros madreados, se perdieron TODOS mis cassetes y se rompieron como 5 botellas de cerveza sobre la Calzada de Tlalpan.

Siempre creí que un maestro debe ser amigo y guía de los alumnos, claro, si necesitan un guía para ir de pedo, pues es necesario sacrificarse……… o no?

Ya en Puebla, reorganizé mis contactos y me salieron dos profesores de X universidad dispuestos a echarme una mano, pero no pudieron ayudarme para dar clases ahí, prometieron recomendarme para una vacante. Y salió. La universidad patrulla me llamó a mi celular.

Ya instalado en la sala del director de la Universidad, que parecía mas bien un pinche consultorio macuarro del IMSS, me comenzó a preguntar de mis antecedentes, al tener en sus manos la lista de todas las pendejadas que he hecho en mi vida (me tomé la libertad de no incluir este blog, no porque me dé pena, sino porque el muy pendejo no entendería) me comenta con voz solemne:

Usted tiene el perfil necesario para trabajar en nuestra Institución.

A lo que yo internamente me preguntaba: Y esta pinche-jodida-sacadinero-universidad-instalada-en-una-casa-vieja-y-apunto-de-derrumbarse tiene el perfil necesario para que trabaje yo aquí?

Le dí las gracias por haberme llamado pero me excusaba de tomar la oportunidad de trabajo que me presentaba, tuve que buscar una salida digna sin afectar a los amigos que me recomendaron:

Es que no estoy titulado.

Ah, entonces nada puedo hacer por usted, pero me quedo con su CV para cuando se titule y se integre a nuestra plantilla de profesorado. Ja-ja que pendejo, pinche director momiza que discrimina a los que no están titulados, que acaso una persona que no está titulada no merece dar clases? que hijo de puta.

Ahora he decidido dar solamente clases en la

°°°“Escuela para Señoritas Sergio Andrade”°°°
(se doman niñas problemáticas, caprichosas y berrinchudas)

Espero ahí poder poner en práctica mis conocimientos.

2006-02-22T15:19:00.000-08:00

Mi vida es aburrida.

°
Desde niño siempre imaginé como sería mi vida futura, mis pendejas ilusiones se volaban hasta la época en que iría a la universidad, mi primer coche, mi casa, no recuerdo haber vislumbrado el tener hijos o esposa. Nada de lo que tengo ahora ha sido como lo imaginé, mejor o peor? Simplemente diferente a lo soñado. Nunca esperé grandes aventuras ni experiencias fabulosas, bueno, al estilo de Simbad pues no, el volar sobre un águila gigante no tiene mucha cabida en pleno 2006, o si?

°
Las cosas interesantes o medianamente interesantes que me han sucedido es porque las he buscado o porque así he querido que sucedan. Pero son pocas la veces que llegan por sí solas, es necesario andar de pata de perro en la calle para que sucedan, ya que realmente son pocas las mujeres o amigos que he conocido estando sentado en una silla frente a un monitor. La calle es la cuna de las pedas, de los amigos y de las viejas ponedoras. Ay que clasificador estoy hoy¡¡¡

°
Cuando estuve en la beca conocí a mucha gente, en el periódico ni se diga, en la universidad, en el PRI, en la UNAM, en la agencia de publicidad en todos lados he conocido a mucha gente pedorrona y es por eso que tengo tantas anécdotas que contar. Ninguna me ha sucedido esperando a que ocurra pacientemente sentado en la sala de la casa de mis padres. He tenido que salir a buscarlas, claro de por medio hay mucho alcohol, risas, buena plática, una bailada de vez en cuando y muchos hoteles de paso. Puedo recomendar muchos en el DF.

°
Que si me aburro? Claro que sí, muchas veces, quizá hasta diario, pero solo dejo que suceda por 1 minuto. Cuando ese sentimiento comienza a surgir en mi pues tomo el teléfono y llamo a mis amigos/amigas, mando mails "Se Solicita Culo Guango Dispuesto a Ser Traspasado" (literalmente), salgo en chinga a rentar un DVD al Block con el único afán de buscar una bella, joven e inocente estúpida teenager que vaga perdida por los pasillos para chorearla y que me acompañe a ver una película a mi casa. Cojida segura.

°
Esta reflexión pendejera viene del post pasado por un comentario y muchos recuerdos vienen a la mente. Creo que todas las vidas son interesantes, el chiste es hacerlas interesantes y vivirlas.

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Bien decía mi madre que tengo una especie de imán para las putas, los borrachos y los hijos de puta. Todos esos sí dan aventuras.
°
Mi vida en sí ha sido muy aburrida, solamente que le he encontrado el lado divertido.

°
Y qué divertido eh?

2006-02-20T14:27:00.000-08:00

Así o más rápido?

Este sábado aproveché bien las juntas antes del domingo de votación. Mi tradicional charla motivacional antes del Día D siempre me resulta, bueno casi siempre.

Este sábado nos quedamos 4 personas hasta las 2 am afinando los puntos medulares de la estrategia del domingo. Acabamos todo y nos fuimos a casa de Flor a cenar una sopa de habas que su mamá nos hizo. Empezamos a platicar de muchas cosas, puesto que casi no teníamos sueño y teníamos el pendiente de empezar a trabajar en unas cuantas horas más.

Les agradecí su apoyo en esta preparación de la jornada y les invité unas cervezas. Ya entrados en calor, pregunté que era lo que mejor sabían hacer. Bien y rápido. 3 se ufanaron de saber hacer cuentas rápidamente, sin errores y de poder memorizar muchas cosas a la primera.

Elena que es una niña que estudia en la ENAH, creo que Antropología Social, no estoy seguro, pero es la que mas apoyó con las comunidades alejadas. Ella observaba en silencio toda la plática y de golpe suelta su talento:

Yo me masturbo tan bien que en menos de 2 minutos llego al orgasmo.

Todos nos quedamos con cara de nopales sin poder rebatirle o preguntarle mas datos. Le pedí una prueba.

Reloj en mano empezó la cuenta, ella se recuesta en un sillón alejado de nosotros dándonos la espalda, pero qué mejor lugar podíamos tener al ver en vivo y a todo color una masturbada femenina¡¡¡¡

Y comenzó con su tarea mientras solo podíamos ver sus rizos mecerse en el aire al mismo tiempo que empezaba a gemir poco a poco. Los pequeños ruidos empezaron a subir de tono y llegó el momento en que temí que fuera a despertar a la mamá de Flor.

Exactamente terminó al 1 min con 48 segundos.

Esa noche tuve que dormir pocas horas pero con la calentura a tope. Por si no lo saben, tengo una especial debilidad por las masturbaciones femeninas en vivo y a todo color. Me encanta ver, tocar, oler, probar mientras ellas se dan placer a sí mismas. De donde viene esa afición? No lo sé pero me encanta.

Cuando nos retirábamos, Fernando me comenta con cara de satisfacción y de pocos amigos:

“No le creas todo a esa pinche vieja, nadie puede llegar a esos niveles de orgasmo tan rápidamente, de seguro la muy puta lo fingió”

Quizá si, quizá no, pero que rico espectáculo enmarcó la noche anterior a la votación.

2006-02-19T17:45:00.000-08:00

Hoy no posteo mucho porque ando de mapache electoral.

Le he ayudado a organizar la votaciòn a un amigo mìo que es parte de X candidato.

Vamos bien hasta el momento.

2006-02-17T14:22:00.000-08:00

Ultimamente no he podido dormir.

No sé que me ha sucedido, ya que antes de esta pequeña crisis siempre he dormido como un oso (y lentamente he adquirido cuerpo de tal) por lo que me extraña que ahora no pueda descansar rico en las noches.

Escucho ruidos, me da frío, me da calor, siento que me caigo, que intentan abrir la puerta, en fin, miles de cosas que no atino a descubrir aún.

Antes soñaba con tetas, nalgas prontas, pasajes donde me daba la vida de rey teniendo mil esclavas dispuestas a cumplir todos mis caprichos. Pero ahora lo único que sueño es que despierto y no sé dónde rayos estoy y me entra un miedo desesperante.

He llegado a pensar en que me están haciendo brujería, que me ha llegado la hora de pagar todas las que he hecho y aún mas grave, las que todavía no hago. Ya llamé a la línea de Madame Zazú y no me dijo que hay una rubia que me está sonsacando, sino que soy muy pendejo por llamar y perder 25 pesos por minuto.

Por lo que he sabido Mario Marín duerme con la conciencia tranquila. Eso me consuela.

Ah que “mi gober precioso”

2006-02-15T15:05:00.000-08:00

Un gran político no significa ser buen político

Creo que bastante he escrito de mi experiencia de trabajar en una agencia de publicidad haciendo campañas electorales por todo el país. Desde mis épocas en los diarios he conocido a infinidad de políticos de todas clases, partidos y raleas. En la agencia los traté y los conocí muy a fondo a algunos.

Me avergüenza vivir en un estado donde gobierna (¿) un priísta que no conoce las mas elementales reglas de sobreviviencia política. No digo reglas morales porque no soy nadie para juzgar su moralidad (sic y recontrasic), pero si puedo hablar de las reglas políticas.

Pero el hecho de negar tu voz, tus dichos, tu forma de expresarte es negarte a ti mismo. Mucho mas lo es el negar a los amigos.

Pobre Puebla por tener un gobernador tan falto de güevos.

2006-02-15T14:58:00.000-08:00

Hubo un tiempo de mi juventud que U2 era lo máximo. Ahora ya no.

Cuando andaba en los terribles 14 años un primo tuvo a bien prestarme el disco The Joshua Tree de U2. Simplemente me atrapó su música. En esas épocas andaba muy idiotizado en Depeche Mode, Soda Stereo y lo más básico como Led Zeppelin, Black Sabbath, Pink Floyd y YES (digamos que en la discografía básica).

Vino el grandioso periodo de 1991-1992 donde pudimos escuchar joyas como Achtung Baby de U2, Ten de Pearl Jam, Nirvana, Use Your Illusion de Gun´s y Us de Peter Gabriel entre muchos otros.

Después tuve la oportunidad de ver a U2 en vivo en EU. Buena experiencia, pero para ese momento ya estaba en otra onda acompañado de Beck, los Beasties, Prince y demás genios musicales. Por supuesto que cuando vino Cerati estuve casi en primera fila al igual que el maestro Gabriel.

Es cierto que se mantiene U2 como banda de culto pero para mi ya dejó de serlo hace muchos años.